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你还在“诱导”孩子说谎吗?很多家长都做错了!

 小豆丁讲故事 2020-09-10

之前我姐带着小侄女来家里玩,我拿出几个苹果来招待他们。于是我们三人之间有了如下的对话。

我:君君,你要哪只苹果呢?
君君:我要最大的!
我姐:你应该拿小的,要懂礼貌,懂谦让,大的应该留给你姑姑吃。
君君:我就是想要大的苹果!
我姐:怎么这么不懂事呢。

这让我想到了美国心理学家做的一个实验,他给50位罪犯写信,希望他们谈谈自己的母亲。有一封信很有意思,信中主人公谈及小时候母亲让他和弟弟选苹果的一段经历。

信中说,在他想说要大苹果的时候,被弟弟抢了先,受到妈妈的批评,他便转过了弯,改口要了最小的苹果,妈妈夸奖他懂谦让,并把最大的苹果奖励给他。他尝到了说谎的甜头,以至于后来学会了欺诈、偷和抢。 
把他走上犯罪之路归咎于这段经历未免太极端,但母亲给他传递了一个信号,要想得到自己想要的东西,不能直接说出来,要学会说谎。这个信号一定程度上影响了他的一生。

01

做真诚、不诱导的父母

不可否认,父母的诱导是孩子说谎的原因之一。

比如罪犯母亲听到儿子要小苹果,误以为孩子知道礼貌谦让了,奖励大苹果的诱导性做法还有我姐的做法,也是在诱导孩子说谎。这种做法次数多了,小侄女就会在“察言观色”中识得哪些话或行为更受父母的欢迎,自己这样说、这样做可以得到奖励。她尝到甜头,就会耍滑头,用说谎来“取悦”大人,赢得赞赏。

日常生活中,家长要尽量避免这种诱导性做法。父母与孩子相处时,不要把孩子当成“小屁孩”,要尊重他们的选择。

还是拿选择苹果这个例子来说。孩子选了小的苹果,就把小苹果给他,不需要再把大苹果奖励给他们,避免他们接收到错误的信号:「要想得到自己想要的东西,不能直接说出来,要学会说谎。」孩子选大苹果呢,就大大方方把大苹果给他,不要在这种小问题上想去教育孩子,更不要在这种事情上给孩子打上“不懂谦让”的标签 。

02

做宽容、能和孩子分担“不幸”的父母

孩子说谎的另一个原因是怕受到父母的批评与责骂。

朋友和我说,她给孩子买了一部学习机,一再嘱咐她不要弄丢,因为孩子经常丢东西,说了很多次都没用,她爸爸有次惩罚她在房间站了很长时间。孩子这次把学习机弄丢后,不断找借口,一会说借给同学、一会说落在教室,反反复复地编造谎言,骗了她好几天,直到圆不住谎时才主动坦白。她气极了,女儿反复说谎、欺骗她,让她感觉自己在女儿的教育上很失败。

我听了之后,心里有点堵。妈妈只看到孩子说谎的过错,却没有想到孩子丢东西和说谎内心受到的煎熬和无助。我告诉朋友,孩子其实不是在说谎,她只是想隐藏丢东西的事实。

正常情况下孩子丢了东西会寻求父母的帮助,为什么你的孩子宁可通过说谎拖延时间?这是因为她没有把你们当成“不幸”的分担者。孩子丢了心爱的东西已经很不幸很痛苦了,她的父母非但不能给她分担这种“不幸”和痛苦,反而给予责骂让她更加痛苦。之前孩子只要做错事情就会受到严厉批评,她知道把这件事情告诉父母不但找不到学习机,还要被大骂一场,何必把痛苦再加大呢。

这时父母应该这要做:不戳破、不质问、耐心地等一段时间,慢慢地沟通,交流,以平和的心态问孩子最近有没有什么不开心的事情,有没有什么事情需要爸爸妈妈的帮助。让孩子主动解开心结,主动说出错误,鼓励孩子勇于承认错误。

03

做理解孩子“奇思妙想”的父母

还有一种说谎的原因是儿童特有的,无关乎道德层面。

1到3岁小孩子,喜欢幻想,奇思妙想很多,喜欢把幻想与现实世界联系起来,这种谎言是无意识的。这个阶段宝宝的左右脑的发育和连接还没发育完善,会把想象当成现实,就像是一位 ”超现实主义演说家“。

比如妈妈问孩子在幼儿园有没有哭,孩子是希望自己没有哭的,所以他想象中的自己是没有哭,即使事实是哭了,孩子也会对自己“没哭”的想象信以为真,把想象当成事实表达出来,就会告诉妈妈没有哭。如果这时给孩子贴上“说谎精”的标签那就太冤了。

爸妈要做的不是揭穿,而是通过耐心地聊天还原事实,帮助孩子连接左右脑的能力,帮助他们更好地分清事实和想象的能力,不要提“说谎”二字,负面的引导适得其反。

04

做可以陪孩子说话聊天的父母

说谎有时还属于儿童的小恶作剧,逗弄大人,娱乐自己。

爸爸妈妈给孩子讲《狼来了》,把它当成教育孩子不说谎的教科书时,有没有换种角度,想想孩子为什么多次说谎。那个孩子,孤零零地在山上放羊,他多么希望有人来陪伴他说话,于是他大叫“狼来了”,通过这种方式制造热闹,可却受到了劈头盖脸的怒骂。

没有一个人愿意花点时间与小男孩谈谈,问他说谎的原因,听听他内心的渴求。小男孩的结局是悲剧的,那些大人是不是造成这种悲剧的一部分原因呢。

我们家长有没有做《狼来了》里面的大人呢。只知道孩子说谎了,不愿意去想他们为什么说谎,只会反复说,「你不应该说谎,说谎不是好孩子,好孩子不能说谎。」或者一再地质问孩子「你为什么要说谎」,对他们步步紧逼。孩子面对这么大的压力,会有非常糟糕的情绪体验。我们不能做这样的父母。

孩子需要的是真诚、不诱导的父母,是宽容、能够分担“不幸”的父母,是体贴、能够理解他们“奇思妙想”的父母,是耐心、可以陪他们说话聊天的父母。我们要做这样的父母,去倾听、去陪伴、去引导。

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爸妈面对孩子说谎会怎么做呢?

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