《仰视，俯视，平视，茫然》 小时候我很崇拜父亲，他是高中语文老师，肚子里似乎有说不完的历史故事、唐诗宋词和名言警句。邻居们很羡慕父亲的职业，铁饭碗，旱涝保收。那时我立志长大了也要当一名人民教师。 亲戚邻居们都喜欢逗我：“长大了考啥大学啊？”“北大！”我总是斩钉截铁的回答。那时候我学习很好，也很傲气，北大在人们眼里很神圣，所以要就要考上北大，不是因为北大好，而是我很享受众星捧月的感觉。 再后来，亲戚邻居们有的全家出去打工，有的做生意，收入渐渐比父亲的工资高多了。我们家渐渐从最富裕的焦点变成非常一般的存在，喜欢在我家扎堆的亲戚邻居们越来越少。曾经围绕我的羡慕、赞美都不见了，代之以嘲笑：你们家的电视真小；你们家的房子真小；你们家真破；看我的羽绒服，真维斯的，名牌；PSP，日本游戏机，我爸从香港带回来的，你爸去过香港吗？...... 有一段时间，在我心目中原本高大的父亲变得不那么高大了：他不如刘伟的父亲，别人都开上桑塔纳了；他不如江艳的父亲，别人都当上副局长了；他不如李涛的父亲，别人全家都搬去省城了....!不知道从哪一天起，我越来越自闭，不想出去玩，也不想带同学来我家里。我厌恶这家，沙发都十几年了，又旧又脏，地板还是水泥的，连地板砖都没有，烧水还用煤球炉，真丢人！我甚至对父亲生出了几许鄙视和恨，恨他没用，白瞎了大专学历，别人小学毕业都混的风生水起！ 后来我上了高中，对社会现实有了一些了解，能以更平常的心态看待我的父亲和家，他虽然没太大本事，但他确实尽力了，他想让这个家过的更好，也想让我更好，但他真的能力有限，我不怪他。我暗暗发誓，等我参加工作后，一定给父母买大别墅，让他们过上富裕幸福的生活。我一定要离开这个落后的小县城，离开那些势利粗俗的亲戚邻居，我要赚很多钱，我要让他们都羡慕我、嫉妒我！ 后来我终究没考上北大，只考上一所二本，毕业后进入了一家国企，但我对工资很不满意，做了两年就辞职去了深圳，在深圳呆了半个月，住在一个三平米的小隔间里，忍受了几天蚊子的叮咬，面试了几家企业，或者工资太低，或者别人看不上我。一天夜里，我辗转难眠，对着黑黢黢的墙壁狠狠砸了几拳，戈壁怒气冲冲的砸回来：半夜三更发神经啊！那一夜我没睡，想了很多，最后得出结论深圳不适合我。天一亮就收拾行李回了读大学的城市，在一家几十人的小公司做了两年，公司倒闭了，回家待了一段时间，又去上海工作了两年。现在呢，已经过了三十岁，还一事无成。前几天看一篇新闻，一个小伙说不想奋斗了，就四处找富婆。我先是一笑，然后内心一阵凄凉：我现在连喊不想奋斗了的资格都没了！ 有一天很晚，父亲打电话说：你妈想你了，你辞了工作回家吧，在这边找个事做，早点成家吧，你老大不小了。我沉默了许久，然后说不想回去。大城市没人在乎你混的怎么样，小地方人人在乎你混的怎么样。 人、家庭和社会是什么关系呢？ 小时候的想法是：家庭就像鸟巢，人长大了终要离巢，而社会是大海和天空，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。 大学毕业前的想法是：家是符号，父母也是符号，而社会是舞台，实现人生目标，成就光辉事业的大舞台。 现在的想法是：家是回不去的港湾，而社会是看不清、摸不透、玩不转、冷酷无情、刀光剑影的江湖，江湖无归路，但我已是江湖中人。 你问人要怎么调整个人与家庭、社会的落差？我呵呵一笑，你以为自己是谁？社会任你摆弄？人在江湖，身不由己。 写完了，看字数已经超过800字了，本想删减一下弄到800字，然后一想，字数多系统推荐就多，能被视为优质文章，能多得一点收入，于是不但没删，又多写了两段，凑够了1500字。 人生啊，曾经指点江山、挥斥方遒，现在啊，为了几块钱收入，硬凑字数糊弄读者。我在不知不觉间变成了曾经瞧不起的卑微之人。这个社会真难混啊！ 本文纯属虚构，切勿对号入座！ |
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