发布时间:2020-09-10 文:郑佩洋编辑:朴素的树来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)今天是壹心理《咨询师解惑》的第十三期。 艾文是一个“大龄”姑娘,很讨厌约会,每次拒绝完约会对象,她都打心眼里感到痛快。 读者留言我今年31岁了,可你能相信么,这辈子,我就从没成功谈过一次恋爱。 为了脱单,我想尽办法,各种社交App、托同学介绍、让父母拉线,就差把“找对象”三个字贴头上了。 可另一方面,我又很恐惧约会。 想想两个不熟悉的人坐在一起,几个小时没什么话说,我就觉得很折磨。以至于现在,每次一想到“约会”两个字,就开始紧张,心跳很快,头晕目眩的。 我真的很矛盾,一方面想嫁人,想有个自己的家;一方面,每次约会,我都会在心里吐槽,对方这不好那不好的,反正就是各种看不上。 我最轻松的时候,就是说出“我们还是算了吧”,断了对方的念想,我自己也开心。可过不了多久,就又开始想“我干嘛要拒绝人家啊”“错过这个,还有谁会要我““我是不是该去约会了”,来回反复。 我也不知道自己为什么对约会这么恐惧。我爸妈关系不错的,两个人虽然交流不多,可也没吵过架。我妈和我话特别多,总是和我说“有个家”多么多么重要。 我觉得自己可能嫁不出去了,年纪越来越大,谁会想要一个又老又挑剔的姑娘呢? 咨询师回答@郑佩洋 看得出来,你正在被恐惧和焦虑折磨着。“每次一想到‘约会’两个字,就开始紧张,心跳很快,头晕目眩的”。 我能感受到你字里行间的矛盾。一方面想要约会,一方面又害怕约会。 “约会”这两个字对你而言,之所以会产生那么强烈的躯体反应,我想,一定是有什么心理活动被你压抑下去了,而你并没有意识到。 艾文,在和你进一步沟通之后,我有了更多的理解。 每个人恐惧的内容和原因都是不同的,今天,我想试着从你父亲、你母亲和你三个人之间的关系入手,来列举几个可能的原因,希望对你能够有所帮助。 1、敢于承认父母“不恩爱”,是走入亲密关系的第一步 留言中,你说到“我爸妈关系不错的,两个人虽然话都不多,可也没吵过架”,这是我想和你聊的第一个点。 当然,我不是在质疑你父母间的关系,只是我们和父母之间的三角关系,在某种程度上,会成为我们日后亲密关系的基础与模板。 所以,当你提到恐惧亲密关系的时候,我首先想到的就是,你早年与父母的关系、你父母之间的关系,是不是出现了一些不太寻常的情况。 很多时候,我们会无意识地美化父母的关系。 我有一位来访者,他也“恐婚”。当问到他父母关系的时候,他总是评价“还不错”“还可以”,却不愿意描述他父母具体的互动细节。 随着咨询的深入,他才开始回忆父母之间的争吵,以及他夹在父母中间的复杂情绪。 他会美化父母的关系,是因为: 第一、他内心上无法接受父母的关系不完美,他想逃避父母关系破裂带来的恐惧; 第二、在他小的时候,一度认为父母关系破裂,是自己的错。那么承认父母关系不好,就是承认自己错了,他会非常内疚。所以,他会下意识地美化父母关系,掩盖事实。 我们回到你的情况。 你提到,父母之间没吵过架、交流也不算多,可妈妈和你的话特别多。一般情况下,一个人对于不同的家庭成员,交流密度不会有太大的差别。 然而,你妈妈跟你的关系,比跟你爸爸,要亲密得多。从另一个侧面来看,这可能也说明,你爸妈的关系没有你认为的完美。 有一个隐藏的事实是:父母之间如何相处,会影响子女对亲密关系的认知。 这可能就是你约会时,无法顺畅表达的原因。你在下意识地复制父母相处的模式。 2、与父母相处的记忆,“操纵”着你的选择 第二个可能是,你与父母的关系,影响到了你对亲密关系的看法。 我的另一位来访者,同样为亲密关系而苦恼。 她说:“我在下班的时候,一个男生跑过来跟我要电话,想追我,我想都没想就拒绝了。” 我很好奇:“为什么拒绝啊?” 她回答:“他不了解我,如果他了解了,一定不会喜欢我的”。 