今天不谈男女之情，想聊聊成年人之间的社交与友情。
友情，是构建人类完整情感的重要环节，亦是熬煮这世间百味的浓淡食材。
如果说，情欲浮沉让人燃心换骨，而友情聚散则让人脱胎新生。
美国著名亲密关系研究者斯腾.博格提出过爱情三元素理论——成熟稳定的爱情应同时具备激情、亲密与承诺。
激情联结的性吸引力与性驱动力；心理上对彼此亲密的依恋与信任；承诺共同生活的一致目标与长期规划。
友情呢，只具备爱情三元素中的“心理亲密”一环，但并不妨碍我们将爱情与友情相提并论。
共通的“亲密感”之中，唯有一点明显区别——爱情具有独占性、排他性；友情则具备广泛性、包容性。
好比你能同时交往几个真正闺蜜，却不能同时包揽几个真正爱侣；很多私密话永远不能跟另一半如实坦露，却可以和闺蜜畅所欲言。
能拥有靠谱闺蜜的女人，被爱情伤到怀疑人生时，通常不会自暴自弃。
闺蜜会站在身后，成为她的避风港；为她擦干眼泪，不离不弃地支持安慰，陪着疯陪着醉，从冰冷长夜陪到霞光满天。
哪怕时光终究会改变当年的模样，彼此渐行渐远；这段曾经珍贵的情份，也远比破碎的爱情更值得记取一生。
我以前没混过正式职场，如今讨生活也无需依赖当地任何人脉。所以，身边从来没有需要违背意愿、强撑笑颜去维系的“官方关系”，在人际交往方面就少了许多掣肘与顾忌。不想去的饭局，可以直接推拒，不找借口不遮掩；不想交往的人，就保持明显距离，不虚以委蛇，不经营自欺欺人的“塑料友谊”。这是我给自己创造的自由，令我一定程度上能无拘无束地保留个性、展露锋芒、表达喜恶、坚守本心。为什么说是“一定程度上”呢？因为成年人不可能拥有100%自由。鸡汤里的总结是——“对自身没有任何助益的交往与交流。”意思就是说，你结交的每一个人，都应该是能为你创造现实利益的。比如能给你提供高端信息、能与你洽谈合作项目，或是能带你进入更优质的人脉层级……不否认，这理论符合社会运转规则，也符合人性逐利本能。得到了无数“投机主义者”的迎合与赞同。明枪暗箭的利益江湖，自来奉行一个潜规则——“交浅不言深”。你凭什么肯定，因缘际会结交的每一个人，都能毫无保留地对你无私信任？难道就凭你口若悬河地推销自己？若你能提供的利益成份，无法让人入眼，哪怕你自身也存在一定价值，但对方若是在各方面优势都碾压你的前提下，压根儿不可能初次见面就把你当回事。毕竟与你一没有深厚渊源，二没有缘份情谊；既不熟悉你的背景，又不了解你的品行，也许场面上聊得一见如故，微信加得热火朝天，转头就忘记你姓甚名谁，连备注都混不到一个。这种以利益换利益，价值换价值的“有效社交”，也并不是交朋友，不过是碰运气找门路罢了。找不找得到，终归得看硬实力。对于不需要找门路的我来说，真正的“无效社交”是这样——“我和在座的都不算朋友，谈及的话题我也毫无兴趣，我必须隐藏鲜活本性，也隔绝了表达自我的欲望；我坐在这里很无聊很累又不得不坚持，只想速速撤离。”然而，中国至今延续着“人情社会”的常态，处处是“剪不断理还乱”的纠缠关系；这样的“无效社交”，谁都无处可逃……在个人社交领域，或许你可以任性到底，独善其身，独自美丽；可作为家庭集团一份子，但凡情商及格，总归要“不看僧面看佛面”吧！“有效”和“无效”的判断，其实并没有标准答案，全在于自己取舍定义。
好比我定义的“有效社交”，在很多人看来，就纯属是“浪费时间的无效”。和闺蜜一起喝酒、闲聊、旅行，只要得到了愉悦和满足，扩充了信息与见闻，收获了写作素材与创作灵感，这时间就不算浪费。“闺蜜”在我这里，绝对不是一个烂大街的概括性称谓。当阅历积累饱满，对闺蜜的定义就越来越挑剔，对身边人的分层也越来越清晰。合作对象是合作对象，普通朋友是普通朋友，熟人是熟人，闺蜜是闺蜜。熟人偶尔微信联系，没有强烈的碰面欲望；即使能坐在一起，彼此都戴着云山雾罩的面具。对方极力彰显自己的光鲜亮丽，我也不屑暴露认知层级。普通朋友能相约吃饭喝酒，能愉快地聊点无伤大雅的闲话，能谈及部份个人生活。闺蜜呢，是紧密联系，吃饭喝酒，敢于对彼此袒露私生活，交流最隐秘的感触。毫不藏私地为对方排忧解难，分享优质人脉和不同行业的有效信息；随时能约着去旅行，还能合作赚钱的事情。价值观、得失心、情商品性、认知层级、处事风格、情谊深浅都不可一概而论。我有六个发小合伙开酒吧，股东构成已算复杂，酒吧也没赚什么大钱，但四年来他们的关系都亲如一家。没有谁计较谁的人脉资源广不广，客源贡献多不多；更没有谁计较谁在店里呆得久，时间成本谁付出更高；谁该在原有股份的基础上，利润分得更低或更高……我若是哪天想涉足线下产业赚钱，也一定是找真正认可的亲闺蜜合作。利益分配、总体筹划、经营理念……所有的具体事务承担范围都会一早“打开天窗说亮话”。对彼此的品行足够信任，能力足够了解，方方面面都经过了时间的沉淀与考验，就不会生出无端猜疑。我相信我的视线之外，一定有鸡飞狗跳的事例；但我也相信我能融入的圈子，合作成功率绝对高，关系崩盘率一定低。若你问我，友情与爱情同样脆弱，要想将普通朋友升华为闺蜜，该如何把握相处技巧？
