终于在婚后第二年，在婆婆与我们相处的第二个月里，我意识到我已经变成了自己最讨厌的那种家长里短的妇人了。从原来每天苦口婆心的告诉她一些相关注意事项，到现在已经懒得开口了，甚至不愿意去客厅了，回自己卧室随手关门，不愿意与老人交流，老人偶尔跟我说话我也觉得麻烦……
这两个月里，家里是防盗门，但是婆婆不知道怎么搞得，已经四五次了，我们回家或者早上起来发现家里门都没关，虚掩着，一推就开了，说了几次又教了几遍还是经常没关门，明明只要随手一拉而已；家里的煤气灶开着火就出门了，或者开着火就出去买菜了；天天吃剩菜，告诉她少做一点就好，不要老吃剩菜，也是改不了；刷牙不好好的在卫生间刷，就算卫生间没人，也拿着个牙刷到处走，走到哪个水池就吐到哪个水池里，餐桌上也放牙膏牙刷；站在窗口看风景能随意就往楼下吐口痰，或者袋子里有渣渣，随意打开窗就往外面抖；大拇指总是捏着碗内，手指插进饭里把碗端给你，指甲却不剪，里面黑黑的……所有这些东西，刚开始都是孙先生先跟婆婆沟通，毕竟是亲儿子，我原本以为会好说话一点。的确是好说话，你一说她就一堆理由，你还没说什么她一堆“不是滴、不是我啊、我以为、我不知道、我也是想……”,让你无从下口。按婆婆的话来说：门她知道怎么关，她要晚上睡觉保起来，但是她保起来的做法就是没关上；火她知道没关，她开的是小火，她锅里放了很多水的，烧不起来的；吃剩菜怎么了，她们吃了一辈子剩菜不也没事嘛；她怕影响我们睡觉，所以牙缸牙刷随手放外面，我们不睡觉她也随手放；楼下都是树，吐又吐不到人身上；她要干活啊，指甲剪得不方便的……
我不断的暗示自己，算了，好歹她也养大了两个子女，孙先生也是她一手带大的，就别说了，忍忍吧!可是越提醒自己，心里越难受，每天感觉跟不是自己家一样。听着每天孙先生跟婆婆讲的家乡话，我插不进一句。吃饭也不是自己口味，自己再重新去做又明显不给老人面子，只能自己忍着。想跟婆婆聊一些女人间收拾打扮自己的话题，又被老人教育一遍，觉得不勤俭持家。给婆婆一些穿衣方面的建议，觉得在嫌弃她。说一些以后育儿的事情，又觉得我们太细致了，事多。所以我渐渐放弃了，不想再交流了，甚至不想回家，连孙先生也一起讨厌了，因为那是他妈。
我把今日头条当成朋友圈在用，我本来是想在这里记录一些工作、成长、计划、经验总结、美好事物，让自己发现生活中的美，把自己培养成一个温暖、恬静、平和的慢性子老太太。但是翻看我之前的记录，感觉关于婆媳间的破事越来越多，想到这里多少有点抑郁。老人真的是指望不上了，说了无数遍还是改不了，用孙先生的话来说，就是如果婆婆真的是那种说的动的人，或者听的下别人意见的人，她的人生也不会局限在乡下那一亩三分地上，不会到现在还是个农村老太太。所以我们只能放宽自己的心态。
一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在我们身边99%的事情，对于我们和别人而言，都是毫无意义的。你关注什么就会得到什么，你想囤积好苹果，可最后得到的只有烂苹果。 无论你在囤积什么，都要记得，越囤积，越匮乏。所有的囤积都会造成我们注意力的牵扯，分散你注意力的东西越多越琐碎，你的力量感就丧失的越多。你的今天和其余每一天都是由无数小的选择和行动构成的，执行你的选择，不论做得好不好。 你追求什么，决定了你看见什么。
如果每天眼里看到的，心里想到的都是这些鸡毛蒜皮的杂事，那么生活必将一地鸡毛，随她去吧。她的习惯，她的行为处事，她的穿衣风格都不需要我太操心，想着怕她以后不好的行为习惯影响小孩也是没必要，毕竟孙先生是她养大的，但是孙先生身上并没有不好的行为，相反他很包容，能包容他母亲的不修边幅跟不知悔改，也能包容我敏感且相对完美主义的矫情。至于饮食习惯，不喜欢吃可以不吃，吃的少正好减肥啊，而且这样偶尔出去下馆子也显得尤为珍贵了。
和老年人相处，记得放低期待值，甚至没有期待值。但是对于自己的要求不能降低，不能对自己破罐子破摔，还是要记得自己的初衷：把自己培养成一个温暖、恬静、平和的慢性子老太太。婆婆现在对我来说也是培养和历练自己心智的很好对象，更是能让我学会怎么跟自己三观不合、意见不一的人怎么相处。所以并不全是坏事！只能历练自己！
在简化生活的这几年中，我发现，物质、财富不会带来长久的幸福或满足感。我最大的幸福是来自自我成长、经历体验以及人与人之间的连接。生活中不会事事如意，也不会什么事情都在自己的掌控之中，占有的越多，其实只会阻碍你实现自己的目标和爱好。家里大小事情什么都要管，哪还有精力安心工作呢，适当放手给自己减负也未必不可啊，只要自己心大一点。
没能扔掉的东西，总有一天会成为压在你身上的包袱，可能是衣服，可能是一个人、一件事，还有时候是你不愿想起来的过去，成为一个会扔掉垃圾的人，那样当你遇到一个让你觉得有负重的人， 才能让你少些痛苦，也更容易摆脱包袱。学会放下，你才能重新开始，轻装上阵！
