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好家伙 现在娃娃也能送外卖了？ 外卖还有什么是送不了的哈哈哈  等地铁， 突然发现旁边美女掉了一百块钱， 于是提醒她说：“你钱掉了。” 美女瞅了我一眼： “搭讪用这么老土的法子有意思么？” 我脸一红， 心想真是不知好歹， 这时旁边一帅哥又说： “美女，真是你掉的。” 美女转头对那帅哥嫣然一笑， 说了声：“谢谢。” 弯腰愉快的捡起了钱， 然后，两个人愉快的聊起了天。  小的时候怕挨打， 知道要挨打的时候先去厕所， 用牙膏冲水含嘴里， 然后我爸爸一打我， 我就吐白沫， 差点吓死我爸。    盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班， 外面全是线缝、线头、反字， 一时成为焦点。 一男同事好心提醒道: “美女，你的短袖穿反了。” 美女炫道： “哪有，就是这种衣服。” “不可能”， 他不肯罢休， 我看看里面。”  一天在大街上闲逛， 听见一对男女朋友吵架。 女的说： “你吃屎去吧。” 男的： “你文明点行吗”。 紧接着听见那女孩子大声嚷道： “你吃大便去吧”！ 
在外边吃饭， 室友打电话过来， 说游戏里有个玩家 想用300万游戏币买我一个装备 问我卖不卖， 我回他：“才300万？ 太少了，你告诉他，少500万不卖！” 挂了电话，旁边桌上一个大叔扇了他儿子一巴掌。 指着我说：“听见没有？ 以后要向这个大哥哥学习， 年纪轻轻就做几百万的大生意！
昨晚去银行取了500块钱， 有钱当然得来包华子， 于是就去买了一包华子。 结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈， 我就顺便帮大妈一起把账结了。 今天中午去食堂打饭， 那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里！ 我正难为情呢， 大妈说话了：小伙子， 昨天的事就当没发生过， 咱俩两清了。
小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？” 是我自行车。” 我在地铁上游荡， 目光处是一个小胖妹， 梳一个俏皮的丸子头， 我凑过去开始搭讪： 美女，请问你想了解点减肥健身知识吗？ 胖妹连看都没看我， 起身走了……太好了， 终于有座位了。 晚上老婆非常骚气的对我说: “老公～喂我吃燕窝好吗？” “去去去! 鸟吐出来的东西有什么好吃的” 刚说完这句话， 我似乎明白了什么。 |
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