跨越男人的性吧，你才可以重生

劫后余生 萧亚轩 - 不解释亲吻  

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写完四周年的文章火养，四年后，感觉自己又是到了一个新的起点。未来想做的事情也很多，但是不管是哪一种，都还是围绕婚姻和情感，还有人如何更好的度过这一生。

特别是每次收到这种小姑娘，很早就被男人有意无意的引诱，在她并不能掌控自己命运，对自己的身体和情感都一知半解的时候，就被年龄大很多的男性征服。那么她在未来的人生当中，如果不是足够强大，那么肯定会受到很大的影响。甚至可以说这一生都被这个男人给折腾得够了。

今天这封来信，21岁，还是上大学的年龄，遇上了36岁的男人，一看就是男人的性冲动，自己就糊里糊涂的跟着这个男人了，然后长达几年情人生活，到现在男人都54岁了，女人自己还是没有走出这个男人的影响。婚姻生活也不算稳定。

我想呈现这些来信的目的是什么？

那就是如果你真的不是足够强大，对于这种老男人的深情和性，你也要有更大的免疫力。如果你并不想让自己的人生，变得更复杂，内心更多的沧桑，那么对于这种男人的性就一定要跨越过去。你只有跨越了，才可能让自己重生。

如果你一直被这个男人所牵引，困扰，消耗，那么你一直都还是他这个层次，你的人生看不到多大的希望，平静一点的生活都没有。

今天还接到一个92年的女孩子，和77年的男人纠缠的故事，在这样的故事当中，对于女孩子来说，如果跨越不了男人的性，那么她就永远都被男人控制，而对于这年龄段的男人来说，除非他有着王石的身体或者财富，作为普通男人，不管是经济地位还有身体条件，还有他自己的事业等等，都不可能让他做出什么选择。

而且这个年龄段的男人，比你想象的精明和现实，眼泪，深情，话语等等都可以伪装，甚至为了得到你的谅解和爱情，包装自己一点都不难，但是对于20来岁的女孩子来说，会认为是爱情，但我认为不是。

当然不能说没有情，只是最后受伤的往往是女孩子，因为你们根本渗透不了，已经被包裹得严严实实的内心。

要么别去触碰这类男人，如果你真的陷入了，那么就跨越男人的性，而不是被男人所牵引。具体什么叫做跨越男人的性，我有机会重点写一次。

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火养：你好！

我们的故事不知道算不算老套。05年，我大一下学期，21，他36。他体制内，是我比较亲近的亲戚，从辈份上也是长辈。04年我只身到成都上学，他作为亲戚长辈关照我，我从小农村长大，对他毫无戒备之心。

05年初的一个周末，他接我去他家，路上提出带我去唱歌，现在看来不是突发奇想，而是刻意创造的机会，其实并没有真正唱几首，多数的时间都是在教我很多做人做事的道理，我也无比专注的听着，那时从农村出来迫切渴求进步，希望能拉近和这个城市，城里的人的距离。

歌毕，可能要有12点了，他说太晚了，住一晚明天再回家，我无任何杂念，直到酒店他脱我的衣服我都还没意识到他的意图。我全程双手护在胸前，他脱我内裤，我坚决不同意，他趴在我身上我也不敢动，他抓着我的手去摸他自己，我紧张的不知所措，后面我坚持不肯脱内裤，他在我身上蹭了蹭射了。后面怎么睡着的怎么回去的我不记得了，只记得我摸过下体的手几天都下意识的紧握着。

这件事情结束后，他很久没来看我，我们也没有再提这件事，之前他总是隔一两周过来看我或者接我去他家，但也正是这件事我第一次体验到男女的肌肤之亲。现在回想起来当时并不是完全排斥这件事，如果我斩钉截铁的排斥了，也就不会有后来的故事了。

事情的突破点是05年的五一，他带媳妇和岳父母也带上了我一起去玩，回来的时候他因为媳妇对我态度不好和媳妇吵架了，我有些自责，毕竟事因我起，回到成都后已经是半夜了，他把他媳妇丢在家门口就走了，然后准备送我回学校，我做了一个不知道是对还是错的决定，我说学校回不去了，已经关门了。

其实学校不会关门，关的是宿舍楼的门，如果我使劲敲，楼管是会给开门的。他这时调转了车头，就近住到酒店了。因为生气，他一路上也没有说话，脸色也很难看，我很紧张，我也不知道为什么在他面前我总是感觉到畏惧，紧张。也有一种快意的复杂心理，仿佛觉得他媳妇对我不好，我报复了她一样。

住到酒店，他没有像之前那样小心而是有些粗鲁，突然就进入了我的身体，我想推开他但他凶我，我没敢再吱声，真正的第一次从这里开始。事后，他看床单我没有见红，我也不知道为什么没有见红。他好像很失望又好像很高兴，很多年后他给我讲他很轻松，因为我不是初夜，他没有那么大心理压力。

其实，那就是初夜。

从那次开始，基本保持每两周见一次面，每次见面两次的频率，每次我也不怎么说话，来，做，走的套路。前些年并没有体验到过多的快感，也没有高潮，只是沉醉于肌肤相亲的感觉里，我长相一般，身材一般，家庭条件更是一般，没有男同学追我，我也没有任何自信。

