 01 兹维卡和孙子的故事 舞动导师兹维卡，当年他大孙子5岁，他买了昂贵的音乐会门票。进场时，孙子说：爷爷我害怕。 兹维卡说：哦，我看到你很害怕。那我们离开吧。 然后他说：这不是钱的问题。 他给孙子买了最喜欢的玩具皮球，说：你能勇敢表达自己，我为你高兴。 02 需要守规矩时，怎么请孩子配合 一个妈妈要去图书馆，之前跟女儿商量，图书馆这个地方，所有人都不能说话，如果有需要，趴在妈妈耳朵边轻轻告诉妈妈，这样你愿意去吗？女儿说愿意。图书馆里，女儿悄悄告诉妈妈，要上厕所。妈妈带女儿到厕所，对女儿说，宝贝儿这么久都没说话，也不能跑动，忍得挺辛苦的吧。现在有什么话都可以大声说出来哦。 我的一个来访者，带3岁孩子去电影院，去之前跟孩子说，电影院是所有人一起看电影的地方，大家都不能说话，你觉得可以吗？孩子表示想去。进电影院大门之前，妈妈说：如果进去以后觉得不可以，就拽一拽妈妈，妈妈带你出来。看了一会电影，孩子有些害怕，妈妈就抱着孩子出来，坐在电影院门外耐心的安抚。 这些妈妈，不会说教孩子，不会管控孩子，只是单纯地告诉孩子一个地方的规则，跟孩子商量，并且随时关注孩子的感受，把孩子的感受放在第一位，这是真正的有教养的父母。 而这样的孩子，自然不会动不动就各种场合犯“熊”。 03 飞机上的两位妈妈 ① 飞机上遇到一个妈妈和双胞胎儿子，随行3个保姆。我问她，你平时都是带3个保姆出门吗？她说平时带4个，1个孩子2个保姆。我问为啥，她说，保姆如果累了态度就会不好，不能够及时回应孩子，所以要有个保姆轮换休息。 她说，养孩子我就知道一点，充分满足孩子，要啥给啥，及时给，所以孩子总是很满足，极少哭闹打架，特别好商量。他的两个儿子确实人格很稳定，困了就睡，醒了要啥就清楚的表达，整个旅程没有干扰到别人。 这一行人是刚从迪拜玩回国，女人漂亮、有力量。我觉得有意思的是她从未学过心理学但育儿理念跟心理学一致：及时回应，充分满足。 我猜是从小富养出来的自然结果。富养是父母愿意及时回应，能满足时痛快满足，不能满足诚实予告的心态。所以，穷人、富人都可以富养孩子。 ② 飞机上一个妈妈特别“懂礼貌”，不停地轻声跟孩子说话：飞机上要注意安静，不要打扰到别人知道吗？你要吃这个东西是吗？妈妈给你剥开，这样吃。你要喝这个是吗，拿好别掉了。你要什么你要跟妈妈说，嘘，安静！你看别的的叔叔阿姨需要休息。你看空姐都很忙我们不要给人家添麻烦……一刻不停歇地跟孩子说话。 同时也跟空姐多次礼貌致歉：不好意思麻烦到你了，不好意思孩子给你们添麻烦了，不好意思，孩子不知道为啥这样尖叫…… 她是真的不知道，为啥她的孩子无法安静下来，总是不能专注，经常莫名其妙的尖叫。 04 所以，上面讲的孩子为什么尖叫呢 孩子哭闹或尖叫，排除生理原因，只有两个原因：要么是不满足，要么是被侵扰。 当下的不满足带来大哭大闹，必然有长期不满足做基础。大部分时候被痛快满足的孩子，遇到某些不能满足的情况，孩子会很通情达理好商量，不会哭闹死缠。
孩子无法专注在自己的空间里不被打扰，所以很容易尖叫、暴怒、焦虑不安，无法专注。 如果一个孩子经常莫名其妙的尖叫，那么他至少有一个抚养者，很喜欢唠叨说教，经常没完没了的说教孩子。无论他说的内容多么正确，语气多么温和。 说教是家长把自己的焦虑不安扔给孩子的方式，孩子被家长的焦虑如潮水般包围，肯定感觉要疯，所以尖叫自保。 05 微博互动 @给我一只猫咪：按照李雪的理念带孩子，两个孩子每天都很开心，情绪稳定好沟通。见过我儿子的都说我儿子情商高。真的爱你 @GraceLiu_2008：说孩子要摘星星摘月亮的人，从来就没有真的了解过孩子。如果从小获得及时满足，他们会很清楚哪些是现实可行的，哪些不可行，而且很好协商。 说要摘星星的大人，本来就假设孩子是恶魔，其实孩子是最真实的天使，如果孩子们没有被情感、身体虐待过的话。 @邱家公子哥：我儿子从小要什么只要我能满足的，从来都是痛快满足，不能满足的告诉他你的想法很好，只是妈妈做不到。 他从来不会撒泼打滚，不会纠缠不清，不会要不切实际的东西，和他相处我很轻松，亲子关系不要太好！ 