【原】与无比焦虑的父母谈谈焦虑这件事

新用户2356fYUI 2020-10-23

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与无比焦虑的父母谈谈焦虑这件事

文/蔡朝阳

说到焦虑，这个恐怕我们每个身为父母的人，都免不了沾染的。我还真不信，没有人没有焦虑。因为，一旦身为父母，就始终与焦虑相伴。就像中国有句古话说的那样，人生识字忧患始。一旦成为父母，终不免与焦虑相伴而生。我自己也很焦虑，但是我知道一件事，焦虑是我们自己的，我们需要在自己身上化解掉，不传递到孩子身上才好。因为孩子是很敏感的，我们的焦虑，都会被孩子感知到，从而影响到孩子。从不好的侧面讲，他可能会觉得是他没做好，从而产生一些不必要的心理影响。

所以，今天我们的讲题是，如何与焦虑和平共处。

这个标题其实有三层意思，第一个意思是，焦虑是始终伴随我们的。据说，焦虑首先来自于死亡恐惧，人们相信，生与死是一个线性序列的两端，我们的焦虑由此而生。既然有死亡，那么就有焦虑。

第二个意思是，其实，焦虑也有一定的好处，比如，适当的焦虑，会激发我们，给我们以动力。但这里还有一个问题，就是，有些焦虑不足为焦虑，为什么呢，因为，有些焦虑，其实是过虑。

所以，区分了第二个问题，我们的第三个意思才归结到，我们要学习与焦虑和平共处，保持适当的焦虑，以激活我们的生命状态，但又不过虑，淡定从容的做父母。

焦虑这个东西，我们来历数一下，我们身上可能存在哪些焦虑。生活的压力、事业的压力等等，都会表现为我们的焦虑，还有一种焦虑是形而上层面的，比如死亡焦虑，是对人生的有限性的一种反抗。

欧文亚隆曾说，人生的困扰大抵来自四个方面：不可避免的死亡，内心深处的孤独感，我们追求的自由，以及生活并无显而易见的意义可言。那么，活出意义来，就成为最大的焦虑的表现。

欧文亚隆又说，根本的焦虑源于个人的千方百计——也许是自觉地，也许是不自觉的——要解决生活中难以接受的事，要解决生存的“既定事实”。

但是，落实到现实生活的层面，在每天的日常中，我们需要注意的是一种区分，哪些焦虑是我们的焦虑，是生命自己带来的，哪些是因为孩子而来的。因为自己的焦虑，我们要从自己身上去克服，这是自我认识的需要，而育儿的焦虑，则从身为父母的角度去考虑。这是两种不同的焦虑，既胶着在一起，又彼此区分，所以需要我们首先自我厘清。

举两个例子。

2015年年中的时候，我有一段时间很焦虑。为什么呢？我觉得我自己的写作遭遇到了瓶颈。我再也写不出令我自己满意，或者觉得我有进步的文章了。而这个根源则在于，其实，我的思想见解没有崭新的突破。那段时间呢，恰好又是我开始转型，什么意思呢，刚好是我从一个基础教育的体制内的老师，想要成为一个儿童阅读的指导者。因为我发现，在中学里当老师，跟我想要做的教育，越来越远了。但是呢，做儿童阅读教育，我又刚入手，不得其门而入。于是我很焦虑。但是，这个焦虑，其实根源也在死亡焦虑之上。为什么呢，因为啊，我觉得人生只有一辈子，不可复制，不可再来，所以呢，我希望我要对得起自己活过，来过，有过生命这个事实。不是说，生命就是一种奇迹吗？那么，我的一生，我希望我能永远的，不断地挑战我自己的极限，不固步自封，不断超越自己的天花板。但这件事真的很难。所以一个人最大的敌人就是自己啊，因为你要不断挑战你自己的边界啊，这件事是很难的。所以大概有那么一两年的时间，我其实都很焦虑。但是这个是我自己的焦虑本身，是关乎我自我的生命感悟的，跟育儿这件事无关。所以呢，今天我们不讲这个，关于这些自我的身份变更带来的焦虑，我们只要做到一点：尽量在自己的身上完成自我更替。就好了。这是起码的，我们要认清，这是我与自我的关系，而不是因为亲子关系带来的，所以你需要把自己料理好，不要把这种情绪带到育儿中去。家庭育儿中，最坏的一点就是，把自己因为外界而来的情绪，带到家庭内部，不能控制自己，甚至迁怒于孩子。这是最坏的一种亲子关系。当然，情感要真实，这是必然的，你心情不好，但又需要跟孩子面对的时候，最好跟孩子说实话：孩子，爸爸或者妈妈心情不好，但不是因为你，而是因为爸爸自己的工作。但是孩子，你知道吗，一旦跟你在一起，爸爸的心情一下子就好起来啦。

