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一个人的成长，是从看到世界的另一面才真正开始的。 这一点，放在人际关系上更是如此。 有的人之所以处理不好与他人的关系，一部分原因就在于想问题过于简单，只能看到最表面的一些东西。 但行走江湖，总有些“套路”要了解，与人交往，总有些“潜规则”要适应。 能否意识到并利用好这些潜规则，就决定了一个人的人际交往能力。  1 交浅言深，是最大的社交雷区 《后汉书》中说：“骃闻，交浅而言深者，愚也”。 连对方人品都不清楚，就掏心掏肺，是一种愚蠢的行为。 阿婧毕业后就进了名企，工作两年，高薪待遇，压力适度，身边人都艳羡不已。 前段时间部门来了位新同事叫小菲，小姑娘为人热情，一口一个姐姐，两人就更亲近了些。 有一回，小菲跟阿婧感叹职场的残酷，向她讨教应对措施。 热心肠的阿婧便跟她掏了心窝，跟她说哪个同事爱嚼舌根，哪个领导喜欢朝令夕改和一些职场忌讳之事。 几天后，阿婧感到有些同事有意避开自己，再过不久，领导将阿婧调到外地的子公司，被边缘化了。 阿婧百思不得其解，问了比较熟的同事才知道，原来小菲将那些话当作谈资跟其他同事分享了，还传到了领导的耳朵里。 逢人但说三分话，遇事勿抛一片心。 须得改掉别人一亲近，就口无遮拦的毛病。 人情如纸有厚薄，不是所有人都可以信赖，更不是所有人都值得你掏心掏肺，倾尽所有。 切莫交浅言深，有些热闹终究会散去，不是相交过甚的人，不必说太多。 与人交往，真的不用太急，有几分情分，就做几分情分的事。 三分熟的关系，不要拿出七分热的熟络，切记用力过度。  2 没有回应的请求，就是拒绝渐渐的才明白，成年人的世界里，话不会说绝。 在人际交往中，不可能所有的请求都会被答应，如果直接拒绝别人，难免产生尴尬，那么为了不得罪人，很多人会选择委婉的拒绝。 如果没有理解清楚，依然不知进退勉强到底，即使最后得到了帮助，彼此的关系也大概也走到了尽头。 就像微信上不常联系的朋友，如果突然找对方有事，不要没完没了地去问：“在吗，在吗？” 直接说正事儿，如果很久对方都没有回复，那就代表他拒绝了你，不必再追问。 如果事后对方回复了一句：“不好意思刚看到，消息太多了。” 那么也请各自给彼此个台阶下。 面对婉拒，人要有自知之明和辨别之力，不可强求。 其实成年人的社交法则中，又岂止是答应与拒绝这么简单。 很多时候： 没有语气坚定的提出，就是客套； 没有连贯流利的赞美，就是一般；没有正面回答，就不要再刨根问底。 没有答案，本身不就是答案么？  3 不占便宜是教养，礼尚往来是修养知乎上有人问：“一直付出，却得不到回应的关系要不要坚持？” 有超过半数的人认为应该放弃。 其中有个高赞的评论： “大学时，我帮一室友打了四年的水。结果有一次我想让他帮我从食堂带个饭，却遭到了拒绝。当时真的挺伤心的，大学毕业后我就再也没有联系过他。” 很多关系付出得不到回报，让人绝望。 与人交往，重在有来有往。 记得表姐结婚时，大姨特意叮嘱她： 成家过日子，一定要有个礼账本，人情往来，无论是东西还是钱，要记清楚，该还礼的时候只能多，不能少，这是做人的规矩。 你借我十分，我还你十一分，多的一分是情分。 与人交往的最佳平衡状态，不就是双方都不吃亏，感情却日益深厚吗？ 做人最大的体面，是有人喜欢你的礼尚，也欣喜与你往来。 与人相处，如同山鸣谷应，你投之以桃，我报之以李。  4 别高估你和任何人的关系 别高估你和任何人的关系，也不要低估自己独自向前的能力。 想要改变自己的命运，获得真正的成长，靠的不是别人，而是自己的实力。 人脉的本质，在于互利互惠的共赢，你可利用的价值越大，人家越愿意帮你。 你想吃我的苹果，OK，请把你手上的梨给我。 作家李小墨在《请停止无效社交》中，提到她自己的故事。 她当记者时，是个名副其实的“社交狂”，搭讪、攀谈、加微信，她穿梭在人群里，成就感满满。 当时，她刚刚开始写作，经常带着自己的作品请教业内大咖。 她去求教成名的作家，得到的答案是：“你不适合写作，只能写写官样文章。” 她去认识出版社的主编，得到的回复是：“对不起，我们关注的是成名的作者。” 后来，她果断放弃了。 四处碰壁后，她只好沉下心来继续读书写作，打磨作品。 半年后，幸福来敲门了。 编辑从后台发消息给她：“我是一个图书编辑，有没有兴趣出书？”  《社会交换理论》中所说：任何人际关系，其本质上就是交换关系。 成年人的社交非常残酷，你若没用，人脉再多也靠不住；你若强大，人脉自会找上门来。 交友虽易，维持情谊却不易，且行且珍惜。 希望我们每个人都能收获宝贵的情谊。 |
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