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1、为难 一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？” 王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。” 2、威胁 男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！ 男人听后，嗖地跳了下去。 警察说：你真不该这样威胁他！ 3、应该生二胎 地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 4、餐前发言 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！” 5、好消息和坏消息 经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人：“小黑是我家的那条狗。” 6、卖拖把的 有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗?” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。” 7、活路 古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。 县令问： “你怎么不动手?” 县尉答道： “你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗?” 8、开会 某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，不知道会还没有开完吗?” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的.妇人。 “您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?” “我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。” 9、报名 单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。” 10、婶子? 小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。 一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？” 11、斗嘴 跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。 我说我有背包!小孩说我也有包包! 我说有皮鞋。 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
12、爱面子 周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？” 对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
13、说的啥 有个老板，特别注意细节。有次，他因为报告里一个十分细微的错误，就批评了员工好一顿。这员工无奈地说：“您真是火眼金睛！” 老板没听清楚，就问秘书，这员工刚才说他什么。秘书一脸严肃地告诉老板：“他骂您是猴子！”
14、打招呼 妈妈希望两岁多的小宝宝讲礼貌，这天，特意带他去菜场买菜，还嘱咐道：“你见了别人，一定要打招呼！” 他们来到一家熟悉的摊位前，可小宝宝还是不肯开口打招呼。于是，妈妈启发小宝宝道：“你想想，妈妈平时都是怎么和老板打招呼的？” 小宝宝听后，突然开口了，他大声对老板说—“便宜点吧！”
15、三味真火 孙悟空被推入八卦炉后，太上老君命童子生火。没想到七七四十九天后，孙悟空不但安然无恙，反而炼成了一双火眼金睛。 太上老君对此百思不得其解，他把童子叫来，问是怎么烧的。童子说自己用了“三味真火”。太上老君一听头就大了，他只知道“三昧真火”，不知道“三味真火”，于是追问道：“哪三味？” 童子低声答：“枸杞、菊花和决明子……” |
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