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前任再痛,我也想和好,可是我还有机会吗?

2020-09-16  怎样用doc...

说到分手就会想到前任,前任像什么?

像是卡在嗓子里咽不下去又吐不出来的一根刺。

像鸡肋,食之无味,但是弃之又很可惜。

更像是一道伤疤,也许时间久了,伤口平复了,你不会再疼了,可是伤疤却依然在。

于是前任成了一道你想过又过不去的一道坎儿。

而即使前任再痛,也有很多想迎面而上的人,于是乎就出现了'挽回','我想和好'的代名词。

可是分手真的能和好吗?

其实,这个问题的答案是,当然能,但是我必须很负责的告诉你,任何事情只要有成功的几率也会有失败的几率,也就是说,能和好/不能和好,各占了50%。

但是不管是哪一部分的50%,你不去努力,不去尝试,连50%的机会都没有。

分手的你很痛苦,我非常能理解这种痛苦,因为一段亲密关系就是互赖模式,你们因为互相依赖而产生的链条突然断了,这个人突然抽离了你的生活,所有'恋爱惯性'中的依赖荡然无存,那种撕心裂肺的痛,可能让你每天每夜的失眠,辗转反侧,你可能试过无数次想去忘记对方,却发现越想忘记,那些画面就像是按了重播键,不断地上演上演再上演。

然后,你从痛苦和崩溃的边缘徘徊,终于有一天鼓起勇气,说'我想和好,我想挽回Ta'

但是你告诉我'老师,我很痛苦啊,我这么痛苦,怎么挽回Ta'。

还记得《次第花开》中说过,我们遭遇的困难、痛苦只是过去行为的一个结果,没有理由责怪他人,也没有必要自责。你若能以积极的心态对待它,那么正在经历的痛苦不仅完结了一段旧的因果,而且还会成为一个新的善因,开启一连串正面的反应。

所以,痛苦并不总是坏事。人生的得失起伏都可以是觉悟的契机,关键看你以怎样的心去面对。

也就是说,失恋的痛苦并非是坏事,要看你站在什么角度去看待这份痛苦,并且怎么面对它,让它从痛苦中转化成前进的动力。

那接下来我们聊聊,会和好的50%。

● 假性分手

'蚂蚁效应'放任矛盾,只会毁掉你们的爱情。

亲密关系随着时间的推移,从热恋时期看你到处充满着闪光点,见你就是喜悦的,到稳定期开始逐渐出现矛盾,你的缺点逐渐掩盖了当初的闪光点,在Ta的眼里,你不再是那个曾经让Ta一看就心生欢喜的那个人。

而到了疲惫期,那些曾经积怨已久的矛盾累积成了许多的负面情绪,而这些情绪垃圾,在静静等待一个时机,一个导火索,最后,一次性爆发。

第一次可能不会分手,第二次也只是冷战,但是这种递增的次数多了,就会分手。

这也是很多人都会问'之前还好好的,怎么就突然分手'的原因,没有一场分手是突然的,是一时兴起的,都是长期累积的矛盾,放任矛盾,而没有解决过,小矛盾积累成了大问题,最后积攒到不可调和的地步,感情再遭到了一次次的迫害后,最后补无可补的时候,一方提出分手。

而'蚂蚁效应',有点类似我们常说的'滴水穿石',也就是说一只小蚂蚁或许是微不足道的,但是成千上万只的蚂蚁却足以产生破坏性,甚至会毁了一片森林或者是一幢大楼。

很多人面对吵架的时候,为了不让矛盾激化,都会采取冷处理/破口大骂,但是都是治标不治本,冷处理下,矛盾是暂时化解了,但是它的问题依然存在;破口大骂,你的负面情绪得到了很好的宣泄,然后问题的根源依然没有得到很好的解决。

这就好比,每次吵架都像一个毛线球的结,每次都得不到解决,每次的吵架都好像是打了一个结,日积月累下来,所有的结缠了一个死结,你怎么打都打不开的,对不对?

