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没有人是一座孤岛、可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一部分。人总是生活在关系中，关系塑造着自我，影响着自我的所思所想、所感所行。自我发展的核心问题是，在如何塑造新经验的背后，如何塑造有利于自我发展的新关系。
思维进化的关键是，你需要知道，所有的知识都是局部的知识。关系里的人总是一起出现，相互定义，相互成就。我们的行为和思维，很多时候就是在关系中被塑造的，就是适应关系的产物。不是个性，而是我们所处的关系，决定我们的想法和行为。这时候，关系就是自我。首先，人无时无刻不在关系当中；其次，在不同的关系中，自我是不同的，决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性；最后，从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化，一些看似无解的问题在关系视角下就有了合理的答案。从关系的视角出发，我们可以审视究竟是什么样的关系导致了现在的行为，我们还可以寻求一种让自己表现得更好的关系，同时我们也能够理解是什么样的关系让他人表现出这样的行为。角色的本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。这种契约因为很隐蔽，所以身处关系中的我们往往看不见。因为隐性契约的存在，角色中的人对对方是有角色期待的，而角色中的人的语言“要求”有时候往往和“期待”不符，这就带来了角色里的矛盾。首先在关系中，在响应对方之前要先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？其次，如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或者角色有问题。最后，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。当前，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。指导者只会在别人需要的时候给建议，而批评者常常会把别人的事当作自己的事。“很多面”（即个性）就是我们在关系中习惯扮演的各种角色。角色既是限制，也是改变的方法。如果我们能尝试很多不同的角色，发现自己的更多面，自我就能得到更好的发展。相反，如果我们总是把自己固定在某个角色中，久而久之我们就忘了自己还有的其他可能性，而我们的自我也很难有进一步的改变和发展。所有关系的沟通都是一个隐性的角色分配过程。人与人之间的互动，都可以从两个层面来理解，表面上我们在讨论很多内容，其实重要的是内容背后暗流涌动的关系。如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。谈论的内容是表，谈论双方的关系是里。如何解决角色期待上的矛盾？第一，只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。关系的矛盾是很激烈的，里面有我们最深层的爱和怕。关系里的矛盾是不能回避的，沉默反而会进一步激化矛盾，甚至会失去解决冲突的机会。第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。第三，在讨论事情之前，要先思考怎样才能在角色上达成共识。系统里角色的好坏，都是相互成就的。系统的改变，从来不是一个人的事，而是系统里每个人的事。互补关系最大的特点，是通过固定角色抹杀人更多的可能性。这会让关系中的每个人都失去改变和成长的机会，甚至就算想要改变，也总是无能为力。从系统的角度理解，改变不仅意味着改变某一个行为，更是从改变某个行为开始，重塑一个系统（就像代码重构一样，重构是对业务系统概念的再设计）。那么，什么样的关系最有利于自我发展？我的答案是，一种自主的、有选择的，但能对自我负责的关系。这样的关系有两个特征：第一，不会轻易被他人的情绪影响，能够自由地做出选择；第二，能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。
自我是在关系里发展出来的，如果没有更丰富的关系，我们就很难发展出丰富的自我。虽然随着成长，我们和父母的依恋关系不再那么重要，但它是人际关系的一个模板，决定我们会怎么看待他人、怎么跟他人相处，以及如何在靠近的渴望和被抛弃的焦虑之间寻找一种平衡。这种平衡，就变成了我们的人际关系风格。
比较稳定的关系都是三个人组成的，死党密友经常是三个人，这并不是偶然，而是一种常见的人际关系。因为两个人发生矛盾和分歧的时候，很容易起冲突。如果有第三人存在，两个人会各自通过第三个人的联系，减弱两个人之间的情感张力，三个人的关系就会重新变得平衡。
如果三角关系中的某个人一直是令两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。被三角化的人，会产生很多困惑，别人的矛盾和情绪就会变成他的问题。而他会被卡在这段关系中，没有办法出来。所有的精神疾病，究其本质，都是三角化的问题。不止父母和孩子之间会有三角化，夫妻和婆婆之间也有，职场中也有，神仙打架，小鬼遭殃，这也是一种三角化。而被三角化的人，很容易产生巨大的情感压力。第一，三角化容易让我们产生防御性的隔离。被三角化的人会压抑对矛盾双方的情感，开始疏远自己的真实情感。第二，三角化会扭曲我们的情感。情感被裹挟，成了他人的工具，这会让我们无法发展出自己的情感。第三，三角化让我们感到内疚和自责。父母吵架会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是吵架本身，而是这种三角化的关系。桥梁是被固定的，它没有办法找自己的路。因为桥梁知道，如果它离开了，桥梁的两头就会变成两座孤岛。但正是因为桥梁的存在，这两座岛才不会去寻找新的沟通方法。告别痛苦的“夹心人”，你需要对关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争，让我们回到单纯的、我和你之间的关系。记住，不管你有多么关心战争的双方，这都不是你的战争。在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。在关系里要避免因果思维、对错思维。纠结对错，就是关系里的应该思维。对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。反之，我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的只会是关系。关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。唯一的办法，就是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事情，并承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。如果在关系中混淆自我和他人的感觉和责任，有时候会陷入一种奇怪的关系中：彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离，却无法改变（“绞杀”）。自我发展需要独立的空间，因此需要边界，需要区分你我。关系纠缠有两个特点：第一，所有纠缠都包含相互加强的循环；第二，所有纠缠都有形式上的对称，比如妈妈期待女儿“听话懂事”和女儿期待妈妈“通情达理”。关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的，而对方不总是能满足要求，于是开始互相埋怨、指责，一段良好的关系因为靠的太近变成了相互伤害。
纠缠的本质，是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿意就此放手，既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。“原谅”的英文叫 forgive，其中的 give 不是给对方的，而是给我们自己的。原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间，给自己空间摆脱关系的纠缠、发展自己。这就是所有纠缠最终的解决之道。
而人际关系的烦恼的主要根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。自我发展成熟的标准就是能区分别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。就像别人遇到困难提出请求，那是别人的事，可是接受还是拒绝，那是我们自己的事。在害怕失败背后，很多人真正害怕的是什么呢？归根结底，是害怕别人的评价。在关系中，我们要学会课题分离，课题分离是没有条件的，控制我们能控制的事情，而不妄图控制我们不能控制的事情。把自己的事情做好，别人的事情留给别人去操心，我们也不会担心别人的评价。人际关系中的三个阶段：自我中心阶段、他人阶段、独立阶段。自我中心阶段觉得世界和他人是围绕我们的需要来运转的，他人阶段逐渐意识到自我和他人直接的差异并试图解决冲突，独立阶段是我们在有自我负责的能力和容忍差异的能力以后，能把自己和他人分开还能理解他人同时尊重自己的阶段。
选择的自由，就是成熟。“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。”当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。“君子求诸己，小人求诸人。”独立在一定程度上意味着孤独，一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择，才会变成一种美德。孩子长大离家是自我发展的基本规律，而重点是这是自发自愿的。只有在关系中独立了，我们才能以成熟的姿态真正自主地投入一段关系。没有什么关系是绝对的，只是别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。
人际关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
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