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文/肖桂荣 我要一个人去流浪，这是我从年轻时候的梦想。但人生有太多的身不由己，走过半生，终于熬到儿子去外地读大学，母亲的病也稳定下来。趁着大家都工作的日子，我要一个人快乐地去流浪。 不需要负载厚重的行囊，只要穿暖，吃饱，有水，足矣。在未来的十余天里，我不再是谁的女儿，谁的母亲，谁的妻子，我只是我，天地之间，了无挂碍。初春的季节，我要坐着火车去遥远的西藏，强烈的高原紫外线下，叩拜我心中的仓央。那是一片神奇的土地，我心中最深沉的向往。我唯有一个人，静静地膜拜，方不枉我等待的漫长。 婆娑世界里，佛说有八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五蕴炽盛。 第一次近距离地接触死亡，是在我19岁的某一天，那一天非常平常。父亲像往常一样下班，回家，然后又去上班。至今，我仍记得他的背影，矮、胖，走到胡同的尽头，一转身，汇入到街上的人流里。只是到了晚上，我再见到他，他已经面目全非。据说他是从客车顶上摔落，那时候旅客的行李都放在客车顶上，他当年是负责装卸行李的工人。死亡证明上清晰写着脑干挫裂伤。父亲从车顶摔下来直到死亡，一直处于深昏迷中，我看着他，根本不敢把病床上那个大口喘着粗气、仰面朝天的男人跟父亲等同起来。那一刻，我隐隐觉得：他要死了吗？是的，当天夜里他就死了。 死亡来得如此猝不及防。 一年后，我离家学医，最末一年，实习时的一个病人让我经年难忘。那是在妇科值班的一个深夜，带教老师接到急诊电话，我们匆匆地爬起来，走过从休息室到急诊很长的一段路。谁也没有说话，我一点也不恐惧，心里只有疑惑，这么晚了，会是怎样的一个病人？路上非常安静，只有高跟鞋走在路上发出的嗒嗒的声音。躺在妇科检查床上的是一个十几岁的小女生，瘦骨嶙峋，一番诊察后，带教老师只是在会诊意见上说明，妇科检查无异常，然后我们就回去了。那天晚上以后，我再没有见过那个女孩，也不清楚她的过往和将来。我的眼前只是恍惚记得，有一双无神的眼睛，无声地恳求着：救救我！ 生命如此脆弱。 如果说死亡是人生最后的告别，那么我们该如何活着？不知道哪一天可能死去，但我们可以选择在活着的每一天，简单，快乐。如果每天都筹谋明天再也无法醒来，那么今天，我们是不是可以放弃很多犹豫和不舍，只选择最重要的。当阴翳退去，太阳升起，睁开眼睛的时候，我们的心里充满喜悦。 我在年纪很轻的时候就拥有这种想法，积极地筹划活着的每一天，每一月，每一年，然后快快乐乐。既然无可选择，那么做了自己最想做的事情，即使明天真的无法醒来，至少也没有遗憾。 台湾女作家三毛是我青春时的偶像，每读她的游记，我都羡慕得心醉神驰，到什么时候，我才能够像她那样做一回独行侠？我是在规矩的框架下，被教育得板板正正的女人，按部就班地求学、工作、生活、结婚。我像井底的蛙，每天都遥望蓝天，积蓄着跳出去的力量。经历过父母、丈夫、儿子、兄弟、同学、同事、朋友等这样那种的熟人、亲人的关系后，我只想一个人去到陌生的环境，跟一群天南地北的陌生人混迹在一起，身心放松，哪怕只有短暂的几天，也很好。 看遍千山万水，阅览人生百态，是我的人生目标。当我们突破心灵的芥蒂，思想才会更开阔。活着的每一天都应该是不相同的，我们只有扮演过不同的角色后，才有不同的心理体验。书上得来终是浅，我们总是要哭一场，笑一场，醉一场，活得才够劲，够味。 母亲对我的旅游非常不理解，为什么喜欢一个人去那么远的地方，也没有伴儿？套句时尚的话，旅行无非是从自己熟悉的地方到别人熟悉的地方，天下人做着一样的事，只是在不同的地方，操着不同的方言而已。母亲抱怨我，“心怎么那么野？像我这样的，从小到大，一辈子都在这里，也没想过要出去。出去有什么好，哪里也没有在家里好。” 我问母亲，“你快乐吗？” 营营终日，求什么？碌碌一生，忙什么？除了家长里短，柴米油盐，还能想什么？ 每一代人都应该有自己的觉悟和反思，痛苦和快乐都是在经历之后引起的深刻反思，然后拿出壮士断腕的勇气和行动，我们才能进步。如果终日沉迷于痛苦，日积月累地逐渐被痛苦麻木，甚至能够做到以苦为乐。那么也无所谓痛苦和快乐，只是活着，其实已经死了。 【作者近期作品】 通过写作，认识世界，快乐自己，结交朋友！ 
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