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泰国坠崖孕妇近况曝光:如果你有女儿,请告诉她这5条婚姻底线

2020-09-06  精读君

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今天是精读君陪伴你终身成长的第2520

2019年6月9日,怀孕3个半月的王女士,被丈夫俞东从34米高的悬崖上推下。

幸运的是,王女士捡回了一条命,有机会把丈夫的恶行公之于众。

不幸的是,她付出了大量的金钱、时间、精力,乃至半条命的代价,才换回真正的清醒。

时隔一年多后,回访王女士,几千字的自述,让我们得以窥见这桩惨案后的更多真相。

这份自述,不仅仅揭露了案件背后的复杂人性,更包括了一串值得每个人深思的血泪教训。

如果你有女儿,这5条关于婚姻的底线,一定要告诉她,

1
交往要看人品最低处

婚前,王女士其实有一次摆脱俞东的机会。

为了和她结婚,俞东“坦白”自己坐过牢,还有过一段婚姻,一个孩子。

但热恋中的她,看到的都是俞东的闪光点:自律,身材好;绅士、会照顾人;情商高,会说话......

所以,事实没让她清醒,她轻易地信了俞东的狡辩之词:坐牢是帮朋友顶罪;结婚都是被家里逼的;往后余生只有你......

奇葩说上薛兆丰说过一句话:愿不愿意跟一个人结婚,不是看他的最高处,而是看他的最低处。

我们跟一个人交往,通常是被他的“最高处”吸引,但人的言行举止是可以伪装的。

真正能观察到对方的真实面,暴露底线原则的,是那些“最低处”。

拿俞东来说,无论是突破法律底线的犯罪历史,还是他为了证明自己,立刻将孩子抚养权移交给前妻的行为,都足以证实他的人品不值得信任

今天他对待前任的样子,暴露了他明天对你的态度

判断一个人是否值得交往,人品永远是最重要的底线。

因为好的人品,才是安全的保障。



2
结婚要慢

认识俞东前,王女士事业成功,但她的孤独感很强烈,“成功时没人分享喜悦,失败时没人倾诉”。

俞东的出现填补了这份孤独感,所以认识两周后,她拒绝不了自作主张搬来同居的俞东。

交往一个多月后,她又狠不下心拒绝俞东的密集求婚,最后选择偷取户口本和他领证结婚。

她说:“我这人特别稳,结婚是我这辈子唯一一次冒险”。

生活偶尔需要合理冒险,但婚姻,其实是最不适合冒险的事情。

《中国都市年轻人恋爱婚姻行为调查》显示,闪婚者的离婚率高达65%。

换句话说,10对闪婚夫妻中,超过一半的人都以离婚收场。

为什么闪婚不靠谱?

说到底,婚姻是一件需要细水长流的事,慢慢地接触,细细地了解,才能在激情褪去后理性判断,才能找到合适的相处模式。

路遥知马力,日久见人心,没有一定时间基础的婚姻,更像一场赌博。

赌对了,你可能幸福美满,可赌输的后果,你有把握承担吗?

永远不要把自己的人生,变成一场无法掌控的豪赌。

结婚慢一点,不仅是对感情的负责,更是对自己的人生负责。


3
警惕扶贫式婚姻

婚后两个月,因为钱,他们开始吵架。

俞东没有收入,王女士每月给他2万块,还是不够花。

他每天的日常就是玩游戏、赌博,给他找工作,他不是嫌累,就是嫌麻烦。

在俞东心里,老婆养着他是理所当然,因为在他的原生家庭里,他爸就是一辈子没上过班,靠他妈养着。

俞东跟王女士说:“真正的爱情就是像他父母一样,一方给另一方无限的供给”。

这番奇葩的爱情论,让我想起三星集团长女李富真的婚姻。

天之娇女爱上一个出身差、没文化、没能力的保安,她利用所有资源,为保安保驾护航,送出国深造、着力培养、提拔重用...

