 暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。 “不是那个意思，我经常在这撒尿。 话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深：“哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”  小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?” 小明回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子。 在咖啡厅里无意间听到一对小情侣说话。 男生问：“我是不是你男神啊？” 女生：“你哪里算男神了，一点男神的特点都没有。” 男生马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都有什么特点啊？” 女生：“他们都不喜欢我。” 高中的时候特别流行MP4，同桌有一个，当时我手贱把它拆了，装起来后发现多了一个螺丝，我就安慰同桌一定能帮他装回去的， 我又拆了一次，结果又多了一个螺丝，装不回去了， 然后同桌就哭着说：哥你别拆了，你再拆两次，该拆成两个MP2了。 好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？” 妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。” 我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。” 我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。 小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。 过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了…… 又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑…… 从那以后我就知道了：女人的话不能信！！ 买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。 我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。” 大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？” 遛二哈，内急，去公园上厕所。 我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。 好了之后，我一摸口袋惊呼："没纸了！" 我的纸巾放在二哈身上的小包包里。 于是我开门叫二哈进来，我拿纸。 我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷："你没纸我有，你叫狗进去干嘛？"  我媳妇和小姨子是双胞胎。 昨天不知道媳妇脑子抽什么风，非要穿小姨子的衣服。 晚上的时候，媳妇还非得搂着我的胳膊回丈母娘家。 丈母娘看到了，拿起鞋底就叫到:“死丫头，放开你姐夫！” 结果媳妇更皮了:“我不！姐夫，来，亲一个。” 卧槽，不说了，到现在我都没有和丈母娘解释淸，这玩意DNA都没法辨别啊！ |
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