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原配老公和现任丈夫有什么区别?三个二婚女人说了大实话

2020-09-17  魏亭亭
莎士比亚说:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”
都说婚姻是女人的第二次生命,对于女人来说,谁又不希望自己能够遇到一个好男人,过着结了婚就是一辈子的幸福人生呢?
只是,理想太丰满,现实太骨感。


没有哪个女人会在结婚的时候想过离婚,只是在琐碎的日子里过得久了,看透了男人的真实面目,对婚姻失望了,最后才产生了离婚的想法。
琼瑶说:“一个失败的婚姻,就是一场悲剧;结束一场悲剧,等于开始一场喜剧。”
女人经历过一次失败的婚姻后,再次面对婚姻会更加慎重,考虑的很多,也会更加现实。
那么,对于经历过的人来说,原配老公和现任丈夫有什么区别呢?三个二婚女人说了大实话。


“丘女士,再婚五年”
在上一段婚姻中,我跟前夫属于理想主义者,那时候条件不好,很穷,父母都反对我们的婚事。但我们的心里只有爱情,总觉得只要相爱,其他的事情都不重要,肯定能够克服的。
婚后不过一年的时间,我们之间出现了很多问题,对很多事情的看法和意见都不一样,又都不想妥协。最后因为在买房的问题上出现分歧,一直谈不拢就离婚了。
经历过一次婚姻的失败,让我变得更加现实,再次面对婚姻,考虑得不再只是爱情了。
而我的现任丈夫也是一个很实际的人,虽然不浪漫,但他很顾家,对我也很细心,遇到事情也会尊重我的意见。
有时候想想,经历过一次失败的婚姻也没什么不好,至少让我懂得了,婚姻不只是爱情,寻找伴侣也还是得找一个思想成熟的,现实一点的男人。


“黄女士,再婚12年”
我跟前夫是在孩子两岁的时候离婚的,那时候一个人在家里带着孩子,前夫在外面工作,很忙。我感觉不到他对我的关心,总觉得他不顾家,争吵多了,冲动之下就离婚了。
离婚以后其实我没有想过再婚,就想带着孩子一个人过。后来也是我的父母不同意,他们觉得我一个人太辛苦了,还是应该找个人替我分担一下。
通过相亲,认识我现在的丈夫,那时候他也带着一个孩子,比我的孩子大五六岁吧,看上去很懂事。那时候我就想,只要他们对我的孩子好,条件差不多也就行了。
跟前夫是因为爱情结婚的,只是那时候我们都太年轻,还不懂得婚姻的意义,所以才会那么轻易就离婚了。
跟现在的丈夫结婚,应该是各取所需吧,他没有时间照顾孩子,就想给孩子找个后妈。而我则是一个人带孩子压力太大,希望有人能够替我分担。
看似不纯洁的心思,其实想想也很简单的,正是因为这样的简单,才让我的婚姻走过了十二年。毕竟,我们都是不喜欢折腾的人,只要没什么大的矛盾,婚姻就能继续下去。


“程女士,再婚三年”
我跟前夫应该算是闪婚吧,那时候觉得爱情就是生命的全部意义,有了爱就有了一切。
这或许就像林语堂说的:“用爱情方式过婚姻,没有不失败的。要把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃。”
我们就是因为用了爱情的方式去过婚姻,结果生活却是一团糟,最后看到了对方最真实的一面,接受不了对方的缺点和生活方式,最后无奈选择了离婚。
这也算是对我们的草率付出了代价吧。
我跟现在的丈夫在结婚前相处了两年多的时间,彼此了解地差不多了,才慎重选择了婚姻。


他也是知道了我之前的经历,为了让我放心,也本着负责的态度,所以尊重我的决定。
能够走到一起的两个人,光有爱情是不够的,还应该有责任和担当。我的前夫和现任丈夫,最大的区别也是这一点。
张小娴说:“爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。”
进入婚姻的两个人,在见过对方最真实的一面后,只有两个结局。要么能够接受对方的一切并选择妥协,然后继续幸福地生活下去。要么就是接受不了,就算是将就着,总有一天也会选择逃离。


尼克斯说过:“婚姻是一本书,第一章写下诗篇,其余则是平淡的散文。”
爱情是决定两个人是否能够进入婚姻,而现实的生活才能决定两个人是否能够走到最后。
奥斯本也说过:“幸福婚姻的前提是:各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的,因此也应该学会明智地承认现实。”
所以,脱离现实的婚姻终究是很难走到最后的,只有回到现实本身,以生活为基础的婚姻,才能维持得更久。

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