1、调整视角，接纳对方不完美的一面杨绛先生《我们仨》中有这么一段，我印象深刻，杨绛生下女儿钱媛之后，在医院里休养，钱钟书三天两头跑医院。钱钟书身上有一种“痴气”，一心向学，不谙家务。 就是这么平常的一幕，却让我们看到了杨绛先生的包容和大气。 婚前，她欣赏钱钟书先生对学问的认真，婚后，对学问的痴迷影响到他对家庭的照顾，但是，她明白他的无助，接纳他的缺点，正是因为接纳对方的不完美，才有了他们和谐而美好的一生。 “投我以木桃，报之以琼瑶”，诗经里在几千年前就告诉了我们最简单的道理，你接纳了我的不完美，我将付出我全部的感恩之心，这也许就是最好的婚姻。 2、增加生活的仪式感“ 今天是我们冷战的第29天，早上起床时他给我说对不起，那一刹那我泪流不止，好像所有的辛苦就值得了。” 看，这就是一句道歉话语的魔力，我们总是把温柔留给了陌生人，把粗暴的坏脾气全部留给了最亲近的人，其实，最亲近的人才是最真的珍惜和呵护的人啊。
仪式感正是对爱人和婚姻的一种尊重，一朵玫瑰、一顿烛光晚餐，一句甜蜜的情话就足够让我们在这个纪念日里享受幸福，所有惊喜的背后都是你对对方的重视和用心，也给平淡的婚姻生活增添了甜蜜而又幸福的回忆，生活除了眼前的柴米油盐还有远方的花香。 爱情的生物学基础是有一种催产素的神经肽，一直在恋爱和生活中扮演着重要角色，它能促进人与人之间的感情，增加人际信任与合作，在拥抱的时候，我们的体内的催产素水平都会提高，所以它还有个温暖的名字叫“拥抱激素”。 所以，约定在周末的早晨，不要吝惜时间，享受相拥的时光，一个温暖的拥抱之后，催产素水平就会提高，让你们未来许多天里都亲密无间。 3、用同理心沟通代替指责性沟通有人说，这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾都来自不沟通，所有的错过都来自不信任。 当在亲密关系中和伴侣发生争执，很容易忍不住说互相指责的话，哪怕明知这是有意为之的人身攻击；哪怕明知对方软肋痛处而刻意重伤；哪怕明知这些攻击对关系有多伤痛；哪怕有一秒钟犹豫要不要把话说绝。 那些话还是忍不住的从嘴里蹦出来，尽管事后回归理智时，明明知道那些只不过是气话。 但是，彼此只看到对方的薄情、无情和绝情，心底的悲伤无助，就只能穿上尖锐的盔甲，其实，吵架的时候我凶你只是因为，我很在乎你是怎么样看我，我很在乎你的一言一行，我很在乎你是不是还爱我。 我其实想靠近你，但是所有指责的话语却把我们推的更远。 指责对方自私或者无能的人身攻击，只会让两个人的战争愈演愈烈。 如果妻子回家看到丈夫的衣服、袜子乱扔，肯定很不高兴，如果妻子说：“怎么回事，你这个人这么不邋遢，到处乱扔衣服？”此时丈夫心情不好的话，就很有可能引起战争，不如说： 【“一个整洁的家需要我们共同的维护，下次你把穿过的衣服和袜子放到洗衣机，好吗？”】 同理心的沟通，让沟通回归事件本身，而远离对对方的攻击。 4、坦诚地表达自己的情感需求表达的时候，把重点放在自己的需要上，这样做是为了让对方明白你到底需要什么，当然，在表达需要的时候，也要考虑到对方的感受，尽量使用“需要”“希望”这样的词，让你的表达以自己的需要为重点，而不是把重点放在指责对方上。 【例如：你在朋友面前一直反驳我，让我感受到很伤心，也很没有价值感，感觉你一点儿都不尊重我的观点。】 【我也希望我可以相信你，但是当我当你每次都和你妈站在同一站线反驳我一个人的时候，我真的很难过，觉得你真的一点儿都不在乎我。】 让对方体会你的心情，感受你的脆弱无助，明白你对他/她的需要，他才会明白自己应该怎么做才是你想要的。 5、守住原生家庭的界限
一个人的成熟，其实是从告别原生家庭开始的，是从我们可以自由创造属于自己的人生的开始。 当你开始构建自己新的家庭，除了要进行自我角色的调整和适应之外，还要协助原生家庭成员完成新角色的适应问题。你不再仅仅是一个儿子，还是她人的丈夫；你不再仅仅是一个女儿，还是他人的妻子。 在这个新家庭里，你们的夫妻关系才是家庭的核心，困难时，第一时间需要你们两个共同商量，互相支持，共渡难关；收获时，第一时间互相分享喜悦，共同庆祝，原生家庭给予的只能是建议而不能再是决定。
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