来源：有书（ID：youshucc）
乔拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦，总是交替出现的。”
可奇怪的是，一段感情中，欢乐总是走在痛苦前面，我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦，紧随其后就是伤害和痛苦。 为什么？
因为爱情是彩虹，每一种颜色都有自己的喜怒哀乐，分开看各有优缺点，可合并在一起，却是那么缤纷绚烂，令人神往。 我们渴望爱情，因为爱情的多元性和复杂性。 热恋中的人总会觉得，拥有爱情，就仿佛拥有了全世界。 今天我们就来聊聊，那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情，都是怎么修炼而成的？ 
前段时间大热的家庭伦理剧《白色月光》中，张一发现丈夫出轨了。
她在丈夫手机里发现了暧昧微信，还看到了酒店发来的入住积分信息，一切都指向两个字：小三。
小三是谁？如何才能抓住她？ 为了保卫婚姻，张一开始跟踪丈夫。
但在这个过程中她发现，比丈夫出轨更让她痛苦的，是“他们之间已经没有了激情和承诺”。  更讽刺的是，在张一发现丈夫出轨之前，她一直以为自己是世上最幸福的女人。
丈夫为了助力她的事业，辞了工作在家里专心带娃，每天做好可口的饭菜等她回家，还时不时地奉上几句赞美哄她开心。 结婚多年，他们始终很亲密，但出轨撕开了“亲密”这层外衣，让张一发现她和丈夫之间，不知何时只剩习惯，曾经令人脸红心跳的心动和发誓彼此忠诚的承诺，已经悄悄消失不见了。 
这带给她强烈的自我怀疑感：“是我不够年轻漂亮吗？”“是我性格太强势了吗？”“是我的错吗？”
可是，当婚姻出现问题，追根溯源，不是相处模式出了问题，也不是自己有问题，而是爱情本身出了问题。 美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论—— 他认为爱情由三个部分组成：激情、亲密和承诺。
激情是是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中的温暖体验；而承诺指维持关系的决定期许或担保。 在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，三角形越大，爱情就越丰富。 按照“爱情三角理论”来看，其实张一眼中“人生赢家”般的爱情，早就问题重重： 激情没了，结婚多年相看两厌，丈夫眼中的张一只有“强势”和“不顾家”； 亲密没了，张一向丈夫主动求爱，却被对方敷衍几句；
承诺没了，满腔怨气只能在女儿面前痛哭，张一的孤单无助，何尝不是因为丈夫不作为呢？ 出轨只是表象，一个没有激情，没有亲密，没有承诺的婚姻，即便没有出轨，最终也会分崩离析。
斯腾伯格认为，三角形是最稳固的图形，因此完美的爱情也须具有“三因素”。
但生活中，完美爱情罕见且珍贵，三因素分配不均衡的婚姻更常见。
快来看一看，你们的婚姻到底属于哪种类型？所谓加速停止型的婚姻，就是：不爱，很简单；坚持爱，太难。如同一辆加速行驶的列车，依靠激情做燃料，由于夫妻双方缺乏磨合，本身感情基础不够深厚，一旦激情消失，列车便难以前进了。所谓加速型婚姻，就是指毫无理智去爱，结果水满则溢，再想控制收敛，已经无力回天。
“如果两个人的结合只是性的结合，幸福只是短暂一瞬，接踵而来的是空寂和漠然。” 所谓中度型婚姻，是指食之无味弃之可惜，比起得不到的爱，眼看着爱消失才更难熬。
“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡散文。” 虽然关系稳定，但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木，也让人倍感难熬。所谓延长型婚姻，是指还没绽放就凋谢的花蕾，无论摆放在哪里，都那么的干涩愁人。
也许对方的原因，仅仅是“条件好，父母喜欢”，两人婚后可能互动极少。
虽然避免了吵架的尴尬，但“无爱”的事实被放大，令人十分悲观。
所谓平衡型婚姻，是指在婚姻这片荒漠里，搭建了一处水源充沛的绿洲，不但衣食无忧，还能锦上添花。“婚姻并不是恋爱的重点，能不能一路走到底，不好说……我们只能让长情的告白尽量再久一点。”虽然很多网友认为这番话太“毁三观”，毕竟谁都期望自己拥有长长久久的完美婚姻。
分开和变老哪个先来，谁都不知道，我们只能不断寻找方法，让感情保鲜久一点。无论你的婚姻是哪种类型，维系的关键因素都不是“激情”“亲密”或者“承诺”，而是三者之间的“平衡”。真正美满的婚姻，不是镜花水月的浮萍，而是由三元素共同支撑，如同铁三角一般稳固的参天大树。
如何获得完美爱情，真的是个难解的问题，但换成“如何让爱情长久保鲜”，或许就要容易一些。
因为激情、承诺、亲密三因素，彼此协调共存，又互相促进，只要找到方法，就可以“缺啥补啥”。除了多巴胺分泌会随着时间递减，让我们失去心动的感觉，夫妻之间的疏忽欣赏，也是让激情消失的一个利器。哪怕是司空见惯的事情：开车，认路，拎包。当他做完，都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“你真好”。心理学家认为：夫妻关系保鲜的关键，是彼此都能提供给一定的奖赏价值，不定期会给配偶“发糖”，让TA感到“生活很苦，有你才甜”。我们时常会感到奇怪，是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了？
原因追究到最后，还是落在我们不懂得沟通，说话难听带刺，总是伤对方感情上面。为了让夫妻重新回归亲密，马歇尔 · 卢森堡提出“非暴力沟通”，教人们沟通时先观察思考，再发表结论。比如提问“为什么没回我消息”时，要客观表达感受“你昨天没有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息？眼睛瞎吗”。表达不满时也是如此，比起宣泄情绪，告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。将自己的感受说出来，然后告诉对方应该怎么做，比如：我想要一个拥抱；我需要你的安慰；我想让你下次早点回家。这样沟通，不但会让对方感到你的温柔，还会拉近夫妻心与心的距离。为充满冲突的生活灌入温柔情，是加深感情最好的捷径。婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念，还得有一个具体的共同目标。
比如“今年攒钱一起去国外旅游”“三年内攒钱换车”“五年内换房”……目标越是具体，越容易实施，对夫妻的约束力越强。我身边婚姻幸福的夫妻，几乎都会给自己和配偶定目标，无论最终能否实现，都会提高婚姻幸福指数，并且不容易被外界诱惑。就像查尔斯·C·诺布尔所说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”人的精力是有限的，当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面，并且为之付诸行动，满足个人欲望的空间就被挤压了。这为整个家庭带来利益的同时，一定程度上，还能减少双方脱轨的可能。
完美爱情求之不得，因此大多数人都在婚姻中重复“快乐”和“痛苦”。可即便当下爱情尚有不足，只要夫妻共同努力，平衡感情中的三因素，努力向完美靠近，拥有人人称羡的婚姻，也不是一件难事。“所谓'七年之痒’只不过是婚姻生活平淡的附生物而已，我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词。'七年之痒’并非不可逾越的障碍，它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻，因为婚姻是学问，需要不断的学习。” 任何人只要用心经营婚姻，嫁给谁都能很幸福，娶了谁都能很幸运。点亮“在看”，愿你拥有美好的爱情，如果没有，也愿你心甘。
作者：云端，来源：有书（ID：youshucc），有书，让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注的公众号。
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