可这样的“精准扶贫”,不仅没换来他的努力上进,反而变成了对方兴风作浪的底气。

撒谎、出轨、甚至对怀孕的妻子拳打脚踢,乃至最后的离婚大战,都因为他的贪婪,拉锯了5年之久。


罗曼·罗兰说:

在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这是供求规律。”

婚姻是两个人互相扶持的过程,一方有难另一方伸以援手,这没错,也应该。

但扶持不是扶贫,如果一方长期单方面给予,无底线的付出,只会让对方越来越贪得无厌。

无论何时,记得警惕扶贫式婚姻,因为只有单方面付出的关系,都是错的。


4
不要试图去改变一个人

很多女性,在感情里容易有救赎情结,认为浪子回头的故事会发生在自己身上。

婚后,王女士发现俞东因赌博欠债,且变本加厉时,她想的是:

“如果他戒赌、不再乱来了,我马上帮他平掉。”

“一方面改变、影响他,每天找他谈心,一方面给他一些实际的金钱上的支持。”

世界上会有奇迹,人性也会有例外,我相信浪子回头,改过自新的事不是传说,但这永远是小概率事件。

用自己的未来,去拼虚无缥缈的小概率事件,未免太不划算。


曾经写过同学小C的故事,结婚前她知道丈夫有诸多问题,丈夫很多生活习惯她难以容忍。

但是她还是踏入了婚姻,因为她认为,结婚后就能按自己期待的样子去打造对方。

现实狠狠给她上了一课,小C的“改造计划”,不仅没让丈夫变好,反而成了婚姻争吵的来源。

“你既然不喜欢这样的我,为什么还要和我结婚?”丈夫的质问,让她哑口无言。

你看,哪怕是一些生活小习惯,你都很难改变对方,更何况是涉及到赌博这样的上瘾行为。

抱着侥幸心理,试图去改变一个人,是婚姻中最要不得的心态。

高估自己的能力,低估禀性的顽固,可能让你栽一个大跟头。



5
离婚要快

终身成长词典提到一个经济学概念,沉没成本指的是:

已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等。

沉没成本越大,比如花费的金钱越多,感情投入越长久等,人就越容易做出非理性的决策,进而导致更大的损失。

很难想象,在王女士和俞东的婚姻存续期间,俞东曾多次主动提出离婚,但都被王女士拒绝了。

而她不想离婚的原因是,“我不甘心。我付出了那么多时间、精力、金钱,一旦离婚,这些都会化为乌有,我就像那个赌桌上的人,下不来了。”

巨大的沉没成本,让她舍不得,不甘心,最后也被这份不甘伤得彻彻底底。

王女士一边对婚姻万般后悔,一边又不愿离婚,还有一个重要原因是她的婚姻观。

“总觉得,结了婚就是一辈子的事,两个人有什么问题可以通过沟通去解决,不到万不得已,不要离婚。”

显然,对王女士来说,离婚是人生的一种失败

可是,结束一段错误的婚姻并不等于失败。

相反,不懂及时止损,在垃圾婚姻中反复纠缠,才是对自己人生的不负责。

就像作家颜小乙说的:

谈婚论嫁又怎样?总好过结了婚。

已经结婚又怎样?总好过生了孩子。

生了孩子又怎样?总好过搭上自己的整个余生,所有美好年华。

遇到错的人不可怕,可怕的是你非要死咬不放,一条道走到黑。

有且仅有一次的人生,不要浪费在不值得的人身上。


《亲密关系》里有这样一段话:

我们从小总以为,等我们长大了,我一定会幸福。总有那么一个人等着我,王子跟公主从此美好的生活在一起了。

但正是一次次的“幻灭”,才让我们学会了成长。许多没有学会幻灭的人,才真正可怕。

就像有些好莱坞的明星那样,即使离20多次婚,还在不停地寻找,那个幻想中最美好的人。但是他们,一辈子都可能找不到想要的那个对象。

所以,接受到了“幻灭”这件礼物的人,就能明白:只有当我们哪天开始向内索取,幸福才会真正到来。

世上没有那么多完美婚姻,谁也不能保证自己永远不会遇到渣男/女。

我们终其一生,要做的事情,不是追求所谓完美伴侣,而是学会真正爱自己,学会向内寻找幸福。

和你共勉。

参考资料:《回访|泰国坠崖孕妇:从地狱回来的人,不想阴暗地活》

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