关于作者罗伯特·哈姆林（Robert Hamrin）历任美国加州前首席经济学家、美国环保署前高级政策经济学家、美国参议院前经济顾问。他在帮助参议员筹备总统竞选的事业高峰期急流勇退，辞职回归家庭，教养三名子女。在此后的三十多年里，他创办了一个名为“好爸爸”的培训机构，成功呼唤54000多名浪子父亲回归家庭，改变了132500多个孩子的生活。 关于本书本书结合了作者近三十年的培训经验和实践观察，深入剖析了父爱缺席给孩子和社会造成的种种后果，并给出了实用的育儿指南，教你如何做一名称职的好父亲，建立起亲密的亲子关系，并充分享受做父亲的快乐。 核心内容父爱缺席的现象在全世界泛滥，它造成了诸多严重的家庭和社会后果。进入移动互联网时代，离婚率上升、未婚生子增加、家庭和难以平衡等原因加剧了父爱缺席。我们将为你分析，父爱的缺席，为什么被长期忽视？孩子每天接收到的表扬与批评，大概是什么比例？应该怎样表扬你的孩子？如何平衡家庭和工作，创造亲密的亲子关系？ 前言 你好，欢迎每天听本书，我是徐学勤，本期要为你解读的书是《好爸爸不缺席》。 从这个书名，你大概就已经猜出这本书的主题了，它讲的是父爱缺席的问题。这个问题如此普遍，却又被我们严重忽视。造成父爱缺席的原因多种多样，但它导致的后果却趋于一致，那就是造成不同程度的人格和心理障碍，继而引发各种情感冲突、家庭矛盾，乃至社会犯罪。 其实，父亲在子女教育中的缺席，并不是一个新话题。古语说，“养不教，父之过。”这种对父亲教育责任的格外强调，恰恰说明父亲缺席的普遍性。父亲的角色如此重要，以至于每过一段时间，人们就必须根据社会环境的变化，对父爱缺席的现象作出新的思考和回应。而我之所以选择这本《好爸爸不缺席》来解读，其中一个重要原因是作者身份的特殊性。用美国著名牧师葛培理的话说，“可能当今世界上，没有谁比他更适合来写这样一部书了。” 这本书的作者罗伯特·哈姆林（Robert Hamrin），曾担任美国加州首席经济学家、美国环保署高级政策经济学家和参议院经济顾问，他还曾经是总统竞选委员会成员。然而，就在他的事业达到高峰时，他突然选择急流勇退，辞职回归家庭，而目的只有一个，就是能有更多的时间教育和陪伴他的三个子女，其中两个是一对刚满15个月的双胞胎。 在此后的三十多年里，他不仅全身心地将孩子抚养长大，还创办了一个名为“好爸爸”的培训机构，目的在于呼唤全世界更多的父亲把心转向儿女，享受当父亲的乐趣，成为儿女和时代都需要的“好爸爸”。到今天，这个机构已经成功呼唤54000多名浪子父亲回归家庭，改变了132500多个孩子的生活，其中就有很多是中国父亲。 可以说，在养育孩子和培训父亲这件事情上，哈姆林是世界最权威人士之一。这本书结合了作者的培训观察和几百个家庭的实践经验，以及多份由心理学、教育学和社会学家做的调查报告，是讲述父爱方面的一部重要著作。 那么，在这期音频中，我就分三个部分来为你解读这本书：第一部分，讲述父爱缺失究竟造成了哪些严重的社会和家庭后果，以及造成父爱缺失的主要原因是什么；第二部分，讲述父爱对孩子的成长为何如此重要，这个问题可能并没有你想的那么简单；第三部分，落实到具体的方法，讲述如何做一个称职的好父亲，并充分享受做父亲的快乐。 第一部分 首先，我们就来谈谈父爱缺失的现象，在全世界到底有多严重，以及产生这种现象的原因有哪些。 我们不妨先来看看美国司法部1988年发布的一组统计数据：有63%的自杀者，来自缺失父亲的家庭；80%的报复性强奸犯和70%的州教管所中的青少年，来自没有父亲的家庭；有32%的孩子，长年没有跟亲生父亲生活在一起。 一位常去监狱服务的人说，在监狱里，他从来没有遇见过一个犯人在谈到自己的父亲时会流露出尊敬之情，或者对父亲表现出好感。