感谢 @李雪爱与自由 @尹建莉的微博 你们让我在这条路上走得越来越确信，也越来越放松！ @牛妞牛啊：用事实验证李雪美女的说法，我家俩宝贝一个8岁一个6岁，从小就是自由散养，尽可能满足的模式，到现在做作业完全主动，去超市不会乱买，公共场合有秩序的那种别人家的小孩。 我们是普通工薪家庭，碰到消费能力之外的东西就会直接跟孩子交代父母的经济实力，她们表示能理解，哈哈。 @李雪爱与自由：经常满足带来快乐，人性就这么简单。 06 真爱与“溺爱”的区别 ① “溺爱”的家长看不到孩子真实的需要，而把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，“溺爱”行为，其实是在满足自己。 最极端的案例：有个孩子，他一吃茄子就呕吐，而这个妈妈呢，每逢孩子“滚”回家，就特意要做营养美味的茄子给孩子，而且指责孩子说“你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。” 这种“溺爱”其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受“爱”的道具。而真实的孩子他需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。所以，这样的孩子他感受不到被爱，在他心中也很难生出对父母的感恩之情。 ② 还有一种“溺爱”的家长，是因为怕麻烦怕失控，干脆控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。 两个人格较完整的人之间会自然形成界限。如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成“自我”，很难拒绝孩子，常常过度地“牺牲”自己，甚至要包办孩子的所有决定。 然而，孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨孩子没良心不会体谅妈妈。这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。 ③ “溺爱”是父母自己没得到过的爱。没得到过爱就容易有两种心理： 一是，我都没得到过，凭什么给你？比如，自己在童年时渴求妈妈的怀抱而常被拒绝，现在就合理化成“经常抱孩子会惯坏的”。 二是，我没得到过，所以要加倍给孩子。可是，在冷漠中长大的人，往往会误以为控制就是爱，加倍补偿的经常是无界限的控制。 总的来说：其实“溺爱”和爱没有半毛关系。它跟对方的需要毫无相干，只是内心痛苦的自编自导自演。“溺爱”是家长自己的需求而非孩子的需要。 07 幸福的孩子，不会随便“熊” 养孩子的幸福在哪里？在孩子开心的玩着食物，手舞足蹈时，你看见了他，你被他的喜悦和临在感染，你们相视一笑，就是幸福链接的时刻。妈妈的生命，被这样扩展和滋养了。 当一个孩子的感受经常被父母看见，被父母重视，这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。这样的孩子，尊重规则同时温暖流动不僵硬，情商特别高。 而总是被说教管控的孩子，到公共场合会控制不住的“人来疯”，侵扰别人。 当孩子确认爸妈愿意回应他、保护他，愿意呵护他的感受，孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住了。假如，被针扎的孩子哭闹着不想上幼儿园，父母却只是嫌他的哭闹烦人… 插图 | Banksy 以及未知作者，插图均摘自互联网。 编辑按：朋友们，单独一篇文章的能阐明的内容有限，所以我们通常都会在正文或文末提供辅助阅读链接。 如果在阅读本篇之后有疑惑，可以看看链接里的题目，选个有缘的点开，或许恰好可以回答您。李雪这个家伙的文章，如果联起来读，口味和效果更佳。 |
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