我征得了个案同意,以个案的角度对所述事件进行了编辑整理成文,以便各位学习者能从中汲取有助于自己成长的部分。 我出生在一个感受不到幸福的家庭,父亲常年漂泊在外,基本不着家,撇下我和妹妹与母亲相依为命。自小,像这种对家庭不负责任的男人,我很是憎恨。 老公是家里的独子,婆婆强势,说一不二,绝对是家里的权威,也干练,家里大小事都安排的妥妥当当,公公在家里基本上没有地位可言,这在无形中养成了老公凡事都要依赖母亲的习惯。 我和老公相识于一个朋友的饭局,对完整家庭的渴求以及热恋的激情冲击,让我昏了头,满眼尽是老公的优点,而那些若隐若现的缺点,在当时就像一颗大树的旁枝末叶,被我无情忽视。 起初,婆婆认为我们家没有哥哥或弟弟,将来养老的任务重,怕老公跟着受累,不同意我们的婚事,但是最终没扛住老公的软磨硬泡,妥协了。 恋爱期间,我和老公的所有动态,包括说了什么,吃了什么,花了多少,谁付的钱,甚至是微信的每一条聊天记录,婆婆都了如指掌。这也是后来在一次与婆婆的冲突中,婆婆说漏嘴我才知道的。 婚后,我们和婆婆住在一起。 不同家庭的两个人组合在一起,生活难免会有摩擦,这本属正常。 然而,对过分关注儿子的婆婆来说,儿子的任何委屈,她都要当作天大的事,趾高气昂地找我评判,对我说教。 她把儿子,当成了她退休生活的全部。 婆婆对我们生活的干涉,简直到了操控的地步,大事小事都要横加干涉,这让我很不舒服。虽然老公对此也会有不开心,但从来不会当婆婆的面表露出来。 有一次,因为生孩子选择顺产还是剖腹产的问题,我本来想跟婆婆平心静气地说,但由于平时对婆婆的积怨以及不满情绪的积累,导致话一出口带有难以掩饰的抱怨和指责,婆婆感觉到她在家里的权威受到了挑战。 于是,在一言一语的交谈中,我和婆婆的聊天升级为争吵。 最后,情绪失控的我,把自己手里的水杯狠狠地摔在了地上,这次谈话不欢而散。 老公目睹了全程,但却没有任何表态。 回到卧室后,非常不满地质问我:“你刚才对我妈那是什么态度?有你这么当儿媳的吗?你就是这么孝敬老人的吗?妈是过来人,有经验,也是为我们好,顺着她不就完了么?” 我也认识到了自己这次的情绪过激,自觉理亏,便不再作声,此事不了了之。 这次和婆婆争吵后,老公指责我不尊重他妈妈,我则抱怨他不在乎我的感受,心中渐渐生出了对他的不满,我们进入了冷战。 俗话说家丑不外扬,我深有体会。 伤心的我,无处倾诉,把憋了很久的委屈说给了妈妈。不曾想,妈妈为了给我出气,找上门来和婆婆说理……本来是我们两口子的争执,最终演变成了两个家庭之间的闹剧。 这件事以后,我能感觉到和老公之间的关系出现了微妙的变化,老公不再像热恋时期那样护着我,开始偏向婆婆,还帮着婆婆数落我。 结婚当年底,老公说他的工作太累,还挣不了太多钱,也看不上他的领导,做的不开心,想辞职,婆婆极力支持。我也想着,如果是这样,换一个顺心的环境,也未尝不可。 没想到的是,我们的婚姻,自此在趋向破裂的路上,越走越远。 老公辞职后,几次外出应聘不成后,便窝在家里,他还给自己一个很好的合理话:养精蓄锐,其实就是躲避在虚无的游戏世界里刷存在感。 忘记了现实里,他是儿子、是丈夫,也是即将出生的孩子父亲,完全忽略了他该承担的责任和应尽的义务。 那段时间,婆婆对他的照顾无微不至,给他端菜倒水、递水果,甚至在老公玩游戏兴头上的时候,还用牙签扎着果盘喂到他嘴里,每当此景,我心中都会升起一种无法形容的感觉,不是嫉妒,也不是羡慕。 看得出婆婆对老公的爱,极致宠溺,无论她儿子在我看来是多么没有出息,或者是堕落成什么样,但在她眼里都不是问题,依然是婴儿般的完美存在。 眼看我们的孩子要出生了,需要准备的东西也越来越多,花钱的地方也越来越多。窘迫的是,我们小两口并没有多少积蓄,几乎所有大项的开销,都要靠婆婆支付,这让我感觉很卑微。 