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作者简介|叫我倾城或者落叶都可以， 放假就要睡到第二天十二点或者一点。 有时候写东西，只是脑子灵光一现就写了。欲知后事如何，我们慢慢了解。  我的爸爸妈妈，爸爸妈妈在我的心里是一个怎样的存在，我也说不清楚。因为她们总会跟着我的成长而变化。 小时候觉得爸爸妈妈是超人，长大一点觉得爸爸妈妈像是无所不能的人一样存在。 长大了，我又觉得爸爸妈妈是一个普通人。但是吧，现在他们在我心里普通又伟大。 想想青春期的时候，我没少气哭他们。他们却还是一如既往的用最温柔的语气把我往正确的方向指引。 所以，尽管我以后就算不是一个成功的人。但也不至于会是一个特别失败的人。 我爸爸呢，是我们村里出了名的老实人。也很勤快。他吧，我觉得他教育我们的方式有点儿问题。但是却让我们没有误入歧途。所以，这应该也算是一种成功。 爸爸是一个打工仔，家里不富裕，甚至可以说是穷，但是我从来没有吃过苦。 我们村里长舌的妇人，也总会说我。这些风言风语可谓是传的周围都知道我懒了。 但是尽管他们再怎样传。我还是我自己，也还是爸爸妈妈心里的宝儿。家里耕田，可是我从来就是很少去田里干活的。 可以说是我懒，也可以说是我娇纵，但是更多的却是爸爸妈妈的不舍。 他们吃苦，向来都用他们的苦把糖换给我。这是我的爸爸妈妈。 爸爸和妈妈差不多三十岁才有的我。爸爸思想有点封建，甚至可以说是有点儿大男子主义。可是我妈妈总是能去包容他。 还有哦，我妈妈也是很疼我们的。小学的时候，早上送我们上学，中午给我们做饭送学校。晚上又接我回家。风雨无阻。 而且我们学校有校车，校车点离我们家很远，时间又很早，所以吧，我妈妈会这样一大部分原因都是为了照顾我。 中午我们学校有午饭，我应该又算是很挑食的一个人吧。中午学校里的午饭吃不惯，妈妈又说吃不完的饭要拿回家喂鸡。 我带回去了，经常都是吃都没吃一口的。妈妈发现问题了，就自己给我带饭了。 当时很少人会给孩子带午饭的。我们村就我们家是这样特殊的，又是免不了的一场口水战。 我真的很佩服我妈妈，能够在一群唾沫星子里坚持给我送饭。 上了初中，我跟爸爸的联系就少了很多，因为我是寄宿生，爸爸又是每天都要去上班的。早上七点上班，晚上八点回来。 除了星期天我们是可以一天都见面的，其余时间，真的可以用“神农见首不见尾”来形容。 可是尽管如此，爸爸对我的关爱从来没少过。我刚刚寄宿的时候，爸爸为了看我适不适应，经常一晚上守在校门口外面，如果我一有状况，方便他第一时间让我见到他。 我是怎么知道的呢？只是有一次我陪生病的同学去门卫室等她父母接她回家，看见了一个很熟悉的身影。所以后来我总会留意，没想到，我爸爸在那里一呆，就整整两个星期都在那里。 如此，他给了我无比的心安。我的爸爸是这样爱着我，用最沉默的声音做着最深沉的事。 而我妈妈呢，她经常是一放学就在校门口等着了，我放学出去总是看到她在那里等。上学，她会送我到校门口，见我进了学校，她才放心的回家。这是我的妈妈，她用细腻的心来照顾我一言一行。 可是尽管他们这样，我在初中那三年还是学坏了。至于“坏”是怎样形容。我不知道怎么跟你们说。 那一段时间的我脾气暴躁，谈起了恋爱。成绩下滑。学会了喝酒（啤酒，没醉过），学会了逃学。 那一段时间，爸爸妈妈也被我气哭过，哭我不争气还是哭我前途，我也不知道了。我现在问他们，他们也说不行重要了。 他们对待我的荒唐，解决的办法是软硬兼施，爸爸一日继一日的讽刺我。甚至说话都带刺。实不相瞒，对待这样的他，我很累。有时候我会想要去骂回去。事实上也是这样。 我骂回去了。可是骂回去以后我更痛苦。我知道他说的话都是为了我好。可我不希望他用过激的语气跟我交谈。青春期的我脾气还很大。所以，他骂我。我会骂回去。现在想想真的很后悔。 妈妈还是一如既往的，当做我还是以前的那个乖乖孩子。可是每次她送我上学的时候，总是忍不住叨叨几句。说来说去都是“让我听话，让我懂事。”叨叨得我耳朵都起茧子。甚至可以背出来。还可以猜测她下一句说啥。 我记得我初中的印象中我有过一次和父亲的交谈。我和父亲，就我们两个人。我们一开始都是心平气和的说话。 他把他不喜欢我的做法说了出来。我也把我不喜欢他的做法说了出来。一开始我们真的都很平静的接受对方指责。 后来，我们不知道怎么就吵起来了。准确的来说，变成了我指责，我大吼大叫。然后，父亲听着我的一系列话。慢慢的抹起了眼泪。 那一刻，我知道我错了！所以，我真的慢慢做出了改变。也是从那时候开始，我慢慢的懂事起来。 有时候我们一起聊天，只要聊不到一块去，我就会说他们不懂。