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好久不见 小的时候一个人总是会那么无忧无虑的去找自己的玩伴，而天空的颜色总是那么的蓝，妈妈的样子还是那样的年轻。 都说时间是伟大的愈疗师，我想让它停留，我想让它把妈妈的皱纹带走；我想让它停留，我想让它把妈妈的白发带走；我想让它停留，把妈妈的忧伤带走。 看着窗外的景色发呆，天气越阴霾，心情越糟糕，而小镇上的天气怎是让人琢磨不透，就像妈妈的心思样，我怎么看怎么想都看不透看不明，姐姐总是对我说我有心思，这点遗传了妈妈的基因。 出来工作了才知道钱是多么的难混，出来找房子了才知道家是多么的温暖，出来赚钱后才知道父母多么辛苦。很多事真的只有自己经历了才能真正的去了解它，文字有时就是那么的苍白与无力。 以前总是想长大，做自己想做的事，可是呢，真正的长大了自己可以去做自己想做的事吗？社会上很多的事让我们意想不到，我们也会用着尝试的方式去寻找钥匙。 我这几次经历了很多事，去了很多家公司，总是想寻找一份安逸的工作，那些面试者的口才让我五体投地，以前的我总是幼稚的以为只要自己到了那个位置，一些不会做的事慢慢就会做。现在终于体会到差距。 想起以前的誓言，那么的短暂与无知，很多的时候总是感觉自己一定会做到这些的，坐在去上海的火车上，心里有许多说不出的感受，也不知道这次的选择是不是真确的啊,现在的我真的是累了，累的让自己都找不到词来形容，带着身上只有得那么一点钱就这样去了上海，记得自己以前总是信誓旦旦的从家里出来，说要闯出自己的一片天，可是现实让我真真的认清了我自己，要能力没能力要学历没学历，我现在就像一只蜗牛，慢慢的向上趴着，也不知道自己到时适合干什么，我只有这样的告诉我自己说，哥们相信李宁吧。 上次回家看看爸爸现在还在为我着想，还说想在合肥给我买套房子，那白色的头发，用黑色的染发剂只能遮住那表面的现实，伪装起来很多，我每次回家的时候老爸就会在之前去染一次发，我感觉老爸是怕我看到他老了，心里会不好受，每每想到这些我就感觉自己很无用，现在还让老爸为我着想，我自己记得自己对自己说以后去来工作了，不会在让家里给我一分钱，可是我自己做的呢，我对自己很失望，这次的上海之旅，我要好好的努力，好好的学点知识和经验，我现在害怕听到我爸的声音，真的害怕了，那简单的几句：在外面好好的照顾自己，没钱就和家里说一声，每次我都强忍着自己的眼泪，那熟悉的面庞，还是在我脑海中想起。也许一个男人现在要扛起来很多的东西，但是自己的肩膀真的受不了，受不了也要受，这是老爸和我说的，自己有的时候也想放弃了，一次次的激动，一次次的失败，我就这样的挣扎着，一个月了，在这里我也不像以前那样还是了，想的很多了了，也惆怅了很多。 在外面的日子真的不容易啊，在我最困难的时候，你们总是会在我身边，我们也不是小孩了，我也有自己的想法，我也不想再去用父母的钱了，真的。 辗转反侧我今年暑假真的去了不少的地方，第一站宿州待了几天就走了，在那家公司干了大概一个星期。其实房子漏水，不吃米饭，那些都是借口，一个月八百的工资让汗颜了，我害怕在这里学不到我想要的那东西。朋友和我一起，其实如果说我欺骗他了，我敢说我没有，我不会做那些对不起朋友的事，一辈子都不会，但是后来的培训，不愿意，我不可能会让他一个人走，我选择了离开。 我是害怕寂寞的一个人，我不愿意去结交新的朋友，真的不愿意，我害怕一个人待在陌生的地方，害怕一个人看着孤独的风景，害怕朋友突然的关心。这一切一切的害怕，注定我离不开以前的朋友，不会去离家很远的地方，也许我需要长大，需要坚持，需要独自一个人面对寂寞。没想到在我走了以后一个朋友的电话让我思考了一个晚上，之前的店长对别人说我不愿意做事，走了她可以省好多的麻烦事。其实我不是不愿意做事，是真的没有事可以让我做，每天面对这那些不变的农药种子化肥，顾客没有一个，你要我去干些什么呢？我成天在那上网，你看着不舒服，可是你呢？你做到你该做到的了吗？ 我走了，其他的话我也不想说，也许是年纪的差距，我并不是你想的那样，年少轻狂，我没有，我也没有资本。你自己想想你让我做的那一件事，我没有做到位，很多的事，说了拿到当面讲，可是我都走了你还说，有意思吗？我也很怀念那段时光，路可以多走，话不可以多说，在陌生的环境没有人把你当真正的朋友，在陌生的环境你的自己照顾好自己，在陌生的环境你的把自己伪装好了，当面一套背后一套，我不做那样的事。想想在那值得回忆的地方，也许只有那个篮球场和那个兰州拉面的地方。 离开了宿州来到了上海，这个地方我来过三次，三次的感觉都不一样：充满激情，以后在这个地方混出个样子来；无所事事，随便一个只要能满足自己就好；吊儿郎当，旅游地态度。