 我把爹娘最后留在这个世间的照片，复制好存在我的邮箱里面，我想这样爹娘就不会丢失了，就会一直在我身边，无论我走到那里，只要想爹娘了，打开邮箱就能看到爹娘，和爹唠唠瞌，和娘说说话。 爹还说不了话，但他睁开了眼睛，努力着想张开口，和我说话，望着我，眼角滚出了几滴浑浊的泪水，我拿起羹匙，在爹干裂的嘴唇上滴了一滴两滴三滴温水，爹突然用他那还能活动的右手抓住了我的右手，他还是想张开口想说什么，但依旧没能说出话来。 我俯在爹的耳边说：“爹，你先好好养病，好了再说话。”爹的眼角又滚出了一滴两滴三滴……浑浊的泪水，我的泪水再也忍不住，滴在了爹握住我右手的他的右手上。 三天后，爹终于能囫囵不清说出话来，我俯在他的嘴边，虽绊绊嗑嗑结结巴巴，但我还是能听清爹说的话：“我对不住你，还没有把你的学供出来，还没有给你娶媳妇……”，那时我的泪眼已经看不清爹的泪眼，我把爹抱在怀里，和爹说着：“爹，不要多想了，只要你在我就知足了”。 爹全身颤抖起来，我也一样。 我想起了爹的一生，爹小时因为家贫，八岁时送了人，爹说那人家对他很好，但无论怎么好就是叫不出爹喊不出娘，不到半年，爹一路打听一路讨饭，又偷偷的跑回了贫困的家，奶奶将爹搂在怀里，流着泪说：“哪儿也不去了，哪儿也不去了。” 爹幼小的肩上开始扛家，奶奶在外给人做工，爹和木讷的爷爷相依为命，地里的活、家里的活都是父亲。我听娘说，爹的秃头就是那个时候头上长疮没办法治疗留下了疤痕造成的。 爹年轻时，也有过一次刻骨铭心的爱情，这是后来我听姐姐偷偷和我说的。姐姐告诉我说，父亲的爱情她是听邻居奶奶和婶婶们说的，爹爱上了同村一个女孩，女孩也爱他，可由于家贫，女孩的爹娘要死要活不同意，女孩的兄长还威胁爹，说爹再和女孩来往就打断爹的腿。后来女孩哭着出嫁了。后来爹背起了铺盖，离开了家。我想那时爹心境多么悲惨，多么无助啊。再后来爹去了一个工地，遇到了娘，娘没有嫌弃爹这个穷小子，和爹回了家，把爹该为这个家要担的重担一起接了过来。 后来，我又听娘说，爹在外工作，可为了节省2角钱，舍不得坐车，周末下班后，步行5个多小时，都是在深夜里赶回家中，娘还说，爹为了家里有粮吃，在外面是饥一顿饱一顿，为的就是过年时，要一家老少吃上顿饺子和白馍，爹在家时，每次天不亮就起床，拼了命似的把庄稼地的农活干完，然后回到家，倒在炕上呼呼入睡，第二天天不亮，就又出发，赶往单位上班。娘说，你爹一辈子没有福气，该享福了，又倒在了病床上。 就在爹病卧在床上的那年，在爹“我不去上学，他就要自杀”的威逼下，我背着爹的梦想，去了省会求学，毕业后，放弃了与省会一家单位的签约，回到了爹娘的身边，觉得在爹娘身边我才塌实，觉得和爹娘住在一起才有家。 每次回家，我都要给爹泡好洗脚水，为爹洗脚，爹说沾了我的光，我说如果没有爹哪会有我，如果没有爹的臂扛背驮，一把汗水一把血水抚养栽培我，怎么会有我的今天。病中的爹，就会像孩子一样哭出声来，我就会像哄孩子一样地哄爹，“爹，你要再哭，再哭，我就不回来了。”爹就会破涕为笑。 病中的爹，爱自言自语，爱唠叨爱磨叽，有时我也会烦，会大声喊爹：“爹，你就不要操心了，好好养你的病，比啥都强。爹，你那老思想，早该换换了，你就少管些闲事吧。” 我这样说只是觉得，有爹吃的，有爹喝的，爹就该安心塌心地好好养病，爹已经做不了事情了，就不要瞎指论了，况且这个时代和他那个时代早就不同，让人听了除了烦就是烦，有时就是添堵。 我在说这些话时，从没有顾虑过爹的感受，有时还会很不耐烦地对爹说：“就你事多，你就养心吧，少说些话。”那时的爹，会静下来，低下头什么也不说，或自言自语道：“大了，翅膀硬了，管不了……”直到有一次，我大声喊了爹后，爹转过身，用袖口抹起了眼睛，我才感到了惶恐，愧疚和悔恨占满了我的胸腔。 有一次，娘和我说，你爹有病，就像孩子一样，他要说你就让他说，不要打断他，不要和他吵，他说的他磨叽的其实都是按他的想法为了你们好，虽然他已经不能为你们再干些什么，再作什么。 娘的这些话，直到爹去世后，每当我回家，坐在沙发上，再也没有人和我说话，再也没有人唠叨我，磨叽我，叮嘱我，我才想起了爹，想起了那个不耐烦的我，喊爹嚷爹，要爹不要磨叽了，要爹好好去养他的病，要爹少去管闲事。这个时候，我仿佛又看到了爹在病床上，那种无助的眼神，那种落寞的神态，像一把利箭扎在我的心上，久久地疼，泪水会突然让双眼模糊起来，其实，爹当时要的不是我给他买了多少好吃的，多少好喝的，不是我给了爹今天买了件衣服，明天又留下了100元钱，爹要得是我的更多的细节上的关心和温暖。 望着爹留在世间的这最后的照片，一幕幕一桩桩事情，像电影一样浮在我的眼前，小时候骑在爹脖领上，骑在爹后背上，像骑马一样兴奋地呼喊声，爹每次回家，给我带回《地道站》、《红色娘子军》、《小兵张嘎》以及红缨枪、塑料水枪欢快的笑声，以及爹的叹息、嘶喊，爹的劳作痕迹，留在我身上的体温，留在土地上的体温，都现实般的隆重和清晰起来，可那些我留给爹的喊声，斥责声，像箭一样穿透着心，折磨着我的灵魂。 当时，为什么不能顺着爹，顺就是孝啊，爹我知道你没有怪过我，爹可我真的不该和你犟，你知道吗，就因我的犟对那么仁慈的你，回想起那一幕幕，这犟产生的疼就会时时袭来。 我想这疼会伴我一生。 阅读提示： 这是王文坡先生写的一篇比较长的文章，原文分三个部分，今天尚书房刊发第一部分，第二、第三部分将会在近期陆续刊发，欢迎大家随时关注。 |
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