 无奈的孩子们 只能为大人们委曲求全， 大人们还在一味地要求孩子 活成他们期望的样子， ……。  你觉得在孩子心中，父母最常对孩子说的话是什么吗？ 想要找到最权威的答案，你得问孩子，而不是父母。 为此，我曾特意问过一些小朋友，得到的答案竟然出奇的一致，就像是他们商量好的一样—— “快点！快点！！快点！！！” 在聊到这些问题时，其中一位六岁的小男孩的回答颇具代表性，让人印象深刻—— 问：平时爸爸妈妈经常对你说的话是什么？ 答：催我。快点，快点。快起床了，快点换衣服，快去写作业，……，想出去玩就快点。 问：你喜欢爸爸妈妈这样“提醒”你吗？ 答：不喜欢。 问：为什么不喜欢呢？ 答：因为太催了，我不喜欢别人催我干一件事，每件事我都想自己干（做决定）。 问：爸妈催你时，你有什么感受？ 答：蒙蒙的，一种灰蒙蒙的感受。 问：那以后遇到这样的问题，你喜欢爸妈怎样对你呢？ 答：平和的方式。 问：这样催你，提醒你不也挺好吗？ 答：但我不喜欢这种方式。 问：如果再遇到爸妈这样催你，你会怎么办？ 答：可以假装听不见。 ……。 孩子就是父母的一面镜子，在这面镜子里，我们还会发现一些出现频率很高的“关键词”—— 不要看电视了、不要打游戏了、不要玩了、……； 再这样爸爸妈妈就生气了； 给你说了多少遍了，怎么就是不听； 不停地讲道理； ……。  事实上，暂且抛开孩子当时的具体行为不说，当这些情况发生时，很多父母并未意识到这些“夺命催”、“口头禅”对一个孩子的杀伤力。 举个例子，假设你单位有一位“夺命催”的领导，动不动就让你这也快、那也快，甚至要求你不要这样、不要那样，还会跟你说一大堆道理，你会怎样？ 换做是我，要么有选择地听，要么辞职一走了之。 但是，孩子那时最好的选择只能是前者。 你可能会说：我是为了孩子好呀！ 但你可能忽略了一个事实——好心不见得办的都是好事。 因为我们在语言和行动中夹杂了太多的命令、不满、指责、大道理以及其它负面的情绪时，遮蔽了好心。  还有一次，我在医院见到一位父亲领着自己的孩子来打针。 临打针前，孩子的小嘴终于抿不住了，泪花瞬间涌了出来，对爸爸说：“爸爸，我害怕。” 爸爸边拉他到身边，边“安慰”已经开始抽泣的孩子：“你不要害怕，这有什么可害怕的。” ……。 这就好比你正伤心难过时，旁边的人安慰你说：你不要伤心，这有什么可难过的。 这种缺乏情感共鸣、敷衍式的安慰，恐怕只会彻底打消孩子与你交流的欲望。  类似这样的故事罄竹难书，长此以往，它们只会导致一个结果—— 让孩子离你越来越远。 因为孩子的情感被压抑而无法表达；孩子的节奏必须符合大人的脚步；孩子的内心必须迎合大人的想法。 无奈的孩子只能为大人们委曲求全，大人还在一味地要求孩子活成他们期望的样子。 在孩子面前，成年人因为做什么都比孩子做得好，往往会有一种先天的心理优势，再加上成年人是孩子天然的监护人，所以理所当然地认为孩子必须接受我提出的一切。 但是，倘若你跟着一个比自己更优秀的人在一起，这个人也用同样的方式对待你，你会更无法忍受。 孩子与成年人之间由此造成的冲突，已经是一个普遍现象，很多家庭与社会问题的根源也正源自这里。 似乎成年之后的人，除了只会用“说教、讲道理和命令”等方式与孩子沟通之外，就别无他法了。 这完全在于我们并没有正确认识和处理我们与孩子之间的关系，简单地认为这就算是已经尽了教育孩子的义务。 其实， “霸权教育”所导致的结果，必然会促使孩子在你面前封闭自己，与你明争暗斗。 哪里有压迫，那里就会有反抗，人性使然。  啰嗦了这么多，你一定会问，那到底该怎做呢？ 事实上，孩子从出生那一刻起就有做好每一件事情的意愿和动机，我们完全可以利用孩子的这一天性，遵循以下“二十四字黄金法则”，用合适的方式正确的引导和激发孩子—— 遇事之前，对方式方法要先用“己所不欲，勿施于人”的标准度量一下。 比如准备开饭了，孩子还在那里专心的玩，你直接去催，而且一道紧似一道，甚至强令孩子停止游戏上桌吃饭，显然操之过急，火候不够。 遇事之中，“先行商定，言行必果”。 这时，你可以对孩子说：饭马上就好了，看你玩的这么认真，咱们再玩三分钟，时间到了妈妈叫你，要不饭菜凉了，吃了就生病了。 有的孩子可能会找出一堆理由讨价还价，你可以坚持，也可以找个理由将时间延长至五分钟，但明确告诉孩子时间一到妈妈只叫你一遍，错过了饭点儿就没有饭吃了。 事出之后，“冷静应对，说明原委”。 假设孩子因为玩，耽误了吃饭时间或是完全错过了用餐而哭闹，你只需告诉孩子：你现在在哭，情绪不稳定，等你哭够了，再来找妈妈，妈妈会跟你谈谈。 当孩子冷静之后，你就可以心平气和但言语坚定地告诉孩子：妈妈是一个说话算话的人，你也是一个说到做到的孩子，相信以后你会做得更好。 |
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