第二个例子，这些焦虑，才是跟孩子相关的焦虑。

因为，一旦身为父母，出于对孩子的关爱，我们没办法不焦虑。比如我讲自己的一个焦虑，我家的娃，在2009年第一次上幼儿园之前，我跟虫妈就很焦虑。因为啊，这里我们面临一个问题，就是，这个孩子一直在我们的羽翼之下成长，读幼儿园，是他第一次独立去面对一个陌生的社会环境，要跟陌生人，陌生的成年人和同龄人一起生活，那么，他会有这个能力，去独自面对这一切吗？

关于读幼儿园的焦虑，其实，我们的这一焦虑，其实持续了一年多。先是去找各种幼儿园，考察哪一个适合我们家的娃，但无论哪一个，有一个问题是始终无法避免的。就是，他第一次独立。所以我们做了两件事，来化解自己的焦虑。第一件事，是在决定去那个幼儿园之后，就经常带他去这个幼儿园玩，以便让他熟悉环境。第二件事呢，就是通过读绘本，让孩子在心灵上先接受去上幼儿园这个事实。那一段时间，我们读了一个叫做《汤姆去幼儿园》这个绘本。读了有半年之久，翻来覆去读这个绘本。那么，这个孩子，就在心理上已经去过无数次幼儿园了。后来，终于，这一天到来了，我们就准备了全套的这本书里描述过的内容，跟着书本做一遍，包括买小书包，买小铅笔，等等等等，完全按照绘本，跟这个孩子做一遍，让他觉得，去读幼儿园，就是做一件他熟悉的事情。最后，在送去幼儿园的那一瞬，我们还像书里写的那样，汤姆的妈妈在最后离开的时候，给了汤姆一条手帕，跟汤姆说，你要是想妈妈了，就摸一下这条手帕，就像妈妈在你身边一样。我们也按照这个方式做了。但是菜虫的妈妈没有手帕，只有一块餐巾纸，就把餐巾纸给了菜虫，说，你要想妈妈啊了，就摸一下这张餐巾纸吧。这个其实很有安慰作用啊。所以这个做法有两个好处，一个是帮助孩子解决了分离焦虑，还有一个是，也减轻了父母的焦虑。

现在有一套书，叫做《兔小提》系列，其中也有一本关于上幼儿园的书，大致意思差不多的，推荐给刚要上幼儿园的爸爸妈妈，可以跟孩子们亲子共读。

但是呢，这样的焦虑，不止一次啊，不久，三年的幼儿园结束啦，要上小学啦，可以，上小学可是比上幼儿园更加严重的事啊。怎么办？

我经常观察我的朋友圈，很多妈妈喜欢晒照片，在孩子上小学之前，各种晒恩爱，秀娃。但是，一旦上小学，画风立刻就变了，变得苦大仇深，好像这个孩子已经变成了一个小恶魔了，其实，这个小恶魔，不是你家孩子，而是你真实内心的清晰投射，你想想，你的孩子，还是那个孩子，可是，你的心态，却变了。

以上我讲的两个事例，就是很清晰的两个事例，一个是与自我有关的，一个是与孩子有关的。当然，与孩子有关的焦虑，其根源也能追溯到自我，但至少在具体表现上，是有着很清晰的区分的。这就需要家长有非常明确的理性。

所以我们说的第二个焦虑，其实很有意思，就是说，焦虑会指导我们去完成任务。我们所焦虑的，恰恰就是我们所要解决的问题。没有焦虑，就看不到这个问题，一旦问题成堆，就没办法解决了。所以适当的焦虑，是有好处的，可以激活我们的生命状态，使我们有一定的动力，去完成这些事情。

就我自己而言，照理说，小孩子上小学之前的焦虑，远大于上幼儿园的焦虑。因为，上幼儿园嘛，没关系的，实在不想去，可以请假的，多请几天也没关系。但是小学就不一样了啊，因为，上小学，是要应试的，是进入了一个体系之内。有很多规训和惩罚等着孩子。但事实上，读小学之前的焦虑，远不如读幼儿园之前的焦虑，这是为什么呢？因为我在这些年中，也成长了，逐渐消除了一些不必要的焦虑，就是过虑。我也看到，这些年中，孩子自身也在进步。

所以，消除过虑，最重要的是，建立一种焦虑与过虑的区分。这样才能提到我讲的第三个层面，如何与焦虑和平共处。

最近朋友圈有一个文章很火，是最高法院的何帆大法官写的，标题叫做《写给无比焦虑的父母们》。何帆认为，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。这是很重要的一个原因。