十五天的网虫生活，主妇生活，篮球生活，彻底的把自己的抱负抛在脑后，需要的是自己慢慢的反省。颓废并不是我喜欢的那个词，但是在那个时候形容我，真的是可以说是很确切。害怕给妈妈爸爸打电话，害怕别人说工作的事，害怕别人问我在哪，我不想骗你们，可是呢，有的时候你明白我以后你就不会说我虚伪了。她给我电话说我经不起挫折的击打，说我没有去面对挫折的勇气，只有害怕的躲藏。我承认，我不解释，说太多的没用。 第一次喝酒，吸烟，第一次打篮球，第一次踢去胡须，第一次听到别人喊我叔叔，当时我是愣住了半天，微笑的摸摸孩子的头，说小朋友真可爱。我是大人了，我长大了，我都奔三了，我应该有自己的想法了，我应该对以后的生活有个规划，我应该不让父母担心了。 我是喜欢一个人寂寞的时候或者不开心的时候写点东西并不代表着什么。 每次和你们聊天时，我都会用原来的语气和你们聊天，其实人都是在变，我不想让你们感觉到我在变，因为我是真的想你们了。我还是会保留以前的习惯，夜深人静时，我会一个人打开相册，想起以前的一点一滴，从初中开始一直到大学，那些值得我回忆的，那些值得我想起的，那些值得我怀恋的。可是想到自己现在的样子，无所事事，成天做一些无聊的事，如果说放弃和哭泣，你让我选择，我选择哭泣。以前的誓言兄弟出去一定好好混，不混出个人模狗样来，就不回家，想起这句话，我想说兄弟你的兄弟就在这里。 回想自己的一些事，很多事我还是想不开。我把你当兄弟，可是你呢？呵呵呵，那些让我害怕的字眼，也许时间长了就会忘记，你会忘记，忘记的不知道自己最开始穿的是什么裤子。也没有必要了，不值得。 我积攒满海岸的花为你守候，你却在背后没收他给的温柔。 那一件被你们签过名字的球衣，我一直带在身边，只是为了纪念大学还有值得我怀念的东西，就像一个把子一直把我们的照片放在床头，其实我想告诉你，当我第一次去买相架时，我也是为了把那张照片让在我的床头，可是它放不下去，所以后来我才放了一张照片，今年决对换，给你这个简单的承诺。 都说上海有着淡淡的感觉，可是那么大的城市就容不下一个人吗？我想了很多，但是就是做得比较少。 简简单单的生活，过好了，你就不是凡人。 江苏江阴，一个让我知道其实社会是不会抛弃你的。面试了几家公司，没想到的是毕业证还是那么重要，虽然大学没有学到什么知识，但是现在知道了它的好处。我感觉到了任何事我们必须要学会坚强，我们不是很伟大的人，但是我们总是想做出来伟大的事，那些伟大的东西，也是从最低级做起，除非你又实力。
今天晚上本来想和姐姐说很多东西，我害怕到时候我会流眼泪，我没想象中那么坚强，我也害怕姐姐一个人在这边，但是了人毕竟要学会独立，我也是的。真的，有时真的累了，没有朋友在身边，好向像自己被抛弃了一样，就像一个孤独的小孩低着头再稻田边走了，那些熟悉的东西总是会令人想起。突然想到一句话，我离开了你，你身边会有新的朋友，新的生活，我不相信这句话，我始终活在过去，有事还是会找以前的朋友，有心事还是会找他们诉苦，这就是复古吗？ 你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸和你寒暄!
姐姐说她不属于这个城市，我想说的是，听到这句话后我也不想走了，我试图找很多的话题，转移对于我走明天这件事。城市不属于我们每一个人，这些不属于我们的东西就在我们默默地坚持和付出，我们会得到这个城市的认可，我们也会对这个城市加以认可。 我很害怕离别，就像每次出远门爸爸都会我去车站，我会做出很开心的样子，不再让他们担心，有时候我做不到，不想去太远，感觉始终一个东西在牵绊着我，我不知道爸爸会是什么样的想法。最终一次一个人背着厚厚的衣服，自己一个人去了车站，有点伤感，爸爸怎么没来，我在窗外看了很久，最终车还是走了，不知道这次爸爸想表达的是什么。
在外面累了就会想家，孩子都会是恋家的人，孩子始终是孩子，累了倦了，就会想在妈妈的肩膀上狠狠的去哭一场，并不是自己受了委屈，不知道是怎么了，就是想在那肩膀上狠狠地哭一场。 看着这些匆匆往往的人，有回家的孩子，有求职的打工者，有旅游地驴友，看着他们匆忙的背影，我想到了自己。自己长大了，有了自己的想法，不管它是对是错，我们都在努力的告诉大人们，我们有自己的想法，有自己对待事情的问题，我们试着努力去长大，我么需要的是支持。
我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见！ 作者：腹有诗书气自华 |
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