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我的一个同学有封情书，开头称呼是“嗨～”， 接下来是表白内容， 结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。” 结果，那封情书用了6年…… 在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！ 刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。 我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！” 她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。” 我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。” 饭店里，一朋友正为考上大学的儿子举杯庆祝。 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁洒到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。 老板见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。 室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。 我好奇：电子书不是更方便吗？ 他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！ 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。 甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。 成交。 接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。 甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。 甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 我家有一麻将机，平时有我爸朋友来打麻将，都抽烟，所以那房间烟味很重。 我妈说：烟味重的没法呆。 我爸说：戴口罩。 我妈：戴口罩影响说话。 我爸：穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。 然后我回避了，反正后来我爸是挨打了。 和女友异地恋，得知小舅子高考结束了，于是我一大早就打电话关心一下。 电话通了,传来小舅子的声音：喂，你是谁啊？ 我乐呵呵地说：我是你姐夫啊！ 谁知道小舅子一听就吼出来了：姐夫！你闲得慌啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？用得着打电话吗？！ 某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。 一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。 另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。 每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不介绍他们俩认识了… 室友里有一个脾气火爆的哥们，当时学校宿舍规定不让用大功率电器，他臭美老是偷偷用吹风机。 一天查宿舍他不在，吹风机被宿管大妈拿走了。 他回来听说小暴脾气立马点燃，提着砍刀就找宿管大妈去了，我们一脸暴汗啊。 谁知一会功夫儿，他就两手空空蔫了吧唧的回来了，一打听才知道，砍刀也被没收了。 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意， 我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通， 然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… |
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