他平时也不和我联系，每次要来的时候打电话，那时我经常处在自我攻击的状态，质疑自己的身份，检讨自己不道德。我们的关系不同于普通同学谈恋爱，可以和室友家人分享，我们永远也见不得光。

这个过程中我提过很多次分手，他都耐心的开导我，那时我也是经常不接电话不回他短信，弄的他也很不舒服。我闹的时候他也不哄我，只要看到我了还是照旧开房上床，也不怎么说话。就这样过了一年多，他因公去美国，我突然觉得他离我远了，不是触手可及，一下很想他，我表达了我思念之情。

一个月后美国归来他迫不及待的到学校来找我，因为不是周末我不能在外留宿，我们在车上亲吻拥抱。

我真正体验到性快感应该是毕业后，在他的安排下我去了另外一个城市工作（体质内），因为不在一个城市，见面就少了，也就是那个时候才真正体验性快感。

我刚去另外城市的那年他离婚了，也是这个时候我发现他和我们共同认识p在一起了，我无意中在p的手机上看到p给他发的短信，那些缠绵悱恻的短信说明两个人已经上床了。我知道了以后很长时间没有见面。后来p毕业回老家了，我也记不清我们是怎么和好的。

现在说起来好像云淡风轻，其实只有自己才知道那时经历了怎样的思想斗争和内心煎熬。

和他在一起的那几年，我流了三次，他说怕被别人看到，一次也没有陪过我。我清楚记得第一次发现是在暑假，我在我们那个小县城六神无主，然后去了县医院，无麻药的直接刮掉了，第二次在成都做完手术后我给他发短信，希望他能送我回学校他没理我，我坐着公交车哭着回的学校。

后面就开始找对象了，我想成家在这个城市立足，当时始终觉得婚前性行为是个污点，找个可驾驭不嫌弃自己的人结婚，我通过婚恋网站认识了一个人，然后结婚了，婚后总拿他和老公比，就觉得老公横竖不顺眼，也少不了很多争吵。

结婚后也有见面但不多，真正中断是生了儿子以后，我突然觉得这样不好，担心儿子以后知道了觉得母亲不检点，他再约我我就拒绝了，也尽量避免和他因家庭聚会而见面。这个中间他也结婚了。

大概两年半以后，一次他到我家里来他看我的眼神我就知道他肯定又想和我一起，果不其然，第二天就约我了，我也不知道为什么就去了，断了两年多又到一个床上了。这样我们已经在一起断断续续的9年了。

感情升华是第四次流产后，他陪我做了手术，手术做完后他也不理我，也不给我发短信关心我，我就想到了第一次第二次的境遇，觉得很没意思就又提了分手，当时还是很难过，但也担心他难过，他同意分手了，所以隔三差五还是会短信，他那时告诉我他爱我，任何人都替代不了我，其实我也爱他，从心里很爱他，依赖他。

聊着聊着又和好了，然后交流就多了起来，感情也迅速升温，话题也多了起来，大到工作，小到性体验，好像无话不谈。

17年他再度离婚，因为亲戚的关系他经常来我家，我们的感情也再度升温，我们一度商量着我也离婚一起生活，我为离婚抗争了两年，迫于母亲的压力和老公的坚持，未果。

他很失望，我很自责，觉得只有加倍对他好才能弥补不能离婚的遗憾和我内心的自责，这个时候我们也经常聊天，每天除了上班就是微信上聊天，感情也非常好，就在我沉浸在这种美好的感情里的时候突然发现他和p又上床了，他出差，p专程去看他，他对我刻意隐瞒p去看他了。

我没有戳穿，但是内心无比震惊和伤心，觉得遭到了背叛，天都要塌了，任何语言都不能描述那种心痛的感受。连续几天都没有怎么和他说话，他察觉到我情绪不对了，问我原因，我眼泪一下掉下来，他开始说p要来看我我不能拒绝啊。

我至今也想不通为什么不能拒绝，开始几天还哄哄我让我不要那么小气，后面干脆不扯这个事了，只要我一说他就生气不理我，说我们两个就说我们两个的事，不要涉及其他人。

这件事情我始终难以释怀，并且认为这个打击对我太致命，然后我就搜相关的文章看无意发现了火养，看到了很多婚外情就谈谈性好了，不要动感情，我就试着弱化他，减少对他的依赖，我一直觉得他对我的依赖是身体，我对他的依赖是感情。因为不止p，还有一个l，l也是读书的时候和他在一起的，l一直想嫁给他，他嫌她毛病多并没有打算娶她。也就是他同时和我们三个交往。

前天他喝了酒告诉我他爱我，在他心里我就是他老婆，我听了一点也不感动，因为我也不知道相同的话他说给了几人听。我回应不确定你爱不爱我，或许爱我，我可能比p和l也仅仅是有点距离的优势(她俩都在外地)，然后他一下就急了，说我想离开他了，其实我没有想离开他，他现在52岁，离异，在他找到新的伴侣前我不会离开他，只是想弱化他在我心中的的地位和分量。

他总想让我心平气和接受她们的存在，而多次尝试后发现这对我来说真的很难。现在我矛盾在既不愿意和他深入，也不舍离他而去。时长还是会陷入到负面情绪中去，希望听听火养和其他人的意见。