于是,我对老公的唠叨也多了起来,希望他能出去谋一份工作,哪怕是微薄收入,也是我们自己的钱,可以不用事事都要看婆婆的脸色,也算是老公为这个家尽自己的一点责任。 但老公却完全听不进去,也没有打算出去工作的想法,对我的唠叨很不耐烦,我们争吵频繁了起来,硝烟不断,我则抱怨不断。 每次争吵,婆婆都会不由分说地让我体谅他儿子的心情,话里话外意思就是我在没事找事,完全看不到她儿子的任何问题,也不认为她儿子窝家里,整天不管不顾地上网打游戏,是有问题的。 从结婚到现在不到两年,本该新婚燕尔、你依我浓的甜蜜岁月,早已在一地鸡毛的杂乱中消耗殆尽。 忍气吞声中,我们的女儿出生了。 那时,我天真地以为,女儿的出生,会让老公变得有责任和担当。 但很遗憾,这是我一厢情愿的想法。老公并没有因为女儿的到来有什么改变,依然在自己的游戏世界里打打杀杀,逍遥快活,甚至连孩子都懒得多抱一会。 我吵累了,也不想吵了。 熬到孩子6个月后,我便不顾婆婆反对,回到单位工作。 我想以身作则,给老公看:一个女人可以为了家庭和孩子,不辞劳苦地在家和单位间奔波,还要趁午休时间赶回家给孩子喂奶,一个男人怎么能够做到在家里心安理得的啃老? 可是,我再一次失望了。 我每次从单位赶回家,老公不是瘫在沙发上看小说,就是坐在电脑前打游戏,有几次孩子在婆婆怀里哭闹,他也不去哄。 对于老公这样的状态,我觉得无奈又生气,每次说多了就是争吵。 而老公一张嘴就是这一套:“家里不缺吃不缺穿,不用还贷款,也没人逼你去为那么点工资出去遭罪。你老说我在家不干活,可活都让我妈做完了,你让我做什么?再说谁家的孩子不哭啊?再说,有好工作,难道我不愿意去吗?” 他还强调:“咱能不能别老是挑我妈的事啊,她毕竟是长辈,多顺着她,忍一忍不就过去了吗?” 我竟无言以对,不是没话说,而是不想再说什么。 一次次的矛盾积累,一次次的伤心失望,让我对这段婚姻失去了信心。 我嫁给了一个心安理得啃老的妈宝男,走进了一个把儿子宠成巨婴的家庭,把自己活成一个牢骚满腹的怨妇,无数次有想结束这段婚姻的冲动。 现在,我们的婚姻距离解体,也许只差一纸证明了。 彷徨中,我的面前浮现出活泼可爱的女儿,又一次心软了。 写在最后: 心理上还没有断奶的这类成年人,通常称为巨婴,还有一个更贴切的词:妈宝男。 “妈宝男”的原生家庭一般有两种可能。一种是条件优越,儿子被母亲无度溺爱。另一种是父亲严重缺位,比如离异、早逝,或者夫妻关系冷淡,家庭关系不完整、错乱。 所以,从成因来讲,“妈宝男”也是生命铁三角关系扭曲的受害者。 “妈宝男”往往事业心差,对母亲极度依赖,思想和行为受母亲影响大,事事听从母亲的安排,渴望母亲的照顾。 但“妈宝男”的人生,母亲代替不了,也不能护佑他一辈子,更不能被依靠一辈子。 如果女人嫁给了“妈宝男”,必然会遇到婚姻危机。 要挽救婚姻,两个人最好从原生家庭中分离出来,单独居住,学会独立生活,摆脱对父母的依赖,独立承担起生活的责任。 同时,女人必须让丈夫对他的妈宝男特质有所觉察,并意识到这个问题已经给他的婚姻和人生造成的阻碍,让他去反思自己,自我成长,从扭曲的母子关系中解脱出来。 过程中,如果女人学习一些情绪管理有效沟通的技能,男人能够获得一些专业的心理辅导,或者是专业的心理创伤疗愈师的协助,会有意想不到的效果。 只有这样,“妈宝男”才有机会成长为一个真正的男人,婚姻也会重现春心萌动,柳暗花明。 另外,夫妻之间产生矛盾尽量在现有家庭内部解决,如果把原生家庭父母牵扯进来,不但问题得不到解决,还很容易把问题放大,可能会激化成三个家庭的矛盾,让婚姻走向无可挽回的地步。 |
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