儿子:“爸爸,动物们死了后会去哪里呢?” 我说:“那就要看情况而定了。” 儿子:“是看他们乖不乖吗?” 我说:“不,是看他们好不好吃。” 一场婚礼上,我对身边的哥们儿说: “新娘这可真是丑成狗啊。” “你说什么?那可是我女儿!” “哎呀抱歉,我不知道您是她父亲....” “我不是....我TM是她母亲!” 小时候班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西,看起来有点像干梅子。 后来拿来教室里发给大家,每人几颗且人人有份,那个时候就高兴的装口袋里面了。 还舍不得吃,直到拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。 只能感叹,羊啊,拉个屎都那么萌! 以前有个辣妈同事,漂亮身材好,偶尔会带她儿子来上班。 有一天那孩子问我喜欢什么动物,我想了想,说:羊驼。 那天要不是我跑得快,现在你们就见不到我了。 上大学那会,有一段时间,我每天都在食堂买一盒白饭,什么菜都不点,打包带走,时间一长阿姨都认识我了。 有一次阿姨就问我:“是不是条件有困难不舍得买菜,我可以免费给你加两个。” 我很感动这个世界还是有好人的,但我没好意思说的是,其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋。 一天,师傅去给闺蜜装空调。 闺蜜说:师傅,当心点,注意安全。 师傅说:没看出来啊,人不大还挺会关心人的!放心吧,我出了事绝对不会找你麻烦的!刚说完,就从窗户上滑了下来,一屁股正好坐在闺蜜养了6年的仙人球上。一声惨叫,从1楼到18楼的声控灯全亮了。 闺蜜养的仙人球没了。 我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那货来句:咋的,你要变身呐? 要有梦想,即使遥远。 老师:“小明,昨天布置的作文写了么?” 小明:“写了,题目叫《故乡的土》。” 老师:“题目不错,给大家念念。” 小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。” 老师:“你出去!” 晚饭过后,因为老妈催婚,我跟她吵起来了。 我说话有点过,说完自己都觉得后悔,想跟她道歉,还没开口呢,老妈就态度平静地说:“行了行了,不跟你吵了,你爱咋样就咋样吧。怎么说也是我错在先,把你生成这个样子是我的不对,导致这么多次相亲人家没看上你。” 万水千山总是情, 点赞分享行不行? |
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