 一群教授被请上了一架飞机，坐好后, 他们被告知:飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说: “放心吧，这飞机根本就飞不起来。 ” 身份证丢了，四处寻找无果。 正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！ 听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？ 只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。  我有个客户，女的，三十二岁，属兔。 昨天她生日，我打电话问她喜欢什么？ 她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。” 我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。 前两天，一个单身的同事洗了一大堆衣服。 他在朋友圈发了图片，并配了文字：“累死了，真得找个媳妇！” 过了一会儿，我看到数位已婚男同事都在他的朋友圈回复：“你是洗得少了，没过瘾！” 我：“我骨质疏松了。” 朋友：“可乐喝多了吧！” 我：“我很少喝。”朋友：“ 什么，你没喝可乐就骨质疏松了？” 我：“对啊！” 朋友想了想：“那你亏了。” 我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。 只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。 重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。 我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁TM教你的？” 舍友一脸天真道：“我家洗衣机！ 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出文身，我就乖乖把烟灭了。 不是我怕有文身的人，而是他的文身写的是：抽烟罚款500元。 昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂， 聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。 然后，那男的问了一句：＂对了老婆，你是哪儿人呀？＂ 我也是惊呆了…… 儿子：“妈妈，不爱学习是不是一种病？” 妈妈：“肯定是啊！” 儿子：“那赶紧帮我治治吧！” 妈妈拿出一根甘蔗，说：“从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外用！”  吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。 医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。 我怯怯的问他得多少钱？ 他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！ 于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。 |
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