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（作者：赵继敏） 为了参加一个活动，及早地赶到那几棵广玉兰树下等车。 夏日清晨的阳光照不透玉兰树宽厚的叶子，微风不动声色地吹来，院子里透着清凉的气息。匆匆来去里，不觉已到了七月下旬，六棵玉兰树上只剩下三两朵纯白的花，开得满满的，在绿叶的海面上半隐半浮着。 我攀着树枝，将最低矮处那朵玉兰花拉到近前。如莲一样庄严纯洁的花瓣，清甜与温香混杂的气息，即将在这个夏季消失了。它可能是这个夏天的最后一朵广玉兰花，我于是拿出手机，把它拍了下来，想在记忆里留下它鲜活的颜色。 在花的开谢里，我觉察到了时光的汩汩流去。在这几棵玉兰树下，不觉已经来去了八年。八年里玉兰树的模样似乎没什么改变，还是那样粗壮，还是那样蓊郁，一次次的绽放还是那样清香怡人。八年后我已从意气风发的青年变成了步履沉重的中年。恍惚中还记得，值夜班早起时院子里一地清冷，玉兰树幽幽站着，对我寂寂无语。 回忆时，方懂得回忆只是些零碎的片段。生命的漫长季节里璀璨繁华的花朵，竟然是那样的少。我八年的存在轨迹似乎只是个人履历里的那一句话——2004年5月至今，在**单位工作。我青春的花儿，不知不觉间渐渐老去。 想起这些，这纪念季节的心情，蓦然变作祭奠青春的心情了。仿佛拿起一只瓢，努力地从时光的水流里舀出一瓢水，不让它流走。但时光似乎并不因我的阻挡有一丝停滞或者翻腾，我舀出的这瓢水里，花叶开落的前面，是我或笑或哭的影子，影子的旁边，还有一些与我生命攸关的人的影子。这些人，谁知在哪时哪刻的记忆里出现过我的影子呢？ 我只是生命的一条青藤，随着命运的指示漫无目的地生长。命运漫长而不可琢磨，轨迹的延伸无法预示。但上天怜我，给我分明的四季，给我整段的年华，给我一个个细腻感知的经历，让我于茫然的被动里突然醒悟：这是一个新的开始，下面的情节归我掌控。于是我永远像懵懂的孩子一样新奇着雀跃着，努力地在生命的藤蔓上开出一朵朵花儿，结出一个个果儿。 我想起一个夏天的夜晚。天上的星星与河里的小虾都闪着莹莹的微光，我瘫坐在岸上。之前与伙伴偷瓜归来，从不断下陷的淤泥里刚刚惊恐地挣扎出来，不觉就沉醉于眼前的梦幻光景里。此后，我不止一次地告诉过自己，真幸运呀，终于从泥淖中爬上来了，否则面对的就将是另一番情形了。 我想起一片树叶。我在高一时的校园里摘下一片厚厚树叶，叶片是绿的，叶背有些暗红轻轻把它夹在一本厚厚的语文参考书里。过了一段日子，那脱水的树叶竟然通体变成红色。而在迷惘的高三生涯，我曾经反复翻找，那本书还在，可是再也没看到那片奇异的叶子。我一度怀疑它只是我的一个幻想，是关于一切都会改变一切都会变得更美的希望，是我微涩的青春的影子。 我想起一盘象棋。他冲进我的刻意，将我与朋友正在下着的棋盘与棋子抢了过去，奋力扔向了墙外，同时咆哮着：考不上大学就回家来种地，我可没钱送你去复读。父亲他老人家早已苍老憔悴体弱多病，我多么希望他还是多年前那个暴躁却充满活力的壮年啊。 我又想起一条河堰和一些树。好多次黄昏，我与妻曾在那里散步。我们的爱情，我的脚被拖鞋磨起水泡后的抱怨，我们关于一些事情的争吵，那些树木那条河水都静静听着。而如今，每次负气后，我总会感慨，这么多年了，为什么还不能像那些树一样，对爱人对他人一直静静欣赏默默包容？ 我还想起...... 我想起，记忆中每一件刻骨铭心的事情都是一朵独特的花儿，并且全是生命季节里不再重来的最后一朵花儿。我甚至还想起，一些忘记出处的伤痕，并由此想到生命的意义。这的确是无聊时的一个无聊话题，生的必然结果是死，生之前没有思想，死之后无法思考。生命的藤蔓已经扎下了根，已经向上生长，生的意义也就已经明确了。 这几棵玉兰树，枝干上伤痕累累，一些小枝也已枯断，可是这夏天的最后一朵玉兰花的美真是无法言说，它给了这个季节独特的芬芳，也给了经过的人美好的心情。尤其美好的是，我们站在玉兰树下，明确地知道，这一朵玉兰花，只是这个季节的最后一朵，下一个年度或者季节，我们还会迎来最初的一朵，还会送走最后的一朵。 生命不畏艰难风雨，却最怕缺少平淡境遇里的坚持。生命之藤的每一段平淡无味，并不是生命的空白呀。这一段平淡寂寞，总在积蓄着下一处花朵绽放的力量。这一段平淡寂寞，总让我们难忘往日的明媚粲然。这一段平淡寂寞，总可以让我们有时间去静静打量身外的风雨阳光。这一段平淡寂寞，悄悄把我们置于两段花期之间，身后是已开的平静，向前是即将绽放的热烈，这是多么美好的境界呀。 生命的某一段，可能看不到花儿，但可以保持开花一样的心境。 生命的某一段，遇到了花儿，别忘记绽放笑容，并记得及时拍下它们灿烂的模样。 |
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