但是每次吵架过后,都能有效的解决问题,打开这个结,还会出现打不开的时候吗?当然不会。

所以分手以后,要客观的去寻找导致吵架的导火索,再认真的去分析这些导火索背后的根源,最后一起想办法解决。

举个例子,你们的吵架始于Ta生活比较懒散,有的没的,都喜欢乱扔,那你就必须思考之所以不能忍受这一点,是不是希望Ta对生活该有一个积极的态度,随时保持整洁?然后你明确的告诉他,希望对方在这一件事儿上有所改变,而不是每次都因为同样的问题去争辩。

任何一段爱情都是需要磨合的,这个磨合就是在一次次的矛盾中寻找解决的方式,最后令彼此达到默契。

就宛如我们的挽回,为什么说挽回不仅是挽回对方还是挽回自己的过程,就是在这个过程中,通过冷静和客观,正确的认知我们自己的各种情绪上的出处,和更了解对方的过程。

而挽回也同样是磨合的过程,只不过这个过程是比较痛苦的磨合,需要耗费我们更多的时间和精力,在或递增情绪/递减情绪的过程中,去磨合跟对方之前的不愉快产生的原因,并且分析到底问题出现在哪,合理化自己之前的种种行为,跟对方重新产生新的亲密链条。

你可以跟对方说'我带着十二分的诚意,来跟你道歉,我为我之前的行为检讨,也明白了吵架或者是冷处理都不是解决问题的方式,也希望你给我一个能跟你沟通的机会,一起来解决我们之间的所有问题,也请你给我个重新站在你身边的机会'。

'棘轮效应',人很容易'惯'成习惯。

'棘轮效应'简单来说就是向上容易,向下难。

举个例子:你给乞丐一间别墅,给他锦衣玉食的生活,睁开眼睛有人伺候,闭上眼睛可以一觉睡到天亮不用去沿街乞讨换取食物,这样的生活过了一个月,你让他重新去乞讨,他愿意吗啊?他能适应么?可能他连最初乞讨的本事都忘记了。

这就是心理学上的'棘轮效应',一旦尝试过享受,就很难再回头接受简朴的生活。

也就是说,在恋情初期,因为是热恋往往充满了各种新鲜感和较高的热情,也希望对方能幸福,但是人是会被'惯'坏的动物,一旦给了 Ta们一个舒适的环境,就很难再让Ta们住进山洞。

感情也是同样的,一旦惯于接受,就不愿意再付出,因为知道,我享受着不费吹灰之力就能得到回报,我干嘛不坐享其成,一定要有所行动呢?

因此单方的一味付出并不是什么好事儿,到头来只会令恋人更加不珍惜,甚至更过分的是,Ta还觉得自己委屈,因为你之前对Ta好,现在反而变成抱怨对方不懂得付出,Ta就会出现我们常见的'你是不是不爱我了'的这句话。

通常女生会作,会用'作'的手段来抗议,你就该对我好,你做这些事应该的或者是用分手来威胁对方,一次一次,以此循环逼迫男生妥协于自己;而男生基本上是选择忍,'忍'到无可忍的时候,转身离开,给你丢下一句'分手吧,咱俩不太合适'。

那分手以后,经过了一段时间的反思,你觉得你是不对的,是错误的,而对方可能在这段时间负面情绪也有所下降。

你可以约对方诚恳的谈谈,'一直以来,我都是依赖于你,忘记了爱情是需要两个人共同努力的,而非一个人在付出,我体会了你维系这段关系付出的所有努力,而我现在也愿意跟你一起去经营感情,希望你能给我一个再爱你的机会'。

而相处之中,切记一点,要在琐事上多麻烦对方,要让对方在这段亲密关系中,是有参与度的,只有对方也参与其中,你们之间的关系才是双向流动的,亲密感的浓度才会越来越高,同样的,自己付出所得,总是最有珍惜感的。

那接下来我们聊聊,不会和好的50%。

Ⅰ、真性分手,'我真的不爱你了,跟你真的无法再走下去了'

所有的真性分手都逃不过几句经典台词:

● '我真的不爱你了,至少不像以前那么爱你了'/亲密关系中出现了不可调和的矛盾点。

● '我发现在你身上看不到我想要的未来的样子'/你自身的缺点或者是生活态度,让对方对未来的关系很有压力。

● '你就是这样的人,你说你会改变,说给别人听吧,我是不可能相信的'/屡教不改,让对方非常失望,每一次失望的背后是觉得你不在乎这段关系的感受。

所有的真性分手,都是有了逻辑关系在里面,就是,不是我不爱你了,是你先让我失望了,是你让我对未来产生质疑了并且不能跟你走下去了,才导致我选择和你分手,而和你分手,只不过是长痛不如短痛的抉择而已。

我曾经看过一个鸡汤:'既然不能跟你到白首,那就让更好的人来爱你',虽然这是一个毒鸡汤,但是在这种人的心里,就是这种想法,别质疑,这是他们给自己的合理化。

但是我之前也说了,任何事都存在50%的机会,有成就有不成,有不成,也有试过才决定成不成的机会,对不对?也就是说,即使不成,前提也是我们不放弃,试过才能死心,才能是无遗憾的。

而真性分手,最大的复合切入点就是,对症下药,解决你们之间存在的种种问题,改变你在Ta心里的固有认知,展现一个全新的你,那么Ta就会有回头的概率,而这个概率,是你自己决定的。

为什么说假性分手,比真性分手复合的概率更大更容易,因为假性分手,只是攻克对方的情绪,当对方的情绪有所缓解,你们就有可能;而真性分手,你要攻克对方的心,让他打心里觉得你是可以被改变的,你们的问题是可以解决的,你们也是有未来的。

Ⅱ、分手后的错误方式,让对方频繁出现'心摆'。

'心理摆效应'就是指在特定背景的心理活动过程中,感情的等级越高,呈现的'心理斜坡'就越大,因此也就很容易向相反的情绪状态进行转化,即如果此刻你感到兴奋无比,那相反的心理状态极有可能在另一时刻不可避免地出现。

也就是说,本来对方只是一个假性分手,只不过是有负面情绪的存在,想冷静一下,也想让你反思一下,而你直接跳过了他的'用心',不断的去递增你的'好意','求求你了别离开我,我知道我错了,你就原谅我这一次吧'/'对不起,都是我不对,你别离开我'。

你越是乞求,对方的负面情绪越多,你乞求的多了,死缠烂打的多了,对方就会觉得你是真的不可理喻,最后出现'心摆',情绪急剧的反转再反转,当你严重的影响到对方的生活和情绪的时候,他会第一时间产生'和你分开是正确'的想法。

所以,分手以后,千万不要让对方出现'心摆',让他对你产生反感、厌恶,这样只会把对方越推越远,最后立于不败之地的不再是你们的爱,而是爱的对立面-----冷漠、决绝。

我们要知道,一段好的感情成立的原因一定是,'你的优点吸引我,为此我甘愿赴汤蹈火,你的缺点我不排斥,宰相肚里能撑船,我可以包容和理解'。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?在一起时了解彼此的点点滴滴,分开后难道真的永不相见?再见面以后你们是不是还有可能再续前缘?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4.在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中,你更倾向于

思想上的相容性,体贴入微,对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感,一起做喜欢的事情,只要开心就好 1分

现实的层面上,一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任,通常是怀疑的还是信任的?

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走,怕TA爱上别人,TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性,我偶尔也会怀疑,查岗,偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗?

彼此都是暴脾气,火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架,我会主动求和 2分

冷暴力很久,不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中,你是那个带领者吗?

我一直比较被动,等待对方为我付出,希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者,事事都要操心,有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何?

单亲,缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般,不常想念 2分

与父母相处融洽,和谐有爱 6分

关系极差,内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好,另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗?

是的,TA完全是 1分

不是,TA排斥复合,但不会回避矛盾 5分

不确定,TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型,你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思,悲痛欲绝,严重影响正常生活?

是的,太难熬了 5分

完全没有,失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了?

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上,一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集,比如共同的朋友圈子

有,我们是同学/同事,有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系,点赞之交 3分

没有,我们完全是不同圈子的人,分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的,不可调和的矛盾

我们吵得很凶,至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有,我们是感情内部问题 6分

以前有过,我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有,我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算,没有见过家长 4分

已经见过家长,一直有互动,本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心?

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完,TA还是无动于衷,我就死心 1分

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