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27岁的倒数第7天， 我还是晚睡又晚起的那个人。 当然，这又是很普通很普通的一天， 没有什么值得开心的事， 却也没有什么不开心的事。 看书、听歌、写字， 再做些可以赚钱的活， 一天的时间，就这样结束了…… 我不知道自己每天都是在想些什么， 又该想些什么， 或是有没有想那么多。 只是偶尔觉得， 生活好像不全然只是自己的。  反反复复，我不知道自己该怎么去写下自己这一刻的想法。或是因为天气渐凉的缘故，黑夜的到来不知道从什么时候比往常更早了一些。可能每一天都在变化着，只是没有几个人能够那么敏感地觉察到。 隔壁的阿姨，看见我外出遛狗，就顺手给了我一些红薯和毛豆，说是乡下朋友送来的，太多了吃不完，所以分我一些。 我很感谢，一家那么好的人，总是愿意分享给我一些吃的东西。 些许也是缘分吧！虽然知道这样的缘分总会在有一天消散掉，但还能够有那么一些联系的时候感觉也是一件不错的事！  和家人分开后的第22天，没有多少想念，却接连几天在梦里做了几次有关他们的梦，当然，梦里也有自己。 说起来，偶尔会有一种错觉：自己与家人的缘分就是在那么几个特殊时刻才有的联系。 当然，我知道我们之间永远都会有着联系，而我们的缘分从连接上的那一刻起就不会断掉。只是某一天，我突然意识到我们每个人都是独立存在的个体，有各自需要过的生活，还有着无法一直生活在一起的原因与现实。 每次回去，我们家那个小侄女总是舍不得与我分开。哭一会、难过几天，好在所有难过的情绪都可以直接表达出来，虽然有些让人心疼。 好在，她和她的姐姐还可以一直留在爸爸妈妈的身边。好在，她们的爸爸能够给予她们的也都在尽力去给予。  小时候，抑或说从自己有记忆的时候开始，自己好像就不害怕与人分开。我也不知道为什么，好像对于“分开”这件事自己是没有什么概念的。 我总是觉得，家里那些外出打工的人的来来回回就是一个周期变化的过程。就像自己上学一样，到了放假的时候就不用上学了，而到了开学的时候就又要上学去了。 而在那个时候，即使自己内心不想某些人离开，也只是那么在心里想着一下他们快点再回来。至于不舍的情感，自己也不知道那个时候自己到底有没有。 所以，有人会说我比较傻——该哭的时候不会哭，不该哭的时候又哭个没完。 我也不知道为什么自己会那样，直到再大一点才发现是自己所有的感觉都是后知后觉的，所以永远都是比别人慢了一步……  而如今，我成为了一个不仅仅只是后知后觉的人，更是一个迷糊的人。我不曾知道、或是说不曾想过：自己对家人的情感到底是怎样的。 我觉得自己是应该去报恩的，但我却也只是做了那么一点事而已！所以，有时候会有一种亏欠的感觉。但也只是让亏欠那么亏欠着，而自己唯一能做的就是尽自己可能去对那些对自己好的人也好一点…… 但我，还是很迷糊。 我不知道自己对于家人的依恋到底有多少、有多深，我只是知道自己没有办法像很多人那样轻而易举和家人说一句：我想你，我爱你，甚至对不起也不可以！  我觉得自己应该说一句对不起的，但我又不知道怎么去说，我也不知道该说我们怎么了！ 家人，应该是需要去定义吧！不然，怎么和其他人区分开来呢？ 可是关于“家人”的概念，自己好像也不知道该怎么去定义… |
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