发布时间:2020-09-30 文:晴岸来源公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)原文标题:“妈妈,对不起,我再努力也达不到你的要求”:如果孩子注定平凡,你还会爱TA吗?之前在网上看到一个母亲,说自家小孩“啥也不是”。 自己为他付出了这么多,结果就换来这么个啥也不是的孩子,真是恨死他了,天天看着他都快要崩溃了。 结果有个网友问这个母亲:
灵魂拷问过后,发现这个母亲也啥也不是。 不知为何,我想起了那句,“一个破碎的我,该如何拯救一个破碎的你”。 下面的网友评论,真相了: 自恋的人是无法接受孩子平庸的,就像不能接受她自己是个普通人一样。 01其实,人都有自恋,都认为自己特殊、出众。 这也没什么,但问题是:当我们的自恋被现实挫败后,相当一部分人,他们的做法不是自己努力加把劲儿,达到对自我的期望,而是自然而然地把目光转移到了孩子身上,让孩子为自己出人头地。 同时觉得非常合理——你是我的孩子,你有义务替我完成我没完成的理想。 这种做法相当于把自我寄生在孩子身上。 前段时间,大家肯定都读过那篇爆款网红文吧? 一个妈妈,为了把她资质平平的孩子推上清华北大,付出了常人难以想象的努力,同时也把孩子折腾了个够。 文章是孩子爸爸写的。 一开始就说了,他们的孩子是普娃,不是牛娃,初中时,孩子的学号是40,这意味着孩子入学考试的成绩排名是全班第40名。 虽说这个残酷的数字要跟随孩子三年,但孩子并不在乎,整天还是开开心心的。对于小孩自己来说,能进重点中学,他已经非常满意了。 在我看来,这个时候孩子的心态是非常良好的,没有被功利心所吞噬,但在他的父母看来,这一点充分说明这个孩子根本没有荣誉感和竞争心,让他们失望透顶。 但就是这样一个“皮赖小子”,妈妈仍对他寄予厚望,目标:北清。 孩子妈妈有一句名言,常挂在嘴边:“制定了目标,就没有达不成的,关键在执行。” 孩子爸爸写道,妻子是文科出身,但为了实现家有北清生的梦想,几年来,她发奋自学高中艰涩的物理化知识,就为了更好地辅导理科儿子。 先开始请家教,她怕孩子听不懂,都是陪孩子一起听。往往上完了课,儿子什么问题也没有,她却有一肚子的问题要问老师。 问得多了,老师都要恍惚:这个家,到底谁才是考生? 但对于妻子来说,儿子怎么样,不是最重要的。最重要的,是她自己怎么样。 她坚信,只要她自己做到位了,儿子就一定可以考上北清。 为了实现自己的“北清布局”,她把全国能买到的数理化资料全都买回来了,不给自己留下任何一个知识死角。 儿子的时间也被严格规划到了以每分每秒计算,而且,这位母亲以身作则,从没在十二点半之前睡过觉。 就连每天中午,也要从单位赶回家,就为给儿子辅导20分钟的功课。然后儿子睡午觉,她看着孩子睡着了再匆匆赶回单位上班。 高中三年,风雨无阻。 三年时间,她的头发以肉眼可见的速度,迅速变白。 02孩子爸爸写道:
事情发生在高三时。 孩子偷偷拿了妈妈的钱,买了一个手机,然后一直很靠前的排名急剧下滑了,并且与班上一个最差的同学打成了一片,两人每天交流打游戏经验,不亦乐乎。 同时,与一个女孩谈恋爱,还加入了一个网群,每天花很多时间在里面。 这些事,全部发生在妻子绞尽脑汁,要“百尺竿头,更进一步”的时候。 距高考只有一个月了,不管夫妻俩怎么焦灼,但孩子的成绩就是上不去了。 最后的结局是,孩子考上了武汉大学,亲朋好友得知后纷纷道贺,但妻子却失声痛哭,哭声里满是痛苦和不甘。 这个妈妈,她当然付出了很多,但她最大的问题在于,她不能接受孩子本来的样子,一定要让一个平凡的孩子“不凡”,不惜余力改造孩子,让孩子达到她心中的标准。 