 什么是说话？在不同人的眼里有不同的定义和功能。在作家那里，说话是一门艺术；在活动家那里，说话是一门工具；在相声演员那里，说话是一门曲艺；而在家庭中，说话是维系家人之间的桥梁和纽带。在人与人的接触中，说话是最能直接表现每个人自身涵养的方式，好好说话也是人际交往的一种修为。 那么什么是好好说话呢？好好说话是在恰当的时机对恰当的人说出恰当的话。良好的语言是合理的、合乎逻辑的、艺术的、优美的、温和的，也是交往式的、互相提建议式的；而不好的语言就是命令的、禁止的、勒令的、野蛮的、压制的、粗暴的，或者说是简单重复的语言。 父母作为孩子的第一任老师，从孩子牙牙学语开始，其语言在孩子成长中发挥着至关重要的作用，对孩子好好说话尤其重要。古人云：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言是窗户，有的时候也是墙，父母的一句话可能会伤害孩子一辈子，也可能会鼓励孩子一辈子，永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。好好说话，是每个父母的一门必修课。那么父母如何好好说话呢？ 一、说话语气要好 《论语·为政》中写道：子夏问孝。子曰：“色难。”我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，这就取决于说话的语气。同样一句“吃饭了”，父母既可以和颜悦色地说，孩子听了立刻停下手头的活，心情愉悦地开始吃饭；父母也可以极不耐烦，催促命令地说：“吃饭了！”孩子听后即使依从就餐，但不免心生不快，吃饭味同嚼蜡，食而无味。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。父母是满怀善意，还是充满恶意，孩子是我们语言背后的温度计和晴雨表。当我们用“你总是…”“你就是…”“你又……”“你不懂，其实……”“这是你的问题……”“我早说过，你看……”等指责、埋怨的语气开头时，孩子就已经扪起了耳朵，紧锁了心门。而当我们用“我”而不是“你”开头时，孩子就会感同身受，与父母建立起连接。比如看到家里被孩子弄得乱七八糟的时候，你可以说：“看到东西这么乱，我非常着急，因为找起东西来会特别麻烦，你有什么方法可以解决呢？”孩子就会为自己不良行为带来的后果而心生内疚，从而会用行动去弥补和修复事情带来的后果，培养孩子的责任心。 因此，应该尽量避免用语言激怒孩子，否则，在我们还没有开始讨论问题的时候，战争就已经开始了。父母对孩子说话讲究语气，孩子听了的感觉就好。感觉好才能行为好，进而获得自信，而自信正是孩子迈向成功的基石。  二、说话评价要准 父母与孩子的语言沟通中，需要随时随地进行一些语言的评价，而简单的评价，如“你真厉害！”“你真了不起！”“你真棒！”并不能给予孩子真正的价值感。要使其获得自信与归属感，需要给予行为背后的价值肯定，就是二级反馈，也就是告诉孩子行为背后的美德是什么？如去图书馆，孩子碰到一本喜爱的书，抑制不住内心的喜悦，安静地捧起来阅读，读完后恭敬地放回原位。这时，你可以告诉孩子：“在图书馆这样的公共场合，你遇上喜爱的书籍没有大声嚷嚷，这叫‘为他人着想，不影响他人’；看完书后物归原位，这叫‘有始有终，爱护公物’。爸爸妈妈为你这些美德而骄傲！”孩子因而将“如何为他人着想、爱护公物”等公共意识内化于心，外显于行，美德在润物细无声中蕴育而成。  执教道德与法治《我和我的家》 赞赏或评价孩子的三步曲是：一是描述你所看见的；二是描述你的感受；三是把孩子值得赞赏的行为总结为一种美德或品质。这样言之有物、言之有理的评价，让孩子增强自信心和内驱力，从而树立正确的价值观，进而明白什么是坚持？什么是自律？什么是友善……父母长期使用二级反馈，长此以往，孩子在潜移默化中就树立了正确的人生观和价值观。 三、说话情绪要稳 美国神经学专家保罗·麦克里恩博士提出了“三位一体大脑理论”，其中情绪脑和理智脑掌管着人的情绪和理智，在与孩子说话沟通中，父母如果不能控制自己的情绪，势必就会言语伤人。 首先，父母先要理智控制自己的情绪，安抚孩子的情绪。