相反，犯人们对父亲的态度，基本上逃不出憎恨、厌恶和无所谓这几样。 父亲缺席的社会后果如此严重，那么，为何会造成这种现象呢？爸爸们，都去哪儿了？ 首先，父亲的缺席与未婚生子和离婚率上升有很大关系，这是一个世界级现象。在战争和艾滋病肆虐的非洲，未成年少女早孕非常普遍，比如在塞舍尔共和国，大约有79%的孩子为非婚生；在拉丁美洲的格林纳达，约51%的家庭是女性当家；在欧洲的比利时和葡萄牙，离婚率达到惊人的70%；在美国，每年有近百万对夫妇离婚。从2003年至今，中国的离婚率也连续增长了16年，到2019年，中国的离婚率高达43%。 婚姻破裂，造成大面积的父爱缺席。那么，在那些没有离婚的家庭中，是不是就不存在父爱缺席的现象呢？当然不是。 这就涉及父爱缺席的第二个原因，那就是由传统观念和习惯所导致的。近两年，你可能听到过一个颇为流行的词——“丧偶式育儿”，就是一些宝妈们吐槽丈夫在育儿中的缺席，很多男人觉得自己赚钱养家，就已尽到了家庭责任，带孩子、做家务天经地义是女人或者老人的事。男人是家里的“甩手掌柜”，下班回到家就是打游戏、刷手机，很少愿意在孩子身上花心思。 这种“丧偶式育儿”，其实有一个被忽略的原因，那就是这些父亲们在自己的成长过程中，也普遍遭遇过父爱缺席，他们的父亲也从来都没有或者很少陪伴过他们，他们没有遇到过一个很好的榜样，因此，这种缺席也就一代代“传承”了下来。 最后一个原因，是工作和社交占据了现代人过多的时间，以至于父亲们难以在工作和家庭中取得平衡。这些父亲有教育和陪伴子女的强烈意愿，但就是无法从工作中抽出身来。 我们必须注意一个现实，那就是现代科技的进步，并没有缩短人们的工作时长，反而让工作无孔不入地入侵到家庭生活之中，工作和生活的界线越来越模糊。移动互联网和各种办公软件的发明，让原来的定时定点打卡上下班，变成了现在的二十四小时待命，为工作加班熬夜成为常态。加上出差和各种社交应酬，能留给孩子的时间也就越来越少。 因而，如何在事业和家庭之间取得平衡，抽出更多的时间放在孩子身上，是每个当代父亲必须面对的一道棘手难题。 第二部分 好，分析完父爱缺席的几大原因，我们再来看看，父爱缺席到底是如何影响孩子成长的，或者说，这种人格和心理障碍是如何产生的。 加拿大的一个组织“父亲参与研究联盟”（FIRA），它的一份报告显示，有父亲陪伴长大的孩子，比父爱缺位的孩子，在情感、认知、社交和身体健康上都更胜一筹。 在情感和认知方面，有父亲陪伴成长的孩子，应对突发状况、压力和沮丧的能力更强，他们能更好地管理情绪和控制冲动，更容易获得幸福感；他们的好奇心、探索欲和解决问题的能力都会更强。 在社交方面，有父亲陪伴成长的孩子，和同伴的关系更健康，消极思想更少，攻击性更弱，更容易拥有亲密关系，婚姻也会更稳固。 在身体方面，父亲对孩子的忽视和虐待，会使孩子产生恐惧、内疚和羞耻的情绪。对孩子而言，父亲的缺席是一个重要的压力源，压力会造成免疫力减退，导致身体抵抗炎症的能力下降。 另一本以父爱为主题的书《做个真父亲》谈道，“每一位父亲都拥有一种巨大的，可以说是可怕的影响力，他们可以深刻影响孩子的一生。在职场我们不可能有这么大的影响力，在妻子身上也没有，在任何其他单位或个人身上，我们都不会有这么大的影响力，唯独在我们的孩子身上有。” 作者说，“我见过很多人，一方面他们坦然承认曾经恨过父亲，另一方面又极度渴望得到父爱，父亲给孩子留下伤口，可孩子却依然渴望父亲来医治它们。”他们对父亲的“恨”，其实是源自痛苦和失落，以及期待无法得到满足。没有得到父亲的爱和肯定，会使孩子悲伤、愤怒、自卑、焦虑、多疑，这些负面情绪在生命中的任何阶段，都可能显现出来。 