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作者简介 自私留给自己 没有人告诉我，为什么反而会在不那么爱一个人的时候，才开始坦然的面对自己。 那天我走在南开大学深夜马蹄湖边的林荫道上，初夏蛙鸣阵阵，和儿时的友人谈起了我们的“意难平”，那个说着“没有她我一定选你”、“一定要先我一步结婚不然我就不能去了”的少年，那个年代都已经远去。就像友人说起当她终于能坦然的吐露自己的心意时，换来的那句“为何不早说”的遗憾。我们现在如此平和，不再是听一首《说谎》就心痛难耐的少女。然而心下漾起的涟漪，被突然弹出的QQ消息搅动，“今天是你与某某某相识四周年”，竟在我偶然谈起那个人的瞬间，跟那个人有关的一切就措手不及的重现在眼前，让我回到那个高尚，无私，纯真爱过那个人的，至今温柔不减的岁月。 我写到“但我们后来都不甚在意，也不想当初“如何”了又会如何，终于可以朗声大笑，把那个名字在人群里坦荡的呼喊出来，原来离开就是这么简单，选择忠于现在的生活，还有遇到的你。”我决意把那个人的名字深深的藏起来，藏到变成一个符号，变成少女心事的印记。多年以后，颜色也不改，从不后悔，始终坦诚。 早已不爱那个人，可我不会忘记，不是因为心里还是有那个人，是因为我一直爱着当初的自己。我已经在爱着别人，我仍然处于被动，这次我开始奢望，我开始贪求温暖，我不再是一两句话就可以打发的，可以不计付出不求回报守望的少女，我是个有欲望的，成熟了很多的成年女性。我一向会对旁人为另个人的付出着迷不已，会想若对方能知晓这份心倒也不算白爱过，当这个对象换成他的时候，我的妒火燃到极致，他要只有我，他要只看我，我要把每段恋爱都当成人生中最后一次，我要每一次的绽放都是为了同一个人。同时我开始怕他，“怕他走，怕他变，怕他老，怕他抽身离开，怕他醒得比自己早。”我是最怕死的人，胆子小，怕猫怕狗怕大多数会动的生物，怕闪电怕大雨，但不及我怕有一天我们彼此厌倦。我也试着不那么去依赖一个人，回到我原本的轨迹变回那个独立的，有主见的，让别人依靠的自己，因为我怕我日渐看不起自己。但我总是失败，想留一点自私给自己，也是徒劳。 以前给过那个人的爱，纯粹到你舍不得指摘评判，任何人也拿不走，包括现在爱的人或者以后可能爱的任何人，他们都被锁在高墙之外，被当初的自己。我现在可以为我爱的人去死，我可以为他赴汤蹈火没有一句责怪，我爱他轰轰烈烈，横冲直撞，飞蛾扑火，从不肯小心隐藏，也过分张扬，愿将他拆吃入腹融为一体，我可以与他玉石俱焚燃尽最后一分心火，爱得狂妄爱得狠绝。但这两种爱不可比拟，也绝不对等，不分高低，我给他的爱永远自私，渴求回报，也许仍然卑微，但可能也会失望。这再也不是当初局促不安，谨小慎微的青春年少时爱人的感情，我不再是能作小伏低的少女，也没有了细水长流的心情。我们任何人的过去，现在爱的人都无法参与，而相对的，他的曾经我也无法参与。我只能祈祷今日热烈拥吻，明天我还占据他的未来。 爱得最卑微的时候什么都是无知无觉的，在之后想起来你会为自己感动。从前我可甘作摆渡人，无问西东的渡那个人或是渡我，现在我却喟叹这里没有人能伤我，但是他可以，如果有一天他能不假思索的伤我，那这里就是地狱。我再不能活得无知无畏，至情至性，与一个人心灵的相通，获得了有回报的爱使我心生畏惧。也许我能给每个人的爱都是不同的，太爱一个人就开始敬他怕他，但他便要伤你最深。“爱有多销魂，就有多伤人”。那几年的我，自娱自乐，自我抚慰，为什么连爱一个得不到回应的人都如此快乐，因为太过于爱当初的自己，自我高过一切，感动大于索求，说爱就爱，说放就放，能给则给，收放自如。而假如我不曾爱那个人，我也学不会欣赏自己，所以我不会忘记那个我，不会否定那个我。我把我最洁白的少女期许留给了那几年，不管有没有传达给那个人。 希望那个人永远不知道，希望那个人一切都好，希望那个人仍然闪光。而我不会被辜负，我会在另一个人的掌心里长成优秀温柔的成熟女人，我用我最绚烂的爱馈赠我终生的爱人，我会跟爱情这东西平起平坐，夺回自我的主导权，我会得到更多的体验以丰盈我的灵魂，更懂得去爱人。我要拥抱年少时所有的刻薄所有的尖利，我也爱那个懂得人情世故，小心呵护，从未打扰别人生活的自己。告诉她，她是值得被人深爱的女孩，告诉她，有天有人会贴着她的耳朵说只要我爱你你就不卑微。 没关系，某个人的人生在我眼里也曾被点亮过，我借此火得暖一整个怀疑中前行的年少时代，从不走弯路，从不为无关紧要的春风停留，我一生都感谢这洁癖，这长情，这爱的深度。所以我要怀念，但也仅到此而已，关于那个人在我人生里的分量也到此而已，我将继续我的生活，爱我现在该爱下去的人，跟他更好更长的爱下去。 我在操场上听到有人用音响放着《戒烟》，我握着手里的“快乐水”，冰镇的手感驱散了些许初夏的闷热，突然我想点根烟，于是接连拿走友人两根“南京”规整了许多心绪，就这么挣脱爱人的管制，忘记“吸烟有害健康”，自私的释放本性，为自己多保留几分。 想这么悄无声息的消失一段时间，把所有都留给自己，把自己交给文字，音乐隔绝了外界，自我拥抱了孤独。 我爱他的感觉如此强烈，但我还是如此想念当初的自己。 这感觉无病呻吟，也无从谈起，知音确实难觅，因此我只需要自己。 其实，我还是自私的爱着自己的。 文字来源：覃蓥玥 图文排版：李盼盼 图片来源：网 络 责任编辑：张家瑞 |
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