1、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。
2、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。3、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心。。。之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。
4、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”
5、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？
老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
6、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
7、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。
8、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”
9、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”不说了，给个五星好评去～
10、我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！
老板：哎！真让你说着了，是有个毛病。我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！
11、老师：“你为什麽迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什麽应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
12、老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀，一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀，哪只是燕子吗？小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子，燕子旁边的肯定就是麻雀。
13、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。
14、我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问你们的数学老师是谁？同学们各种描述，他还是不知道，这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：就是经常买彩票的那个胖子！那老师：哦，我知道是谁啦！
15、上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
16、作文课上。老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。
17、昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。
18、全面放开二胎后……小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师：……到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。
19、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
20、期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什麽？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考……
21、某学生上学迟到了。老师问：你为什麽迟到？学生答：我吃饭晚了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
22、语文课，老师说厕所是大家都要去的地方，谁都离不了。他说大力发掘厕所与人方便的美好品质，选材才有新意！当然厕所人们都是迫不得已而去之，但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。
23、今天高数老师为了讲一道难题折腾了半节课，写了满满一黑板，最后老师问：“大家明白了吗？”整个教室哑然无声，只有后排一位勇士说：“老师你开心就好。”
24、一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢？
25、现在学生更糟糕，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。
26、小明第一天上学，老师对学生们说：“我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼”。老师请同学解释一下。小明举手了，他说：“考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼。”
27、高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的……”
28、问一位当老师：都说有什麽师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
29、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“……‘下课了，你们走吧’……”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑……
30、有一次，室友在打飞机，那叫的声音，结果把生活老师弄来了，老师揭开被子，室友一片茫然。老师：“在干嘛。”室友：“打飞机。”老师：“那你叫什麽。”室友：“要射啦。”老师：“怎麽没射。”室友：“被你吓回去了。”……
31、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝，小明安耐不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变，通俗来讲，就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉的说：我出去…
32、托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”
33、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什麽啊！”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！
34、新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over！
35、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什麽？”小明好奇的问：“乳名是什麽？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