说到这，就很有必要对我们中国人传统的“父亲观”进行重新审视，我们都爱说“父爱如山”，但仔细想想，像山一样的爱，真的好吗？山是高大的，会给人以一种无形的压迫感；山是遥远的，会给人以一种难以靠近的距离感；山又是沉默的，你很难与它展开对话。 儒家传统强调“父为子纲”的家庭伦理和孝道文化，让父亲被摆在一个高高在上的位置，父子之间存在着一种森严的等级，这种等级如同在两代人之间划开一道沟壑，彼此都很难完全走进对方心里。所以，只有当父亲真正放下身段，蹲下来跟孩子平等交流，倾听孩子的心声，陪伴孩子成长，才有可能创造亲密无间的父子关系。 在这本《好爸爸不缺席》里，作者引用了正反两面很多真实的案例，来说明父亲陪伴的重要性。虽然都是国外的案例，但情理是相通的。 我们先来看一个反面案例，这是一位长期接受心理治疗的患者的自白，他说，“我一辈子都在努力，想从父亲那里得到一点点肯定和祝福，但却一次又一次地失望，慢慢地我也懒得尝试了。在我心里永远都会有一块填补不了的空虚，那就是缺失的父爱和被接纳。爸爸很害怕失去一些东西，他害怕与人分享交流，害怕承认别人做得好，也从来不会尊重他人的意见，只要我们有一点自己的生活见解，他就会觉得自己的权威受到了挑战，所以他不能允许它们存在。他爱我吗？是的，只不过他是以自己的方式在爱罢了。” 这样沉默、执拗、自闭、威严的父亲形象，与我们中国人讲的“父爱如山”何其相似，这样的父亲，很容易给孩子造成心灵扭曲和人格障碍。 接下来，我们再来看一个正面案例，这是一位对美国历史产生过深远影响的父亲，他叫做乔纳森·爱德华兹。 爱德华兹生于1703年，是一位作家和思想家，也是普林斯顿大学的校长。但是，他留给世界的最大财富，是他树立了教育子女的典范。他有8个女儿、3个儿子，他在子女们的生命中投入了大量的时间和精力，比如，他每天都会抽出时间与一个孩子单独出城散步，他是一位出色的布道者，最后把这些孩子都培养成才。不只如此，在他的后代中，有案可查的就有120位大学教授、110位律师、60位著名作家、30位法官、3位美国国会议员和1位美国副总统。 爱德华兹不仅帮助了子女，更积极地影响了数百名子孙后代，甚至通过他们，影响了整个美国社会。一个庞大的精英家族，通常都由一位了不起的注重家庭教育的父亲着手创建，这种案例在人类历史上并不罕见。 第三部分 好了，刚才铺垫了这么多，分析了父爱缺席的种种原因和危害，我相信我们已经达成了一个共识，那就是父爱不可以缺席。下面我们就进入本期音频最重头的部分，也就是到底如何才能成为一名称职的好父亲，作者用十个章节抽丝剥茧地来解答了这个问题，我们这里挑最重要的几个方面来谈。 你可能首先想到的是如何提高陪伴质量，如何在有限的时间内，创造更多的精彩瞬间。但在作者看来，这不过是一种美好而不切实际的愿望，“因为没有人能凭空制造‘优质时间’，你需要先花许多时间和孩子在一起，然后才可能获得一段‘优质时间’。孩子们真正需要的，就是父母大量的陪伴。”可以说，父亲对孩子的教育和陪伴，最重要的三个要素，就是时间、时间和时间。 给孩子足够的陪伴时间，是解决一切问题的先决条件。对今天忙于工作的父母亲来说，最大的一种牺牲，或许就是牺牲时间。但是，对孩子来说，爱就等于时间，就像那首儿歌里唱的，“爱我你就陪陪我”，就这么简单，就这么深刻。作者认为，在这一点上，没有什么讨价还价的余地。 作者在事业的顶峰，舍弃了名利双收的工作，放弃了进入白宫的夙愿，就是害怕听到孩子说，“爸爸，你为什么总是没有时间在家陪我们？”他希望通过最大的努力，让他的孩子不要说出这样的话，他也不想错过孩子生命中那些最宝贵的瞬间。 那么，对于忙于工作的父亲们，要如何在家庭和事业之间取得平衡呢？或许你不能像作者一样辞掉工作，选择自己单干，但你还是可以尽量抽出时间陪伴孩子。