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2020-10-06 12:36 1.马上年底了，老板看着我们部门业绩一直非常好，就决定请我们吃饭。到了饭店，点完菜，老板又要了两瓶五粮液，听说很贵！同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声： 哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打开一瓶五粮液送了上来，彬彬有礼地说：你们的再来一瓶。老板的脸当时就绿了。 2.同学聚会他们都在炫富，而我是混的最差的一个，只能郁闷的不停喝酒。最后喝得迷迷糊糊的回到家，拿出大学毕业的照片看，媳妇也跟着我看了一会。媳妇指着照片上的一个人对我说：“他是娘炮！”我诧异的问：“你是怎么知道的？”媳妇：“别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！” 3.哥哥带嫂子去买车，嫂子问：咱俩金杯不是挺好吗，为什么非要买迈巴赫。哥哥：安全！嫂子：迈巴赫质量真的那么好吗，开慢点都一样！哥哥：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过迈巴赫撞向金杯。 4.三个男人在一起聊干过的，最刺激的事。甲:我觉得去蹦极的那次最刺激了！乙:我曾经走过玻璃栈道，觉得最刺激！丙:那都不算什么！刚才我出来的时候，趁老婆上厕所的时候，在她包里拿了十块钱，现在还腿发软呢…… 5.表哥辍学后，整天无所事事，不务正业，跟一帮混子到处惹事生非。老舅打也打了，劝也劝了，肯本不管用。果然有一天，表哥因为打架斗殴被带派出所去了。这可把老舅急坏了，他四处托人找关系，终于把原本只要交罚款就能领人的，改成了拘留三天。后来表哥就老实多了，老舅真是用心良苦！ 6.前几天和朋友叫了个比较好看的女孩去吃宵夜，那个女孩喝了两杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我单独约了那个女孩出来吃宵夜，结果2瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都没醉。我当时就想不明白了，不见两天酒量怎么提升的那么快，直到刚才酒醒了上个厕所洗了个脸再照了一下镜子，突然之间我明白了一切！ 这个防护怎么样？这下没问题了吧！
想起了童年时的爆旋陀螺，有点大！
其实，车不在好坏，最重要的是看后视镜！
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