没有任何技巧，爱情可以用技巧推进，而友情永远只能用“真实换真实”。
情商及格是基础要求；强大的共情力、洞察力和“挖掘对方品质亮点，肯定对方自身价值”的表达能力是锦上添花。
但千万不要觉得自己比谁都聪明，历史上无数事实已经证明，妄图左右逢源的心机算计到头来往往落得腹背受敌。
情商也并不能兼顾千人千面，毕竟每个人对“个性”的认知度、接纳度参差不齐。
有人觉得能和你做朋友是幸运，也自然有人看不上你，背后各种贬低。
那些能毫无留恋剔除的，绝对不是同路人；早早远离，未尝不是一种幸运。
我23岁挥别故乡，来到一个完全陌生的城市，一切从头开始。
那时候，我真的很孤独，只想紧紧抓住身边出现的每一个“朋友”。
谁对我笑一笑，谁热情邀约我两回，谁满怀善意地关心我几次，我就恨不得掏心掏肺。自然吃过亏，也踩过雷。
时至今日，我早已不是当年那个畏惧孤独，毫无鉴别力和判断力的纯感性女孩；也早已构建起完全独立于老公人脉圈之外的闺蜜圈。
只因我从未动摇过自己的三观与信念，原则与底线；从未否定过自己，始终愿意留存几分纯粹的真诚。
所以，我能在属于自己的小圈子里，如鱼得水，舒适自在。
时间和事实，也真切为我证明了八个字——无论对谁，无愧于心。
想拥有真正的闺蜜，必须先明确一点基本的辩证逻辑——你看不上的人，相处着别扭、交流着生硬的人，你一开始就不可能想和她当闺蜜；你愿意做闺蜜的人，身上必然有值得你靠近的人格魅力。
如果你认可对方的品行，欣赏对方的个性，那么尊重、理解、包容就应该是相处核心。
不以自己的处事标准去衡量，是尊重；不以自己的认知层级去定义，是理解；不以自己的思维观念去压迫，是包容。
既然能成为朋友，内在某方面必然已产生共振、到达同频；那某些细微的，不触及原则的矛盾与差异，为何不能豁达一些，忽略不计？
坚持的底气，来源于自我认知的明晰；坦诚的姿态，来源于知识与阅历的累积。
当你在朋友圈子中，被公认为能带来力量感和方向感；你自然而然就不会卑微，更不屑虚伪。
以上是内核修为层面的东西，至于现实相处层面，更为简单。体察对方的感受，即使不认同某件事的处理方式，也切记要注意表达的态度。（男女相处同理）不装柔弱不娇气，没有“公主病”，不妄想所有人都该无条件像爸妈一样宠爱自己。懂得自省，懂得柔软，有错就认，不甩锅但也绝不会让自己委曲求全，退无可退。不计较付出，更不将对方的付出视为理所当然；没有占便宜的心，懂得投桃报李。毕竟再大气的人，也当不了一辈子“冤大头”；谁都不是天生的“圣母圣父”，谁都唾弃“升米恩斗米仇”。我请你10次，你1次都不回请，怕是连“酒肉朋友”关系都无法再维系。你遇到困难时，10回有9回我帮了你，就1回爱莫能助，你立马冷嘲热讽，造谣污蔑，誓要拉我共沉沦。那也别怪我翻脸无情，狠心反击。我觉得吧，身为一个情商及格、心智成熟的成年人，自己不确定的事，就不要主动邀约，更不要轻易答应。发起邀约或应承任何事情，必然经过深思熟虑，那稍有一丁点风吹草动就变卦算什么？算调戏。若真发生不可抗因素，迫不得已要改变计划，那我非常理解，根本不会计较。但尽早给出确定回馈，给对方留出另行安排，处理麻烦的时间，不让人陷入被动，难道不是最基本的尊重？一面言之凿凿，一面又翻来覆去不给具体答复，烦不烦？最后呢，要么装死，当作完全没有这件事；要么事到临头放鸽子，搞一个措手不及。浪费别人时间精力财力，从不曾考虑过对方的感受和处境；一次性消耗掉往日积累的“被信任度”，还觉得是一件微不足道的小事情。就这种情商层级与思维格局，别说当我的闺蜜了，当普通朋友都不配。万事都存在“相对论”。经此回合，我也能看清自己在对方心目中到底是什么分级。也许，类似的事情搁在很多人身上都能一笑而过，但在我这里绝对不行。有的是惊鸿过客，有的是灵魂知己；有的一见如故，却难以长久；有的却在时移势易里越走越近。不要怀疑，你终究能修得双目清明；炼出不伤人的教养与不被伤的气场。但是请不要忘记——众生皆苦，世界上从来没有真正的感同身受。于自己惊天动地的暴击，于他人不过随手拂过的落叶而已。再好的朋友，也永远无法替你承受生命中最沉重的晦涩与不堪。若有人曾知你霜雪摧，有人曾与你共一醉，就足矣熨烫簌簌风尘。唯有自渡，才能等到凛冬散尽，星河长明；才能悠悠然到达彼岸，上岸的姿势潇洒又好看。 
