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第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金， 交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑， 我马上发现了错误。 我反问道：一年一万， 一个月不应该是八百多吗？ 房东听了觉得我说的很有道理， 羞愧的改成了一年一万二.... 本人幼师一枚，小盆友都叫我丽丽老师！ 今天我带小朋友制作小房子， 有个小盆友在房子上面做了两个大人一个小孩…… 放学时，她妈妈来接她， 小盆友拿着小房子对她喊: 妈妈，你看我做的小房子， 然后指着小房子上面的三个人—— 这是爸爸，这是我，这个是丽丽老师…… 她妈，当时脸都青了！！…… 小时候，我难以抵挡零食的诱惑， 我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出： 是我自己拿的，真的不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了， 老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好， 倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！ 跟老公长期异地，昨天放假回家， 看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤， 就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。” 老公头也不抬的说： “我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤， 我怕跟你说不清楚。” 你们的初吻给了谁？ 永远忘不了那一天，我背着小书包回家， 看到家里的二哈躺地下不动了， 当时才八九岁，以为它快要死了， 就想起来电视里演的人工呼吸， 硬着头皮把嘴巴凑了上去给二哈做人工呼吸， 然后闻到一股酒味～ 后来我才知道， 爸爸喝多吐了一地， 二哈都给吃了… 女儿放学回来把试卷让我签字， 分数很低，把我气坏了： 考这么低，笨死了， 你知道猪是怎么死的？ 女儿低声说：气死的吧？ 正儿八经的告诫未婚男同志， 当你奔着结婚去谈恋爱的时候， 跟对象嘚瑟啥都行， 千万别秀厨艺！别秀厨艺！厨艺！ 我当初不知深浅瞎秀厨艺， 十年了， 每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人。 天下武功，唯快不破！ 真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图， 然后把对手急啥在无形之中， 我给大家举个最简单的事例， 比如：妈，我想…… 老妈：没钱…… 包大人昨夜被蚊子咬了很多包， 甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人，说： 你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了。 包大人：…… 一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物， 付款时特意告诉买家， 帮我在里面写张条子：生日快乐！ 朋友收到礼物后特意来问我： 为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！” 客车司机：你是做什么的？ 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？ 客车司机：我是做……人流……的！ 本想成为一个有趣或者温柔的人 结果却成为了一个可爱的沙雕 点个“在看”呗！ |
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