【原】男人沉迷婚外情，她却炮轰小三为渣男辩护：亲爱的，千万别为爱犯贱

“婚姻是一个人的事情，如果你的内心变得安全、完整、有爱，跟谁过的都能很好。”

安妮宝贝说过一段很“丧气”的话： “这是一个无情而苍白的时代。我们相信爱情，爱情背叛我们；我们相信真理，真理欺骗我们。” 诡吊的是，矛盾在就这里。 爱情那么不靠谱，有人却把整个身家都投了进去。 

美名其曰“为爱献身”。其实是把自己的价值“外包”给别人。 一如干柴丢进烈火里，一阵噼啪作响，却得不到一个好结果。只剩下恐慌、焦虑、彷徨。 就像《一个陌生女人的来信》中那个无疾而终的故事。 小说中的女人，从13岁起就不可救药地爱上一个作家。 从此，作家成了女孩的天，成了她活着的意义所在。 之后，她所做的一切，只为他一人。 可女孩只是作家生命中的一粒沙。无足轻重。睡了以后，转身就遗忘。 这葬送了女孩本该灿烂的未来。 她会如饥似渴地阅读书籍，以大毅力苦练钢琴，把衣服一刷再刷、一缝再缝，仅仅是在取悦作家。

这只是初级阶段，还谈不上牺牲。 但傻劲是会升级的。 她开始对身边的一切视而不见，整日徘徊在作家住所附近。 她有一个执念：“把我奉献给你，完全委身于你。” 正是这种执念，使她一事无成。 为他生下孩子，并受尽苦头；为他卖身，却不接受任何人的求婚，随时准备投入作家怀抱。 她忘了自己究竟是谁。忘记质问自己，这荒唐的一生有什么意义。 爱得一意孤行，没有留给自己半点空间、半点价值，半点爱。 有人觉得这样飞蛾扑火的爱，才是真爱。 我却想说，这只不过是另类自虐。  

太沉溺于亲密关系的女人到底有多盲目？ 看看叶璇就知道了。 在发现男友小墨先生脚踏几条船后，第一反应居然不是追究对方的错误，而是“检讨”自己。 “一个女人因为不够优秀而被提出分手，需要检讨自己的不足并加以改过，才有可能获得幸福。”       

怪不得别人会误以为她被“下降头”。 接下来的种种反应，更是让人惊掉下巴。 小墨先生的前女友吕小姐爆料他的渣男本色，好心提醒，叶璇却完全无动于衷。       

转过来炮轰对方，义正词严地为渣男辩护。       

拿她来做调侃的资料。       

这还不算，从2016年3月，到2018年4月2日，叶璇为了维护渣男的“荣誉”，和吕小姐打了三年的官司。 结果，叶璇败得很惨。 因为自己的无理取闹，“敌我不分”，一度被限制出境，限制高消费。       

闹剧一出又一出，不过是证明叶璇的眼光太差，在爱情中非常容易失去分辨力罢了。  

当然，叶璇的反常是有迹可循的。 在早年恋爱时，她就曾“为了向一个男生证明爱意，大半夜直接跳河”。 一个人到底有多没价值感，才会干这样的傻事！ 这与她的爱情观有关。她对自己有段评价： “我是一个爱情非常至上的人，直到他逼迫我必须离开，我一生就是认定他。”       

这是很可怕的。意味着一旦“陷入爱河”，叶璇就不再是叶璇，她只是别人的女朋友。 秉着“忠诚”的信念，不管对方渣到什么地步，她都可以接受、可以原谅。 这就是典型的“吸渣体质”。 后来，她被家暴得遍体鳞伤，光着膀子、腿，裸露胳膊被轰出门。      

在情感关系中，她永远被牵着鼻子走。 这是她遇人不淑的根源。  

冯雪梅对爱情的权衡很精妙： “爱情负担不起女人所有的重托。得之，生活多一分绚烂；失之，人生不止崩塌。” 把爱情当作人生的唯一，必然会被困扰。 女人认准的那个人，存在太大的变数。 一旦回应不足以抵消“支出”，就会抓狂，就会崩溃，最不堪的一面暴露无遗。 

《欲望都市》里，夏洛特也是典型代表。 她很想结婚。 找到一个“完美”的男人后，她付出了很多代价，期望值无限上涨。 甚至放弃了与生俱来的信仰，成为犹太教的一员。 但冥冥之中，她产生了这样的念头： 所有失去的一切，都要在“完美”先生身上拿回来。 有一次，夏洛特为了他把闺蜜们集中在一起，做了一个堪称豪华的复活节晚餐。 可“完美”先生回来后，却一声不吭地看起了球赛。 

没有“感激”，也没有交流。 夏洛特没来由地怒火中烧，吼道： “我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你要看这该死的球赛？” 这种令人莫名其妙的发火，让“完美”先生诧异不已。 但在夏洛特那里，则变成了理所当然。 对她来说，亲密关系是人生的头等大事。每一个小小的不满，都会不断放大，令她愤怒不已。 但是，这种愤怒，正是让她变得面目全非的原因。 爱情是自私的，婚姻也是。 你所爱的那个人，给你带来幸福感、安全感、归宿感，你才能心甘情愿地付出。并享受这种付出。 但当付出成了价值感的唯一来源，心态就崩了。 如李雪所说，

“当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。” 当爱和亲密不再流动，也不再被关注，成为“怨妇”成了她们唯一的归宿。  

看过一句堪称经典的话： “婚姻是一个人的事情，如果你的内心变得安全、完整、有爱，跟谁过的都能很好。” 内心不安全的人，试图从亲密关系中找安全感，就容易变得摇摆不定； 内心不完整的人，要通过亲密关系填补空缺，反而被伤得体无完肤； 缺爱的人，要借用亲密关系修复自己，价值感就会持续走低。

如此看来，太依赖亲密关系是一种病。 女人所有的悲欢，都跟着男人走。男人一点点的变化，都会令女人焦虑不安、浮想联翩。 这时，事业被抛在脑后，朋友圈被晾在一旁。成长停滞不前。 唯一的解决办法，是避免把爱情当成避难所，遮蔽自己的不堪、残缺与平庸。 就像波伏娃说的那样，不要用自己的“弱”去爱，而是要用自己的“强”去爱。 所谓“弱”，指的是自我贬低、示弱； 而“强”呢，则是独立、充满力量感。 比如马伊俐，在文章犯错时，可以给一个原谅的机会。这是“强”。 也可以毅然离婚，从此“一别两宽，各生欢喜”。

这更是“强”。 离开文章后的马伊利，不会变得更差，只会变得更好。 因为在亲密关系中，如果失望到一定程度，她自信可以全身而退。及时止损。 而不是把自己价值交给别人做批判，从此一蹶不振，把自己当成“被抛弃的人”。 

任何时候，做自己，创造自我价值感，比找一个让自己变得“重要”的人，都要靠谱得多。 也只有这样，爱情或婚姻，才不会成为深渊。 婚姻之外，也能拥有自己的一席之地，抵抗住婚姻中出现的任何风险。