为了“赢得孩子而不是赢了孩子”，父母要“先倾听后开口，先情绪后事情。”爱比克泰德说：上帝只给了我们一张嘴，却给了我们两只耳朵，就是说我们从别人那里听来的应该是我们所说的两倍。当孩子向父母讲述或倾诉一件事情的时候，我们要听到孩子说话的内容，理解其需求，并感受到言语背后的情绪，然后才开口说话。在孩子情绪强烈的情况下，父母要处理其情绪，然后才解决事情本身，否则会适得其反。孩子的说话当中包含30%的内容和70%的情绪。在孩子情绪被安抚之前，你暴跳如雷地和他讲再多道理，都无济于事。例如孩子写作业遇到难题反复练习之后，题目依然做不出来，这时他的情绪变得极不耐烦、暴燥，做父母的此时见状，不是要劈头盖脸地责备其不动脑筋，或苦口婆心地劝其要多动脑筋，这时孩子最需要父母的就是感同身受，予以安慰。你可以说：“做了这么多次，费了那么多时间还做不出来，的确令人头疼，我们可以帮你做些什么呢？是要帮你解答，还是向老师请教？”当你理解孩子的情绪时，他的情绪就会平复不少，或许他就会说：“不要紧，我再想想吧。” 解决了情绪问题，再致力于解决事情本身时，将会事半功倍，迎刃而解。  其次，在父母情绪反应过度，难以控制时，不妨采取“积极暂停”。可以深吸一口气，默数30秒，接着离开事发现场，去卫生间冷静一下，或去书房读读书，或去小区遛达一圈再回到事发现场时，或许之前困扰你的问题就不再是问题了。 总之，在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，切莫首先专注于解决问题。孩子做错事情的时候是跟孩子建立情感引导和链接的良好契机，而孩子做对事情的时候是塑造孩子行为的时候。正如《道德经》中所言：“有之以为利，无之以为用。”事情无论好或坏，对与错，都有其教育的价值，而语言的善意和智慧与否，却能深深地影响孩子，甚至一生。  执教《做个小小“调音师”》 四、说话角色要变 古人云：“以铜为镜，可以正衣冠；以人为镜，可以知得失。”父母在与孩子的语言沟通当中，受观念认知、生活环境等各种因素影响，会形成一些固定的语言风格和教养模式。这种语言风格是循循善诱型，还是命令控制型？是倾听共情式，还是自我中心式？父母作为当事人可能无感或无知。如果我们把孩子当成镜子，从他们视角，听听他们的意见，说说他们的感受，父母将会发现另一个“不一样的我，更真实的我，孩子眼中的我”。父母要有儿童视角，从孩子的角度反思自己的说话。  这里可以跟孩子做一个“互换角色”的游戏。游戏是这样的：模拟一个场景，父母与孩子互换角色，孩子扮演爸爸或妈妈，再现和还原当时情况下父母说的话，其语气语调还原越真实，效果越好。例如爸妈下班回来，面对孩子正在玩电子产品这样一个场景，孩子扮演父母还原平日里的说话方式：“你怎么又在玩游戏？怎么这么不自觉呢？作业写完了吗？你学习上有这么积极就好了！别玩了，赶快写作业去！”孩子模仿的语气语调里充斥着生气、指责、埋怨和命令，听罢，作为当事人的父母不禁惊出一身冷汗，暗想：平时我是这样和孩子说话的吗？真是满嘴是爱，却满目狰狞啊！透过孩子的语言模仿，父母能正视自身说话的不足，于是乎痛定思痛，反思改进。当然，改善一段时间之后，如果当你指责埋怨的语言模式又出现时，你和孩子又可继续玩这个“互换角色”的游戏。游戏的提出可以是孩子，也可以是父母，这样的“互换角色”，培养了父母与孩子的感受力与同理心，改善了亲子关系，增进了亲子沟通。  总之，父母与孩子说话，语气要好，评价要准，情绪要稳，角色要变，这样孩子感觉将越来越好，行为会越来越棒，归属感与价值感也就越来越强，会更加积极向上。 让我们真正把说话当做一件事来对待，我们认真对待说话这件事的过程，也是一个不断自我审视、自我完善、自我修炼的过程。当我们对孩子好好说话时，回馈给我们的最好礼物就是孩子即使到了青春期，长大成人时，还愿意跟父母好好说话。愿天底下父母都能好好说话，孩子都能积极成长。为人父母尚如此，为人师者亦然。 好好说话是一辈子的事，让我们一道好好说话，有话好好说。 |
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