【原】为什么有些人在分手或离婚后，不哭也不悲？这是正常心理

前些天一名读者留言问我：老师，我和男朋友分手了，那天我们最后一次见面选择了第一次见面的咖啡馆，他主动提出来的，我也接受了，我们结束了两年多的情感。

刚认识的时候爱的有多死去活来，那么之后就吵的有多波涛汹涌。离别的时候，我俩谁也没有哭，我始终没有回头，请问老师我们这种心理正常吗？还是因为爱情麻木了？

我见过很多类似于这位读者一样的真实案例，两个人很平静的分手，有些是恋爱了好几年的情侣，有些人是共同生活了多年的老夫妻。

当一方或者双方共同提出分手或者离婚的请求时，真正意义上大哭大闹的人少之又少，这可能与我们印象里，双方分手就必须大哭大闹的行为方式大相径庭。

为什么有些人在分手或离婚后不哭也不悲？心理学家认为这是正常的心理。

错误的爱，才会导致伤害

武志红教授说过：“爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。”

无论分手还是离婚，其实都是人们为了摆脱错误关系的一种行为方式，如果不是别无选择，没有任何一个人会选择如此。

当一段关系一直处于互相伤害的状态，其实就无形之中消磨了对方的耐心和爱，当所有的美好都被愤怒、焦虑、厌恶所吞噬，那么显然这段关系就会走向瓦解。

分手或离婚都只不过是当事人的一种新的救赎，对于他还是对于她，这无非是一种最好的选择。

“悲和哭”里面涵盖着对于关系的不舍以及对曾经美好记忆的追忆，显然当这一切被消极的情绪和回忆所填满的时候，能够激发起人们感怀的东西已经不复存在。

“每个人都渴望爱与被爱，大多数人也有过爱与被爱的经历。但是，对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。”

在很多离婚的案例中，我发现最后能够真正选择离婚的人他们都非常平静，因为在这段近乎扭曲的关系里，二人相互折磨，已经失去了原本的初心，不管是摧毁自己还是摧毁对方，这都是痛苦的。

情绪克制，外在的平静

卡伦霍尼说过：“他“伪装”这种破坏性冲动不是来自自己，而是来自外界的某人或某物。从逻辑上讲，敌对冲动所投射的对象，恰恰正是这些敌对冲动所针对的。”

不哭不悲实则是一种潜意识下压抑的冲动，看似是一种外在的平静。

很显然，这种由自我对外界产生的平静感，并不会给自己带来二次的伤害。

流泪本身是一种情绪的表达方式，在这个过程中，我们会启动自己面部所有的肌肉，泪腺开始工作，由哭到抽泣，最终会使得我们的情绪越来越崩溃、无助，加重了内心的悲伤。

在成年人的世界里，“自我抑制”是一种常态，接受当年无法改变的格局，给双方保留最后的一丝尊重和勇气。

就像歌词中所说的那般：“分手应该体面，谁也不要说抱歉。”

也许我们都很悲伤，也许各自也很不舍，但是二人实则没有了继续在一起的勇气，那么对于双方来说不悲不哭，对于谁来说都是一种好的散场方式，也是最成熟的方法。

当一段亲密关系中的两个人选择各自安好的时候，在外人看来，不哭不悲的人是没有任何情感可言的，那么排除二人不是真爱的关系之外，无外乎是以上所说的两种心理。

那么在分手或者离婚之后，我们应该怎么做呢？

首先，摆脱错误关系所带来的心灵创伤，不要过分沉溺于眼下的痛苦关系中，更不要浪费更多的时间去思考：“她或他为什么选择离开我，我要如何挽留。”

这种无休止的思想，只会让人越来越颓靡，我们应当展望于未来，着眼于当下，开始新的工作和新的爱情。

时间和新欢会让我们忘记过去，彻底放下内心的悲伤，而不是始终活在“习得性无助”的绝望中。

除此之外，分散注意力，无论是求助于家人还是求助于朋友，摆脱当下的孤独无助感，通过沟通或者旅行等方式让自己暂时摆脱焦虑。

分手后不哭不悲的人在我看来才是一种洒脱，爱过的时候轰轰烈烈，无愧于心，不爱的时候各自安好，一别两宽。