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两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。 “你给女朋友充氢气了?” “是啊，你怎么知道?” “……我也是。” 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！” 转班上来了个转学生，据说是之前学校里的学霸级人物。 一天老师出了个高难度数学题，问谁能回答出来时没人举手，老师就点了那个转学生。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 全班同学都震惊了！ 老师一脸惊喜地说：“那你用英文试试。” 转学生：“ IDon＇ tKnow！” 今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。 这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。 我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 我。。。 记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅， 突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子， 只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧. 我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。 那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！ 老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。 吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点......” 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。 同学们都高呼:在一起，在一起。 没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。 那个女生说:你外边有人。 我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。 这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢！ 寝室有个男生女朋友比较黑。 一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。 事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！” 第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去，但架不住男朋友一直央求，只好去了。 婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋，他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说:公鸡哪来的蛋?如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了? 原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人！ |
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