她拒绝不是因为担心个人安全,也不是不喜欢这个男生,而是在关系还没开始之前,就担心被抛弃。 深入了解后,我才知道,在她4岁的时候,她父亲总是会忘记去接她放学。她常常独自一人在幼儿园哭着等爸爸,猜测自己是不是被抛弃了。 这种被抛弃的感觉,影响了她跟其他人的相处模式。 因为担心被抛弃,她总是想法设法地去讨好别人。当别人靠近她时,她却落荒而逃,急匆匆拒绝。 这样做,就能把“被抛弃”的恐惧,转换成“我抛弃别人”的主动权,以此来缓解自己的不安。 这仅仅是一个案例参考。 对于你的情况,可能需要你回想一下,你和父母之间有没有发生过一些特殊的事情,引起类似的恐惧。 3、父母的“所作所为”,影响着你的“所见所思” 第三种可能,你父母对亲密关系的态度,左右了你对亲密关系的理解。 我注意到,你在留言中有一个细节:“我妈也总是和我说‘有个家’多么多么重要”。 有些时候,我们越是强调什么,可能内心就越是排斥什么。那些说给你的话,很可能是他们自言自语说给自己听的。某种程度上,这可能代表着你母亲压抑着的对家庭的不满。 意识上,你可能接受了这样的“家庭重要论”;但是潜意识中,你感受到了父母的“不完美关系“,你抗拒这样的关系,也害怕自己会重复这样的模式。 正是“所听”与“所见”的矛盾,让你感到了焦虑和恐惧。 4、我们不是父母的“副本”,大胆建立自己的亲密理解 父母的影响这么大,我们有没有办法不恐惧亲密关系呢? 我们一步一步来。 a. 恐惧和焦虑,没有错 你一直在回避约会,或者说,主动把约会搞砸。目的是不再受折磨。 让自己好过,从来都是正确的。但我们可以尝试一下新的做法:面对它。 害怕和紧张没有错,这很正常。我们人类,就是会害怕和紧张。 所以,我们不用去消灭害怕和紧张。 负面情绪让人很难受,我们可以主动把注意力放在别的地方。 比如说,每当紧张和害怕的时候,深呼吸,注意力放在如何呼吸上: 用鼻子吸气,还是用嘴巴吸气呢?多少秒呼吸一次? 关注一些与情绪无关的小事情,多尝试几次,慢慢地,你就不会太着急去驱赶这些负面情绪了。 这也叫做,与情绪共处。 b. 陪自己聊天 当你完成了第一步之后,可以试着问自己:
把这些问题的答案整理一下,或许你就能摸索出一条“了解自己内心的路“了。 自我对话不容易,一次两次可能无法得出答案。 多跟自己聊天,你是你自己最好的朋友。 c. 分析你的恐惧 当你知道自己真正的想法后,可以开始分析自己的担忧。 这个担忧,有现实依据吗? 你肯定会说有,毕竟父母的婚姻摆在眼前。 我们可以扩大一下范围:所有人的婚姻,都是这样吗? 回想一下认识的人,他们的婚姻有好有坏,但一定有不同的样子。 所以,亲密关系并不是只有你父母这一种模式。 刚才我提到那位担心被抛弃的来访者,她后来仔细去观察身边的人,发现有很多人愿意去亲近她,不但不抛弃她,还包容她的缺点。 现实反驳了她的恐惧,安全感也就慢慢建立了起来。 所以,当你下意识吐槽或者想拒绝别人的时候,先给自己喊停。 停下吐槽,去观察一下对方在做什么:
多想想各种可能性,慢下“拒绝”的进程,可能有意想不到的收获。 d. 善于求助 如果你尝试以上三个步骤的时候,感觉进展缓慢。 不用着急,还可以找外援。 改变自己,是一场革命。 专业人士能做得更好。 你可以跟咨询师聊一聊,减轻自己的压力。 另外,如果你的焦虑反应持续发生,很可能是“急性焦虑发作”。 那么,有必要到专业权威的精神科医院,找大夫看一看,了解一下自己具体的情况。 如果医生建议你吃药,一定要听从医嘱。 症状减轻也会带给你掌控感。 作者简介:郑佩洋。国家二级心理咨询师;中国心理学会会员。擅长领域:情绪管理,个人成长,人际关系。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。排版:小鲸鱼 Bobby |
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