比如，减少不必要的社交活动和应酬；给自己制定严格的时间表，划清工作和生活的界线，在下班后和周末不再工作，全心陪伴孩子；或者搬到离公司更近的地方，减少通勤时间，从而拥有更多的居家时间；如果你经常要出差，你还可以尝试带着孩子一起。 有了足够多的时间，我们再来看第二个要点，那就是学会编织美好记忆，提高陪伴质量。那么，对于父亲来说，最特别的陪伴方式是什么呢？可能是游戏。别误会，这里不是说你自己刷手机玩游戏，而是说陪孩子做游戏，因为“游戏是孩子的功课”。 有研究发现，在玩游戏的时候，宝宝们更喜欢爸爸，而不是妈妈。在和爸爸玩的时候，男宝宝和女宝宝都比和妈妈玩的时候，表现得更加投入、合作和兴奋。孩子们希望爸爸能更多地参与他们的生活，不管是在16个月的时候，还是16岁的时候。 书中还提出了一些其他的陪伴方式，比如，无论什么时候，假如孩子骄傲地向你展示他所做的东西——拼图、图画、积木房子，那么问问他，能不能再做一次，因为你很想看着他做；如果你有某种爱好，比如，园艺、木工、雕塑、绘画，那么，可以邀请孩子在边上看你做，并且向他介绍一些基本的方法；另外，你还可以带孩子去看看你的公司，事实上，在孩子们“最喜欢和父母在一起的时间”清单中，“看看爸爸、妈妈工作的地方”是排名第一或者接近第一的。 除了这些，作者还提出，可以跟孩子一起干一些“疯狂而古怪”的事情。比如，在卧室里吃正餐，要铺上桌布、很正式的那种；又比如，某顿饭规定，人人都必须用左手吃饭；或者，在客厅地板上和孩子们摔跤，直到大家都精疲力尽为止；或者，开一场特别的“庆祝星期一”派对，准备大家最喜爱的食物和点心，没有特别的目的，只是为了向孩子表示你多么在乎他们。 当然，也可以和孩子一起干一些比较严肃而有意义的事情。比如，邀请孩子帮忙，给妈妈准备一顿特别的晚餐；给每个孩子写一封正式的信，表达对他们的爱意和期盼，然后念给他们听；拿出家庭相册，一起回忆你或者你的孩子刚出生时的样子；让孩子描述一下自己的家——就像第一次向新朋友介绍自己家一样；又或者，在晚餐时，要求每个家庭成员分享一件今天发生的好事。 此外，作者还特别强调，要有父亲跟每一个孩子独处的时间，不要有其他人在场，这一点你可能觉得很新奇，为什么要这样呢？他说，你跟孩子单独相处，无论做什么，都会向孩子传递一个信息，那就是“我觉得你很特别，我想要和你在一起”。一般来说，独处时间是一个特别宝贵的机会，孩子会更愿意和你说心里话，这也是增进亲子感情的绝妙时机。 第三个要点，是建立孩子的自尊心和价值感，尤其是对青春期的孩子。乍听到这个说法，你可能会觉得有点空洞，我举个数据，你就明白这是一个很重要，也很实在的问题。 当孩子们刚进入一年级的时候，80%的孩子都自我感觉良好，但到六年级时，只有10%的人有比较健康的自尊心。那么，造成自尊心下降的原因是什么呢？主要是来自父母、老师和同学的负面评价。 一项调查显示，父母对孩子所说的每一句正面评论，多半会伴有10句负面评论。另一项调查则要求父母记录下自己批评孩子的次数，发现平均每天有大约20到100次批评。心理学家说，孩子们平均最少需要4个正面评价，才能抵消1个负面评价在自尊心上造成的伤害。 根据美国一个权威机构的调查，在学校里，孩子接收到的负面评价更多，每一个正面的评价，会伴随着80个负面评价，学生们每年平均会受到总时长约60天的训斥、唠叨和惩罚，而这仅仅是从学校老师那里获得的，还没有算上那些无法统计的、来自同学的言语打击。 作者谈到，在12到18岁间的孩子，普遍存在着一种“流行的自卑感”，这个群体中弥漫着一种极度的失望。他们在物质上可能拥有很多，却无法拥有那种被自己最看重的人接纳的感觉。他们可能知道父母爱他们，却很难感受到自己被父母欣赏、尊重和完全接纳。