那时候我们的聊天只能到这个地步。 我其实中考成绩不太理想。考到了一所很差的高中。他们在学习上一直督促我，可是又不给我压力。 他们希望我学习能好，更希望我能开开心心的。然而我却让他们一再失望。学习学习不行，生活生活不行。性格性格不行！ 好在他们没有放弃过我，他们在知道我的需求以后，一再用最温柔的语气的指引我正确的方向。 所以说，他们在我的成长里没有出现过“打”这个字。 他们也不相信“棍棒底下出孝子”这句话。这样看来，怎么着都算是我的幸运。 他们从来不让我穿暴露的衣服，还有烂的牛仔裤。我买回家他们都会剪了他们。 其实就算他们给不给，我也是不敢穿出去的。在农村的一些传统已经被街坊邻居的辱骂声中深入骨髓。 别说穿衣言行。就是纹身这一类的，被他们看见的话。唾沫星子都能把我淹死。 然而，慢慢长大的我，我也还是学会了穿衣打扮。我穿的衣服，妈妈看我的眼神总是……不希望我穿。爸爸想说又不敢说。 因为只要他们一说，我就会说他们不懂。 所以，到底他们也没有再说什么了！我们家虽然是穷，但是我想要的东西，爸爸妈妈从来没有亏待过我。零花钱，只要我问，他们都会给。虽然不多。但是却是他们的爱。 还记得小时候，隔壁家的堂姐和堂弟有一个滑板。爸爸看见了以后，第二天就带我买了一个。 堂弟的那个是深紫色的。我这个是绿色的。它现在依然还在我床底放着。 虽然我不玩了，但是怎么样都不会舍得扔掉。还有一次，那一年很流行轮滑鞋，堂姐他们都有一双。爸爸看见了以后，纠结了两天就带我去买了。 至于为什么会纠结，是因为，第一不安全。第二，有点小贵。不是很舍得。 最终，他还是带我去买了，因为他觉得，别人家孩子有的东西，我也得有。所以说，我从不会被别人诱惑。 我们家的冰箱向来都是会有零食的。毕竟爸爸妈妈的宠爱，从来不是嘴上说说。 以前的我，爸爸妈妈真的再忙都会陪着我成长，一点一滴都没落下。 这是他们的爱。超越了时间的爱。忙里偷闲的爱。他们把我爱吃的菜放到我面前，我不爱吃的菜，他们自己吃。 街上多看两眼，只要我撒个娇，他们就会满足。这样，看到这里，你会不会觉得青春期的我，很坏。 不用你们觉得，我写出来就是为了让你们知道，青春期的我，真的十分坏。他们从来就没怪过我。所以，我希望你们知道，当我们犯了错。别怀疑，第一个原谅我们的，永远是我们的爸爸妈妈。 我知道我犯了错，我慢慢改变了。变成爸爸妈妈喜欢的样子。 然而，令我没想到的是。爸爸妈妈在我上高中的那一年也开始改变了。 他们会找话题跟我聊了。以前我和同学出去喝奶茶，她看到了会说不健康。不准喝。 我带回家以后，会不让我喝。我买了炸鸡回家吃。妈妈也一样会说不健康。我吃螺蛳粉。她还是不让吃。 我真的有点烦这样的妈妈，所以，我又一次说了“你们不懂” 可是，慢慢的，他们也不再说我了。他们默认了。但是他们的默认也让我惭愧。我知道，我又犯错了。我不应该这样的。 可是对不起却是怎样都说不出口。想想我们为什么对待亲人永远说不出一句简单的“对不起”还有“我爱你”呢？！？ 明明这是我们最应该说的，但又变成最说不出的。这……很可悲。 我们来到这个世上，是爸爸妈妈的功劳，我们的平安长大又是爸爸妈妈的功劳。 小学的作文，发烧送医院，爸爸妈妈带着骑单车。我的爸爸妈妈一样没落下。我永远记得，我那天发烧，去医院退了烧，回家又烧起来的样子。 爸爸妈妈那一晚都没有睡，睡了也不踏实。一整晚都是在帮我物理降温。 第二天，他们睡觉的时候，还是每一个小时都来摸摸我额头。 他们怕！ 所以说，我的童年比任何一个人都有意义，我的爸爸妈妈比任何一个人都要爱我。 他们的爱深沉又伟大。 而我，却做了让他们最心寒的事。他们也从来没有怪过我。长大后，我说他们不懂。我说他们古板。 他们也开始改变他们自己。这几年放学以后，我发现他们真的变了。他们接受我随着这个时代的变化。 他们以前以为不健康的食品，允许我吃了。他们还自己做给我吃。 我上次回家，妈妈竟然在冰箱里放了一杯奶茶给我。 晚上宵夜的时候，爸爸给我做了螺蛳粉。寒假过去一半。爸爸和妈妈杀了一只鸡，炸了…… 我说他们不懂得东西。他们竟然接受了。还愿意陪着我胡闹。 他们爱我用了他们最大的包容底线。 想来，我欠爸爸妈妈的是永远也还不清的。其实也是这样的。我们永远把最坏的脾气留在了家里的亲人。 我们在外面谁都不欠，却给了外面最大的温柔。我们最应该亏欠的爸爸妈妈，给了最坏的暴躁。 这是我的爸爸妈妈。我最亏欠的爸爸妈妈。我最爱的爸爸妈妈  北堂公众号 微信号 : Beitang982 |
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