婚外情：最精彩的部分

见证和记录

这个时代的情感多样化

火养先生，你好。

最近偶然从知乎上关注到了你的公众号，短短几天，读了很多文章。没错，跟大多数人一样，我也是身陷婚外情后一直想探究这种关系，探究自己和对方，我一直试图跳出来看清这段经历，这个探究的过程确实让我对人性的复杂性，对感情的丰富性，对婚姻的多面性都有了更深刻的认识。

我与先生婚后育有一子，之前虽然吵吵闹闹但因为他对我更多包容顺从总归也算幸福，随着孩子的到来，我开启了全心全力育儿的阶段，异地半年回来后，一个偶然发现他与一名女同事保持了数月的频繁微信聊天。

她也在育儿阶段，几乎是每晚她哄孩子睡觉后两人聊到凌晨。整个聊天记录我都看了一遍，基本是他向她倾诉生活琐事和对我的不满，她帮他一起分析，互相表达过喜欢和对方相处的好感，相约看电影并未来得及实现，俩人始终没有捅破这层纸，也没有实质性的出轨。

但他也承认，他确实是精神游离了。且我发现他下载交友软件企图约P，他也承认当时下载确实是动了念头，但因为害怕他没走出那一步。我发现他当时关注的文章都是如何拿下女人这一类，可想而知，对我冲击力多大。

那段时间我很难熬，因为没想到他会这样。最初我选择跟他在一起不是因为多爱他，而是被他的持之以恒的追我打动了，自认为他顾家、踏实，本质可靠，我信任他。而且我也深知珍惜的重要性，所以婚后从未想过背叛，近几年也有人向我表白过，我都直接拒绝了。那时我认为知道我已婚还向我表达感情的人就是渣男，我对婚后感情的看法还是非黑即白的。

我开始重新认识枕边人，也重新审视我们的关系，离婚当然不至于，但我确实开始厌弃他。他向我保证之后，应该没有再继续了，但婚姻里的亲密关系却难以恢复。

半年之后，一个偶然，工作中我向一个年长我十多岁的人说了句挺喜欢他的性格，最初确实就是想表达对他的敬佩之意，没想到一颗石子激起千层浪，我再问他工作内容的时候，他直接跟我说昨天被夸后晚上半宿没睡着，今天请我接着夸。

后来我们每天都聊，说实话，虽然不是刻意报复，先生的行为对我而言推开了婚姻的一面墙，之前对我来说的禁忌之门已经被动摇了，我能感觉到，那些被婚姻之名封印着的情感也开始被唤醒了。

我视婚外的他如父如兄，很多东西愿意跟他倾诉和探讨，他对待我的方式让我放松又舒服，对当时的我来说，婚姻状态的变化把我打入低谷，遇到他好比快要溺水的人，登陆了一片可以休息的绿色小岛。那段时间下班后我们每天在他车里聊很久，然后各自回家。

身体的亲密源于他第一次吻我，我虽然闪躲竟然无法拒绝，那一刻我发现我可能并没想真正拒绝，内心隐约觉得我在玩一个坏女孩的游戏，这个游戏恰恰能治愈我。

但也仅限于此，几个月来我们一直忍着没有过界，我说我不想发生关系，我不想对不起各自婚内的两外两人，他说他尊重我。

直到他妻子发现我们的暧昧，她来找我警告我让我远离，还发了些辱骂的话，但滑稽的是那天起我对她没了愧疚，我们反而第一次如他所愿发生了关系。

他双商很高，很会哄女人开心，每天上班期间都在跟我联系，下班后回归家庭互不打扰。此前我与先生两年内已经几乎是无性婚姻了（先生性癖好小众不容易取悦），放飞之后，我体会到了久违的快感（我的性经验只有先生与他两个人）。

时间久了以后，我对他越来越了解。婚内，他塑造了忠诚不二的人设，全心哄妻子开心，妻子不让联系的女同学、女同事都会删掉，俩人每天很亲密，妻子发现他跟我暧昧后竟然也无法接受，一年内反复跟他吵过多次，但他一直说我们断了，她没发现过什么端倪也就没再来找过我。

婚外，我发现他在我之前还有别的女人。其中一个女人与他保持了近十年的关系，按他说聊天居多，发生关系很少，近几年更少，与我认识后几乎没有。有没有其他人我没有再问，他的小号手机他会给我，但我也没有再看。

他始终跟我强调，之前他确实是多情，现在沦陷在我这里已经无法离开。我倒没有因此痛苦，其实接受这份以不忠开始的感情时，就没想过他会忠诚于任何一个人，只是知道后会更冷静更客观的看待他和他的这份感情。

我从没把他推上过神坛，从一开始，我就像看我自己一样观察他，他身上有的我身上都有，人性有共通的地方，就算每个人做法不一样，但再无法理解的事，其实都可以理解，再不可理喻的事，其实也都能明白。

