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 杨子越，50年代生人，初中文化，原籍河北曲阳县，1976年迁入临河区狼山镇民强村，1978年任民办教师，1995年转为公办教师，1980年代初爱上文学写作。在《呼和浩特晚报》《巴彦淖尔日报》《临河文艺》《临河晚报》《中国教育报》发表小说、诗歌、散文、报告文学、通讯等百余篇。后搁笔20余年，近年重拾拙笔，作文自娱，又在《黄河晚报》（现改名《巴彦淖尔晚报》）《河套文学》等报刊发表作品几十篇。
如厕的尴尬事 杨子越 毋庸讳言，大凡是人，上厕所大概是每天必做的事情。如果有一天不上厕所，那这个人肯定是出了什么状况。常说人有三急，即尿急、便急和屁急，哪个急来了若不排出去也恐怕不好受。屁急似乎好说，只要不是响屁臭屁，没有味道，不影响他人，用不着上厕所，连裤带也不用解，尽管放就是了。反之，那就另当别论了。要是尿急屎急，就不可能那么随便了，总得找个隐蔽的地方，保护一下自己的隐私，还得考虑免伤风化，这就需要上厕所，而厕所里又不是万事俱备，尤其是公共厕所。于是，就免不了生出些尴尬事，好笑事。今天就晒晒笔者如厕遇到的尴尬事。 一次，去乡政府办事，刚进大院，突感内急，赶紧上厕所。好在厕所坐落在比较显眼的地方，没向人打问，就轻易找到了。不像有些单位，把厕所建在隐蔽的角落，七绕八拐的，半天找不见，急死人。乡下的厕所都是旱厕，脏、臭不必说，最要命的是没有卫生纸。幸亏我小时候得过一场严重的痢疾，留下点后遗症，擦屁股的时间比蹲坑的时间长，用的纸多，裤兜里时常装有一沓卫生纸，以备应急。因此，裤兜经常是鼓鼓囊囊的，这也引起一些人的好奇，只以为我是个富人，裤兜里多会也装着大钱。刚蹲下，又进来了一个人，也是蹲坑的。一阵噼里啪啦之后，那人不料理后事，两只手扣在一起，静静地蹲在那里，不时向前面的墙角瞟一眼，那里有一块用过的废报纸。又朝我瞟一眼，这一瞟不要紧，这个人我见过，是一名乡干部，只是不熟悉。我看出来了，他也是走得急，没带卫生纸，今天若是他一个人，肯定会用那块废报纸。我正要问他是不是没带纸，他却先开了口：“有纸吗？给我一点。”我说有，你等一下。因离得远，没办法把纸递给他，自己也意犹未尽，完事之后我才把纸递给了他。人说：赠人玫瑰，手留余香。这赠人手纸，也有余香？你别说，还真是。这之后，两人碰了面，他老远就朝我笑，都主动和我打招呼，我去乡里办事，他也十分热情。虽然我俩没有成为“患难之交”，但也有了厕所之谊。 这种情况我并非一次遇到。一次在校园里去上厕所，也是有点急，刚走到厕所跟前，上课铃响了，上完厕所的学生都急着向教室跑去，有一个学生却迎面朝我跑过来，有点腼腆地说：“老师，你有手纸吗？”我问他：“咋啦？”他说：“我一个同学还在厕所里，没有手纸。”我只好把自己要用的手纸给了他，他礼貌地说：“谢谢老师！”虽然这声谢谢让我很舒服，可肠子里那点东西不让我舒服，叽里咕噜地要跑出来，我像一个百米冲刺的运动员和肠子里那点东西比赛起来，返回宿舍，手忙脚乱地拿上手纸，强忍着一波一波下坠的浪潮，向厕所跑去。我看见上课的学生隔着窗玻璃奇怪地看着我，不知发生了什么事。跑进厕所，一阵排山倒海，才算舒服了。事后，一个同事问我：“你那天跑甚哩？”我说：“跑厕所。” 其实这样的尴尬还不算真正的尴尬，真正的尴尬是走错厕所。试想，一个男人误入了女厕，或一个女人误入了男厕，那种场面该有多尴尬！这种情况大都发生在陌生的环境里。 一次，去城里一个大饭店上事宴。因喝多了啤酒，感觉尿憋，急急去卫生间。边走边问服务员，拐了几个弯，才找到卫生间。和大多数卫生间一样，门上的标志是一男一女两个图像。两个图像都是穿着长裤，醉眼朦胧中认不出哪是男哪是女，站在门口辨认几分钟，越辨认越模糊，不敢贸然进去。要是再有个人来上厕所就好了。我捂着小肚子徘徊了一阵，终于等来了一根救命稻草，是个男人，这下好了，跟着他就行了。谁知这个人也是第一次来，也是醉眼朦胧，站在门口看图标。还问我哪是男厕所，我说我也不知道，那人就骂了一句脏话，当然不是骂我。正踌躇之际，从一个门里走出来一个女人，这才放心进了另一个厕所。用图标区分男女，虽然看起来美观，但总不如用文字更加直观。现在的文盲已经很少了，绝大多数人会认识男女两个字，如果图标再配上文字，既照顾了识字人，也照顾了文盲，两全其美，走错厕所的尴尬事就会少之又少了。 首届“乌拉特奇石杯”有奖征文启事
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