每年农历正月初九日是岳父的忌日，回想起来已离开我们八个年头了，岳父虽然他去了遥不可及的远方，而留给我如泰山般的父爱。我知道，其父爱不是匆匆的过客，不是流淌的溪水它永远定格在永不沽渴甘甜的心境之中，永远不会终结，永远不会干涸，父爱是永恒的！
岳父对我的爱不会像太阳那样炽烈无比，也绝不会如流星那样一闪而逝，岳父给我的爱伴随了我的一生，无时不刻地温暖着我、鼓励着我，陪伴着我，不离不弃，如曼哈顿般地延续不断地纵深，即海枯石烂，我对岳父的爱一直绵长而忧远记忆在脑际中萦绕……
每当听到一曲动人父爱般的歌声，我的心都会为之一动， 那份浓浓的亲情，无尽的思念，关爱的言表……还有那些美好的追忆和温馨的动人画面历历在目，真想穿越时空宇宙回到从前般，回到与岳父在一起如父子般的妙曲岁月，放飞我的心灵与苍天吐露。
记忆中岳父总是一副慈祥的笑意，温柔敦厚容颜，笑容可掬的样子，慈眉善目的举止。从我开始与妻结婚那一刻，岳父就很少朝我唠叨指责我的过错，也从未向我发过脾气或是大声训斥。可是，从心灵深处倍加敬服我的岳父，其实这种对我的“爱”始终是我更加发自内心的一种敬重、折服、甚至是一种对他的崇拜。
在我结婚三十七年慢长的岁月里，想来很多时候都会遵从岳父的善意提醒，在循规蹈矩的圈内做人做事。我虽然算不上有何等建树和成就，在诸位身边朋友的眼中还算得上是个知书达理也比较世俗的人。我对自己的置评也是一直让岳父较为骄傲和自豪的一面。
那是一九八四年春夏之交时节，也正是青黄不接阶段，家庭困难与苦楚自不必说，可是每到困难之时岳父就出现我的眼前，不是上背下拽带来一些使我生活紧需就是手不闲暇地稍来蔬菜等之类的，见不得我有困难就坐不住了，总要来到我家走走看看，看见我家一切安好就会乐呵呵地喝上一杯小酒甚至哼着平时似乎很难听到的一些几乎失传的民间小曲……
岳父一生之中没有其它爱好，一不抽烟，二不好赌，三不游手好闲似田园一生为伴。大集体时代以挣工分为主，起早贪黑养育着七个儿女从未在生产队里超支分文！对于他来说，一年三百六十五未有一天闲着，大年初二，我们都能看见岳父在地头忙碌的身影，只有中午吃饭时才能见到他那带有躬躯身段狼吞虎咽的样子，饭罢，匆匆忙忙又下地干活去了。然而，我们遗憾的是，饭后我们这些做儿女的总是未能满足我们难得相隔多时聚在一起有闲聊的机会。
岳父是因“肺积水”恶化去世。记得岳父在县人民医院去逝的。走时，身边的亲人唯小姨夫肝肠寸断流着恋恋不舍的热泪，目送岳父驾鹤西去。我不相信这是真的？一直告诫我要学会面对困难坚强的岳父就这样离我们而去？面是一去不复返了？一直免予我变成动力的岳父何连一句话也没有给我留下？当我急急忙忙赶到岳父家，见到的是脸色苍白全身缰硬，面无血色的岳父……任凭我拼命的呼喊，岳父再也不能带有微笑如平日里和蔼促膝膝长谈？再也不能如昔日一般告诫我怎样做人、做事？怎样俭朴持家？岳父未上过一天学，可是隐藏在岳父的心灵深处那本无字天书里头，都详细刻录着高深莫测的谨言，在字里行间流露出都有我要学习的奥妙与玄机，那里有我要陶冶世风日下能改变我人生轨迹的无字经段和秘诀……然而，就这样岳父悄无声息离开了我们，永远地离开了我们，再也听不到我那撕心裂肺的哭喊声，再也聆听不到您那美妙真言！八年过去了，不知道岳父孤独一个人在天堂还好吗？
在我心灵深处，我是一个容易伤感的人，可又有几个人能理解我的文字为何总是那般的忧伤？
失去岳父的日子，似乎会莫名地感到伤感？那么地脆弱心灵？那么地伤心感怀？的时候，只希望在我想您的时候您有所指示？只想告诉我：还有您的亲人好生想念您，您一个人在天堂还好吗？
回想一路走来，想起和岳父相处的那些点点滴滴的往事，仿佛置身于一场亲身演绎的影视，却包罗着欢声笑语甘露般的日子……
现在，我的生活水平比以前好多了，可遗憾的是——岳父没能分享到我现在的好日子，总觉的有一种缺憾，而这种缺憾无时不刻都在啮噬着我的心灵。
亲爱的岳父，您是我心中的一座丰碑，更是我心灵深处绽放的一朵鲜艳玫瑰。
父亲节已过，而流淌涓涓的溪水，却停留在我心灵枝头还要用一些生涩的文字来记忆我的岳父，祝福天堂的岳父安好……
