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深夜，远在珠海的表妹打来电话，吐槽自己最近的生活，简直可以用一团糟来形容。她不明白，为什么自己总是过得这么差劲，而身边的朋友却过得精彩异常，甚至惊心动魄。为什么生活到了自己这儿，一切就归于平庸了。 看到别人，弹吉他，她就想学音乐。 看到别人周游世界，她就想辞职旅行。 看到别人做公众号，她就立马开了个公众号。 表妹身体力行地把“生活在别处”演绎成自己的版本。 可没过几天，她又纷纷发现，自己并不是这块料。 但自己究竟是哪块料，她又搞不清楚。 只是她真真切切地觉得，别人的生活总是好的，自己的生活总是糟的。 对于这个问题，表哥只能分享一些自己的个人经历。 我高中分文理的时候，为了喜欢的姑娘，毅然决然，不顾后果地选择了并不擅长的理科，从此开始了被数理化轮番折磨的噩梦。 结果，姑娘没追上，高考考得也不算好。只能听了大多数人的意见，又看到了前辈们选择某个专业确实混得好，出于对这些“混得好”朋友的羡慕，我选择了不明觉厉的金融系。 无奈，越来越发现金融系一点都不适合我。 不夸张地说，每一天都是煎熬。 我在这门学问里，一没有天赋，二找不到嗨点，三看不到未来。 我深刻地认识到，我要是想和前辈们一样，成为金融界呼风唤雨的人物，几乎是是不可能了。就算做了个普通的经理，怕是也做不好业绩。就算勉勉强强做好了业绩，我也觉得这一切根本就不是我想要过的生活。 你看，即便是人人都羡慕的生活，也未必是适合自己的。 穷则思变，我还是回归到我从小热爱、擅长的职业——写作。 在写作这个小世界里，我几乎是造物主一般的存在。 春天，我写春风从各个方向吹过来，我看见姑娘们在春风里笑得比平时更好看。 夏天，我在马路上，迎风看路过的人们，主要还是看姑娘，她们裙子绽放，像一朵又一朵开得不怀好意的花朵。 秋天，我写萧瑟的风物，写秋风起来的时候，我是如何想念家乡的鲈鱼。 冬天，我写一个有温度的故事，故事就长出翅膀，飞到众多陌生人的枕边。 从此，我开始痴迷写作。 即便在刚刚开始写作的时候，并没有挣到钱。即便中间仍旧有考研，考公务员，去银行工作的诱惑。 但我还是愿意，租住仅可容身的小房子，上下班挤地铁，月底工资卡清零，过着这样的生活，继续写下去。 与其在别人给的世界里苦苦挣扎，不如在自己的世界里尽情尽兴。 选择什么样的生活，就像选择什么样的鞋子，舒服不舒服，只有自己最清楚。 我更愿意把“生活在别处”这句话，看作是一种素材，一种丰富我自己生活的素材。 别人弹吉他，撩妹，拥有掌声，我没有音乐天赋，但我有一双敏感的耳朵，我有一副愿意轻信的心肠，我听过了这些歌，这些歌就成为我精神世界的一部分，可供我在孤独的时候咀嚼，疗伤。 别人周游世界，我还困在格子间。 那是因为时间和金钱，就是我的两个钱包，我需要花时间赚钱，然后才去周游世界，享受生活。 谁也不能不劳而获，人之一生就是在得到和失去之间寻找平衡。 梭罗住到了瓦尔登湖，自给自足，用一只细腻的笔，去写植物，写飞禽，写湖水，写天气，写对人世的悲悯和感知。 我客观上，做不到像他一样避世，但我试图在主观上，理解他，欣赏他，他的态度，他的生活方式，一样可以用某种方式影响我现在的生活。 一路走来，做编辑，当编剧，出书，写电视剧，写电影，讲故事，到如今创业。 也听说有人羡慕我的生活呢。 你瞧，人这一辈子，与其把时间用来羡慕别人的生活，还不如把自己的生活过的让别人羡慕。 而要把自己的生活过得让别人羡慕，也有许多值得身体力行的方法。 我想在这里告诉表妹： 第一，做自己想做的，It’s now or never。只有这样，才能乐此不疲，不知老之将至。 爱拍照就去摄影，爱写作就开始写吧，爱玩游戏就玩出一种新高度，想要恋爱就马不停蹄地去恋爱。 第二，做了自己想做的，不求做出多大局面，但至少在自己的小世界里，有自己的得意处。 去做，是我们的事。能有多大成就，交给时势和天意。 只要做完一件事的时候，自己有两个小时的得意，可供酒后吹嘘，睡前高兴，那就够了。 第三，要独立。 独立分两种： 经济上独立和思想上独立。 经济独立，身体才能自由，不必为了钱财困苦。不必慨叹，长恨此身非我有，何时忘却营营。 思想独立，精神才能自由，大多数人可以给我意见，但永远是我自己做决定。要能独立思考，独立做决断，不受道德绑架，也不受善意的蛊惑。 说完了，已经是深夜，表妹说，听你说了这么多，虽然还是困惑，但至少，明天我要早起跑步，塑身，先把身材练好，我在INS上有三百多个粉丝了呢。 宋小君 写情诗 讲故事 探讨生活更多可能性 前面有令人战栗的光辉 ID：mrsongxiaojun |
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