但她从来没有想过:当一个孩子,不能平凡,只能出色,而且没得选,这个孩子会怎样? 文中的男孩与最差的同学混在一起、谈恋爱、逃遁到手机里,其实这些都是必然结果。压抑太多,一定会反弹。一条根本不是自己选择的路,拿什么热情走下去,又拿什么热情克服其中的困难呢? 最苦的人生,不是吃糠咽菜的人生,是没有选择的人生。 03也有很多家长说,道理我明白,可是现在社会竞争这么激烈,压力这么大,平凡的孩子有多少机会呢?不使劲逼他一把能行吗? 朗朗就是被逼出来的啊,可是如果当初他父亲不逼他,他就是一个普通人,能有现在的成就和名望吗? 的确,朗朗自传里说过,他弹不好他爸就逼他从楼上跳下去,他不跳他爸就拿药逼他吃,自杀。 他妈妈从外地来看他,几年没见,走的时候朗朗伤心极了,但他妈刚一出门他爸就逼他弹琴,因为“没空浪费在伤心上”。 朗朗后来出了大名。 但当时他用头撞墙,宁可折断手指也不想练琴,这样的痛苦已经随着他的成名被忽略不计了。 多少几近残忍的故事,只因为主人公最后的成名,就带上了一层光环。 然而,你看到的是一个走出来的朗朗被无限放大,你看不到的,是千万个一生就此被毁掉的朗朗。 有时候,成功和幸福并不是一回事,不能只看那些被逼成功的个案,却没看到绝大多数被逼失败的下场。 04
心理学家徐浩渊说,他收到过的数千封中学生的信中,很多孩子提到了父母给的压力,上面几段话是最平常不过的片段。 为什么父母给孩子制造这么大的压力和痛苦? 徐博士的解释是: 1. 父母将自我厌恨投射到了孩子身上,就像文章开头的那个嫌弃自己孩子“啥都不是”的母亲,其实她真正不能接受的是,是她自己“啥都不是”。很多家长不能接受孩子一事无成的真正原因,是不能接受自己一事无成的事实。 2. 父母将自己的焦虑转嫁给了孩子,他们自己的成长完全停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。 徐博士说,即使父母控制住了孩子,让孩子照着自己设计的路线去发展,他们如愿以偿了,但是会引出孩子一系列的心理问题,给将来的生活埋下痛苦的种子。 那么,我们该如何改变? 首先,给孩子空间。 如果父母包办孩子的成长,什么都替孩子做决定,那么孩子就学不会自己做决定,也学不会果断和思考。父母只有和孩子形成必要的“心理疆界”,给孩子留出充裕的个人空间,孩子才会发展出完整的独立人格。 其次,自我成长。 快节奏的生活难免让父母焦虑,但是,如果他们更多地去关注自身的成长,完善自己,就不会动辄干涉孩子的成长,或把自我寄生在孩子身上。一个身体只能背负一个灵魂,孩子无需背着父母前行。 最后,允许孩子平凡,试着接纳真实的孩子。 多少被逼着上进的孩子心中都有一个疑问,一句想问又不敢问的话: “爸爸,妈妈,如果我没考好、没得奖、没成功、没有达到你们的期望……你们还会爱我吗?” 归根结底,父母和孩子之间,最重要的是爱和接纳。 允许孩子平凡,并不意味着孩子必将颓废。 父母把自己人生未完成的遗憾和愿望从孩子身上挪开,孩子才有机会活出真正的自己。 就像朱生豪先生的那一句: “我一天一天地明白你的平凡,也一天一天地越发深切地爱你。” 而一个被好好爱过的孩子,是不会舍得放弃自己的。 ——END——作者简介:晴岸,心理学硕士,年轻妈妈,大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。文章来源于公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)。编辑:小鲸鱼 去冰多糖 |
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