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“爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。” “哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……” 和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！ 老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？” 大师：“你是不是凌晨两点出生的？” 老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？” 大师：“凌晨两点是丑时……” 上课睡觉的我在上数学课时被老师走过来叫醒了，然后指了指黑板，大概是叫我上去做题吧，我都没听怎么会，往台上走的时候回头看到老师在看我同桌的课本，也看到了后面的黑板空空如也，突然灵光一闪....... 一会我拍了拍老师：老师，黑板擦干净了，全班狂笑，剩下他在不知所措的看着我。 我是刚参加工作两年的小医生，这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。 刚去查房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？” 护士一愣：“不贵呀，两三千吧。怎么了？” 然后听到病人不屑一顾地说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。” 今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。 有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意地点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。 前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。 我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩…… 然后你就出名了，新闻标题我都想好了。 男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹… 媳妇短发，挺汉子的。 几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！ 媳妇说：其实更象她爸！ 老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？！  |
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