更何况他很好理解，他的欣喜，他的试探，他的兴奋，他的冲动，他的矛盾，他的纠结，他的混乱，他的摇摆，他的不自禁，他的自以为是的小聪明，他的真性情，他对我的一分爱意，一分怜惜，连同他的困局，所有所有我都能理解，突然发现佛家一说我即是他，原来是有道理的。

我说的很清楚，我们不会离婚再在一起的，因为目前的生活更为安稳，在一起付出的代价太大，彼此社会关系、工作关系都会有很大动荡，他孩子读大学了但我的孩子尚且年幼，需要爸爸妈妈。

且彼此也都知道再建立一段婚姻一样会消磨掉激情。他说他尊重我的想法，他也担心年长我这么多身体不一定跟得上，所以不会拖累我，只是他希望这种关系永远保持下去，但选择权在我，不管我怎么做他都会接受，他的初衷和心愿是希望我能够轻松、快乐。

但他始终认为一切事皆有可能，他自己一生都随性情而活，他认为感情的产生不由控制，婚姻的背叛也没有本质的邪恶，只是感情和社会制度、道德观念束缚间的冲撞。

另外，相处一年多，他前后总共给过我三十万，我说给我钱是什么意思？我说要听到他的想法才决定这钱我拿不拿。他回答：没有任何意思，也没有任何要求，你随时想结束都可以，我只是在心里认为你是我的女人，我喜欢给我的女人花钱，这些都是能力范围内的，钱花在你身上我会很开心。

这整段关系里，我也有很大的道德压力。我隐约觉得我能克制，却未曾真的想去克制。《霍乱时期的爱情》里写道：“当一个女人决定和一个男人睡觉时，就没有她越不过去的围墙，没有她推不倒的堡垒，也没有她抛不下的道德顾虑，事实上没有能管住她的上帝”。

确实，我纵容自己在这种关系中寻找慰藉，我不愿一直委屈自己，有时又感觉是在奖赏自己，或者叫补偿，不知为何，我感觉我心里有一个空洞。之前更多是战战兢兢、反复自责，现在不同，我发觉有时我竟然很享受这段关系带给我的体验，对身体的感受、对人性复杂面的观察和体悟、对感情的洞察和探知，如果没有他，可能这一生就循规蹈矩按部就班，根本不会有这种经历。我不知道原先的那个自己是我，还是他让我释放了真正的我。

我自认为这段关系里两个渺小的人相爱了，我也曾多次想过离开，婚外情太昏暗了，我始终向往积极正面的力量，但尝试几次，仍然不能，我对他的依赖比我以为的还要深。我感觉我困顿其中，苦乐甘甜都尝到了，仍不能解脱。火养，我怎么办，你怎么看。

写到这，我感觉这份感情像暗夜里微微发亮的萤火虫，这些萤火虫被困在玻璃瓶中，被企图拿来照亮些什么，又不知该被如何安放。如果我打开了瓶子，将这些萤火虫随风遣散，这暗夜又要重归寂寞，光亮消散到不知何处，就好像不知最初因何而聚一样。

我也想要正大光明的爱、一份高质量的婚姻，但面对现实权衡利弊，统统考虑一遍，我只能为人的力量渺小觉得可叹，为人的无奈选择觉得可悲，为人的贪心不足觉得可笑，为人的丰富情感觉得可怜。

可能人一生注定带着镣铐舞蹈。镣铐是你生而为人摆脱不了的负累，舞蹈是你平凡如泥的一生里的一点不甘心。

-允许公开-

我的回复：

你好，谢谢信任。首先说下你的文字真不错，特别是后面那部分。我说下我的感受吧，我今天刚好和一位专门讲性学课程的朋友交流了一个上午，很深入的交流那种，在很多方面我们都达成了共识。

譬如情感和两性是丰富我们人生的体验，所有的关系最终都回到你自己心里，性和情感是研究人性最好的一个窗口，去体验人生的丰富会比简单的评判好等等，这些观点都是我在文章当中经常写的。

一个人如果他的生命活力很旺盛，那么他体验不同生活的可能性就更高，对于性和情感的体验也是，有些人就是性欲和情感需求旺盛，那么他就需要体验不同的东西，有些人就是对这些兴趣不大。

你最后那段关于体验的文字非常好，当你体验过，你也就会从更高层面来审视自己的婚姻和感情，因为每个人最终都是个体，虽然有婚姻这种制度对每个人情感和性的约束，但无数想拥有更多体验的人还是会冲出来。

说实话，我这里呈现的不过也是九牛一毛。大千世界，才是真正的精彩。而很多人并不能带着一种体验的心态进入到两性关系当中，而是需要一种符合所有世俗伦理道德，因为那样才会让自己不受谴责。

但是想过没有，一旦你所有条件都满足，才去做人生每一步选择的时候，其实也是人本身僵化和退步的时候。

所以从这点来说，情感和性，真的是研究人性最佳的窗口，虽然我的回复，有点答非所问，但也是你启发了我，谢谢你的启发。

火养