孩子们可能会想，“毕竟他们是我的父母，不得不爱我，但其实他们对我很不满意，并不以我为荣。”这种感受很普遍。 我们知道，孩子成长的核心任务就是要变得独立，他必须在这个过程中面对生命中的一些大问题。比如，我是谁？我应该如何生活？我需要选择怎样的一种人生态度？需要遵守哪些规则？他们必须从生活中，慢慢找到自己认同的价值观，并最终发展出自己的身份感、责任感和意义感。 那么，面对有着成长焦虑的青春期孩子，当父亲的应该怎么做呢？ 首先，是要承认并欣赏孩子变得更加独立，我们所看到的叛逆，其实是孩子寻求独立的表现。父母应该尊重他们的价值观和对个人信念的追求，充分理解和信任他们，并且，言行一致地向他们表达爱和关注，为他们的情感油箱加满油。 其次，必须竭尽所能，鼓励并积极支持他们去寻找那些人生难题的答案。他们会在家庭、同伴、学校和社会上看到各种对立的价值观，他们会感到迷茫，他们必须从中找到自己认同的价值观。这时候，切忌说教或者威胁，那只会招致他们的反感和叛逆。也不要轻易论断他们，那会让他们产生罪恶感，可以多花时间陪陪他们。 最后，在他们做得好的时候，多表示鼓励和赞许，没有什么比经常赞美更能提高孩子的自尊感了。那么，要怎么赞美，才会让孩子觉得是真心实意，而非敷衍呢？ 作者列举了几个方法：要赞美他们的努力过程，而非结果，赞美他们做的小事，赞美具体的行动，赞美他们在最弱的一方面所取得的成就，赞美他们的进步，以及，在他们没有想到的方面赞美他。比如，如果只说“你真棒”，这是软弱无力的，你需要告诉他，他具体哪里做得好，为何能够做好，这才能起到激励的效果。 我们要知道，教育和培养孩子，不仅需要父亲投入时间，更需要投入智慧和精力。父亲要学会创造性地沟通和建设性地管教，帮助孩子建立自尊心和价值观，传递一种正确的道德观，具备了这些要素，孩子的成长就已经走在了正轨上。 结语 需要特别提醒的是，如果在孩子小的时候，我们没时间陪他们；那么等他们长大了，即使我们有时间，也没用了。作者指出，无论父母想和孩子建立怎样的亲密关系，几乎都必须在12岁之前，12岁以后就很难再建立了。因为这样的孩子一旦进入青春期，就不会再尊重父母的看法。因而，你对孩子施加重要影响的时间，其实并不多。 世界上的各种事情都等得起，唯独孩子的成长却不会等你。 好了，说到这儿，本期音频的内容就差不多讲完了。我们刚刚从现实到理论、从观念到方法、从中国到外国，讲述了父爱缺席的前因后果，以及如何才能做一个好父亲。这些都是理性层面的探讨，最后，我想用书中一封让我极为感动的书信来收尾。 这封信是一个26岁的儿子写给他的父亲的，写得温暖而真挚，能让人感受到浓浓的父子之爱。我想，这也是天下所有父母都想听到的来自儿女的心声，我在这里把它分享给你。 “爸爸，我记得最清楚的，是和你在一起的那些日子，那是我最宝贵的回忆，是我生命中最重要的一部分。童年已经一去不复返了，我再也不能像小孩一样和你待在一起了，我再也不会像那时那样小，你再也不会像那时显得那么高大了。但是，我还拥有这些记忆，当我觉得在世上不堪重负的时候，当我觉得自己太老了的时候，当我对世界失去了新鲜感和好奇心的时候，这些回忆就是我的安慰。它们是我所拥有的有关童年的一切，我真希望那时我们能有更多的时间在一起，这样我现在就能拥有更多的回忆了。这不是说你做得不够好，而是说和你在一起，无论多久，我永远都会觉得还不够久，还想要更久。那时，你是我世界中的大王，是最奇妙的魔术师，是那个无所不知的人，是无论什么坏了都能修好的人。你让我觉得生活充满神奇。” 撰稿、讲述：徐学勤 划重点 |
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