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（一） 我是谁。我是一组碎片的合成？ （二） 小时候，我是一个很内向的人，因为长得矮、肤色黑，也不怎么说话，所以比较边缘。可能正是这样，所以小时候我挺讨厌抱团欺负人的同学，拉帮结派江湖义气，看着很酷，但对一些个体就很有影响。小时候的成长环境真的对后来的性格作用很大，包括喜欢观察别人但不开口、别人注意到我我会很开心但不说，还有更倾向和弱势的人做朋友，可能都是我内心的童年记忆对我的投射。 （三） 翻某君的朋友圈，明明是二十二日的一条，却好似昨天，是自己把时间过快了，日复一日做着相似的事，困在一方园地，写字、读书、上课、看消遣的玩意，还有一些零碎的事。这样的生活稳定却又让我不安，我许是想寻求变化了，但还没到时间，仍然有必须的事要解决。如今在学校只图安稳，已经剩下不多的事可以刺激神经，上课、考试等不过例行公事，书本虽然对写作有益，但有的感觉，总是要切身体会才写得真切。我的内心常常有两种心理在搏斗，一种是逃离熟人熟事的冲动，一种是对闲适自足的需求，当初离开广东，就是第一种的驱使。但如今大学也成为熟悉的风景。前几天购买节假日的车票，想想如果靠近广东该有多好，放假就能回家一次，现在要想回家，反而掂量起钱来，毕竟高铁一来一回就上千。唉，自己选的路，自己走下去，如果有一天我消失了，我只是要去想去的地方。 （四） 二十岁的你，多年以后是否想起现在的自己。 二十岁的自己，又在记忆里寻找谁的影子。 二十岁的你，曾经要向国王的军队发起冲击，为何成为城堡地上散落的棋子。 你一边翻阅描写吉诃德先生的文字， 一边想要逆转罗盘的指针， 却因为接近宫殿就不能自已。 谁主动丢弃剑戟，谁日后被逐城池。 跟随蒙塔莱： 我将继续怀着这秘密 默默走在人群中，他们都不回头。 （五） 翻曼联的比赛集锦，看鲁队长被十六岁的戈麦斯换下，一脸沧桑，再不是当年桀骜不驯的红魔小将。也许这是他最后一次为曼联出场了，转眼便是十年。 十年前，我第一次收看英超直播，那时候好像是曼联与切尔西争冠，一边还有德罗巴、兰帕德、科尔、乔科尔这些老男孩们，一边C罗被解说称呼小小罗，或C朗拿度，还不是后来的白衣长枪罗总裁。那时候英超收官，总是Big4（车魔军厂）无悬念囊括四强，蓝月亮和热刺的崛起都是后来的事。那时候穆里尼奥刚刚离开斯坦福桥，正在他乡谋划新王朝。那时候曼联的主帅还叫弗格森，利物浦的叫贝尼特斯，而阿森纳，是一如既往的教授。伴随着何辉这些广体解说的声音，英超的收官战跌宕起伏。 那不是最好的年代，却是我最懵懂又最亲切的看球时光，这些人出现在我的青春记忆里，出现在我对足球最向往的季节。如今他们一个一个离开了，旧的球场要被新球场取代，昔日的豪门也不能永远风光。但弗爵爷偶尔还会回来老特拉福德看球，何辉一直在进行他的解说，而那些经典的记忆，仍会在某个时刻重上心头。有的人走了，他不会回来。有的人走了，又好像一直在身边。 （六） 如果中午之前写够四千字，我会觉得今天的意义达到了，会很满足，于是我可以安心地浪费一天中剩下的时间。如果到晚上十点我还没有灵感，我就会焦虑，就觉得一天很空虚。#把意义化成具体规范的利与弊# （七） 忐忑， 是我现在不知如何回复你。 贪心， 是一句回复想要一段回应。 猜疑， 是等待你的回复，却看到新发的朋友圈。 暗恋， 是点进你的对话，删了又打，打了又删。 （八） “人生之路，只有努力，脚下软不得，亦不可姑且求其次，不然便随波逐流，不可收拾，所以Arnold（阿诺德）绝不可学，非追求理想，直到永远不可也。其实如追求理想既久，便自然入于物不能挠之境，此则实是超出世俗之利害而获得真生命也。