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挽回,但是根本和前任当不好朋友,如何处理挽回当中的给予和依赖问题呢?

2020-09-24  Verin韦林
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想挽回,但是根本和前任当不好朋友。对方随便的一句话,一个举动,都能让你胡思乱想到极点,然后开始情绪爆发,忍不住就开始回归之前恋人之间的对待方式,给对方施压,打探对方隐私,以及对对方冷漠的态度,开启冷嘲热讽,表达不满,难得的面对面增加热度的机会,视而不见把握不住,只顾着自说自话,吐露对方给你带来的那些情绪,传递自己近期的负能量。

这些通通让你们关系还只是维持在,“只是前任”的范畴中出不来,最终的结果只能是让对方对你更加厌烦了。

谈恋爱谈恋爱,谈都谈不好,还恋什么爱呢?所以,这个阶段,除了心态上的耐心,以及情绪上的稳定,还有两点格外重要:

1- 懂得处理对方的负面情绪包 如果对方对你始终是回避状态,你要去帮他做好情绪释放,比如:我也知道咱俩现在的关系挺别扭的,放下肯定是需要点时间的 / 你还生气呢?你别生气了,你要生气了,就不是我的本意了 如果你感觉到了对方情绪不佳,可以主动去做一些关心询问,比如:你没事吧?你这个人就是什么都喜欢藏在心里,偶尔试着找一个人说一说,总是会舒坦点的吧... 这里我要提醒的是,如果你感觉到对方的态度是不想聊起,要及时收手。

2 - 可以不间断引导话题和对方产生密切沟通。这个点就要由你发散思维寻找了,对方过往喜欢什么新奇的事物,或者对哪些内容特别感兴趣,比如:“最近好像你喜欢的那个歌手出新专辑了吧?”“你前段时间说你要找本什么书来着,是不是****” 借助对方喜欢的东西,去开启话题,对方跟你攀谈的意愿会成倍增加。

简而言之,在这个阶段里,你要做到如下三点:会做朋友会说话会聊天,坚持“就是老实当朋友”,不要暴露太多你的需求感,这三点做好了,你们的关系,自然而然就容易过渡到下一个阶段了。

如何处理挽回当中的给予和依赖问题呢?

不要吝啬你的给予,但这种不吝啬是有前提条件的,适当控制你的依赖,把依赖看成“制造亲密”的契机。

我们先来讲前半部分:不要吝啬你的给予,但这种不吝啬是有前提条件的。什么条件?对方是能感知到+有意识珍惜的。

怎么算感知到了?简单点来讲就是,你的给予是对方想要的,你不能按照你以为的爱的方式,去给予。

我举个简单的例子,你觉得梨是好的,你就拼命塞给他梨,你没有问过他究竟喜不喜欢,万一他不喜欢呢?那就成了一种负担,时间久了,他还会觉得你根本不懂他,不爱他。所以,在给予之前,我们一定要事先了解到对方所需,这种所需你可以采用不经意询问的办法,比如:看了一部电影,你可以问他,你是更喜欢里面的A角,还是B角啊,去明确给他一个具体的/你可参照的选择,因为很多人是很难说出来的。

至于有意识珍惜这个点,就很简单了,他要能给你反馈“我很珍惜你这种付出”就行。如果你的伴侣是那种不善表达的,你不妨试着去做一个先行引导:“下次你喜欢我...,你一定要跟你我说啊”,在他做出改变后多多鼓励“你说出来,我真的好开心啊”。

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