今天下悲观灰心，无非因随波逐流，贪图省力，初以为脚下略微软些，亦不碍为正人君子，洁身自好之人。不知苟明知有此理想，而退求其次，便是堕落初步，便无法与天地合德之真生活，便无法从亲证朝闻而可以夕死之道，故望兄不可不努力也。”钱学熙对夏济安说。 （九） 待久了一个地方，好像会对这里的人生出念想。明明离毕业还有一年半载，却一遍遍设想离开的景象。把门一关，提起行李箱，不见人海茫茫，路漫漫故园东望。也许是对将来的不安，也许，只是没准备好承受社会人的担当。失眠的夜晚，思念防不胜防，止不住胡思乱想。 （十） 我一直在走，一直在走，每天要求自己，直到有时候，在某一个瞬间，一个人对我说一段话，我突然开始怀疑自己，怀疑我做的事情。于是我做的一切都好像瞬间落了下来，天花板好像不在空中，在我身上，我停止一切工作，开始别人所说的反省。 不止一个人对我说，我比较自我。我真的是一个自我的人吗？可我常觉得自己保持对他人想法的照顾，我做错事了，别人指出来，我会道歉。我本以为我对自己是有约束的，我自觉是一位守规矩的、听取他人意见的人。但是，如果我一直辩解，我又好像将陷入自我解释的僵局中，反证我的自我。 坦白来讲，我确实有靠自我意志推动自己正在做的事的倾向。我做事讲效率，如果事情不如预期、效率低，我可能就会紧张，会想办法推一把。我觉得自己如果参与进一件事情，就要有付出，无作为对其它同事有时候是伤害。在做事的时候，就会有分歧，我会试图说服别人，尽管很多时候分歧是始终存在的。以至于我一度想:那就找志同道合的人一起做吧，少扯些有的没的，做出来才是正理儿。但其实就算一开始同你志同道合的人，只要相处久了，都难免有分歧，尤其是你们在一起做一件利益相关的事。 我不确定自己是不是一个自我的人，不自我、轻微自我，亦或是极端自我？假设我自我，我的自我又是否能够改正？我也都不确定。我现在仅有的办法是在某个时刻停下来，通过别人的话问自己，提醒自己不要太自我。虽然这并非长久之计。 我担心自己将来成为TVB电视剧那类大忙人爸妈。编剧经常将他们塑造地表面光鲜，内心却充满焦虑，他们要兼顾的东西太多，忙这忙那，却发现自己疏忽了身边人的感受，没有尽好一些本分。我真的很忙吗？近来我越来越频繁地回复别人我在忙。我不想做一个极端，为了回应这个问题，直接说其实我不忙。我确实忙碌，同时面临几个事情时，内心就会无暇顾及多余的东西。但这不代表我没时间，就像现在，我都有时间打字，而且只是自我问答，并非工作要求。我发现自己有时没做什么事，内心都有一种倦怠感，就是“算了吧，就这样吧”的感觉，就什么也不想交流，只想自己独处。 （十一） 昨天中午有事出走，购买返程地铁票的时候，身前的妇女皱眉头，不晓得钞票为何被退回。我一看，原来她没有将五元纸币捋直了顺着放。听见纸币被吸入的声音，她还吓了一跳。想起我的母亲，现在还在用小灵通，手机更新迭代，她自觉适应不来，只道可以发短信通电话设置闹铃即可。一个人上了岁数，仿佛愈来愈难跟上时代的脚步，一步步成为潮流外的陌生人。设想起自己的未来，也许，也会如他们一般，在新世代眼中，或许也反应迟钝，或者愚古不化。毕竟，现在我接受零零后的流行词、流行人物就有些迟钝了。但我想努力观察他们的文化，学习他们的不同，因为这蕴含着更多可能性，也会让我的人生不至于怠惰固化。 （十二）早上去坐地铁，随便想了几个句子。 （一） 他牵着孩子， 走在人群中。 他们看见他， 孩子在哪里。 （二） 我们交谈时， 秘密躲在身后。 我们独自走， 秘密闪到面前。 （三） 中央大街上， 下了一场小雨。 每个人都撑起伞， 挡住细雨， 也挡住他人的眼。 更多文章： |
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