比如，以下这些观念，就是很流行的一些观念，但是，这些观念，真的正确吗？我们姑且来列举一些习见的观念。

竞技心态：不能输在起跑线上

不要输在起跑线上这句话，说了n多年了，但是，你需要知道，没有起跑线。因为，我们的孩子，谁说他们是长跑运动员了吗？他们不是都为了长跑而来的，莫非你天生就认为，我们每个孩子，都是长跑运动员。但其实不是啊，孩子都是独特的，多元智能啊，每个人可能是游泳健将、也可能是舞蹈高手，或者，就是耽于空想。总而言之，我们各自的娃，不需要生下来，就一定要跟人家赛跑的。可是你娃跑不过人家，你就焦虑啦。但是你转变一下心态，不就把这个焦虑解决了？而中国人一般喜欢怎么样呢，不但不解决，反而偷跑。抢跑。给孩子读各种培训班。这样的童年，好悲惨的。

等级心态：我们的孩子必须出人头地

这里有一个问题，出人头地是不是必须的？你是否接受你的孩子的平凡？接受平凡，尊重天性。我并不是说，不需要拓展孩子们的可能性，也不是说，不鼓励孩子们开发多元智能。只是说，我们需要建立一个观点，即，他们的价值感并不取决于他们的成绩。

说到底，期望孩子们出色是很正常的想法，但前提是，击毙啊孩子平凡无奇，我们也会为他们感到欣慰。

补偿心态：完成爹妈未尽的理想

也不要让孩子去弥补我们的缺陷。你的理想是你自己的，你要自己去完成，不要逼着孩子去完成你的理想，他是他自己的，他有他自己的使命。

攀比心态：有一种娃，叫做别人家的孩子

你到底是为谁而活？为了别人的评价呢，还是为了真实的自我。据说，在对小学生进行问卷调查时，小学生一致认为，最不喜欢爸爸妈妈说的话，就是，你看，别人的家的孩子怎么样怎么样。

控制心态：你是我的附属品

控制欲是焦虑最为突出的表现形式。我们会或者通过屈从于他人的意志试图建立某种“掌控着自己”的感觉，或者通过支配他人以获得掌控局面的感觉，尤其是对我们的孩子。我们有这种假象，来自我欺骗，似乎，我们还掌控着什么，我们对这个世界还没失去掌控能力。其实，这里最深的根源在于，我们家长没有力量去认识到自我的真实。

所以呢，其实，很多焦虑，真的，不需要焦虑，以上所述，无非是过虑。我就经常被认为是一个很少育儿焦虑的人，但，其实不是没有，没有人没有，我觉得我是可以自我化解。

自我化解，最重要的，还是转变观念，在心理上、在家庭内部，重建亲子关系，你会发现，你的焦虑会好转，孩子的表现，也会给你带来惊喜。最重要的一个原则，就是全部地接纳你的孩子，是其所是，如其所是。这样，就够了。

比如，教育，其实能起到的作用，并不是100%的。这需要对孩子以及家庭教育，有一个理性的认识。心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。那么，这个已经被决定的部分，你是没有办法去改变的。唯有一条路径，就是承认你的孩子，就是这样的。

当然，也不是全然如此，教育一无作为。最近湛庐文化出了一本书，叫做《绝非天赋》，这里面则对基因决定论做出了几乎颠覆性的解释：伟大是多种因素综合作用的结果，包括诸多个人特征的发展、人生经验的积累、机遇和偶然性，而决定智商测验表现的技能知识促成伟大的众多因素中的一部分。

另外，教育中，有你的个体，你的家庭所不能掌控的部分。何帆的文章里，引用了非洲部落的一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。就是说，在教育中，有些部分，作为家长我们可以掌控，而更多的，属于学校，属于社会的部分，需要孩子自己去探索，去建立他与这个世界的平衡感。

接纳你的孩子，他是怎么样的，就接受他是怎么样的。如其所是，是其所是。

而我们自己呢，则需要活出真实的自我。当我们缺乏保持真实自我的能力时，最常见的掩饰方式，就是焦虑——所以，归根到底，我们的焦虑，不来自他者，而来自我们每个人自己。

而我们的孩子呢，正如我在第一次讲稿中引用的纪伯伦的诗，

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

因为，他们会有他们自己的人生，这个人生，是你所无法设计，无法掌控，而终究要由他自己一个人去走的。那么，你的焦虑，又有什么用处呢？

昨天，微信朋友圈热传一篇文章。这是美国最高法院首席大法官约翰·罗伯茨为今年16岁的儿子杰克，毕业于新罕布什尔州的卡迪根山中学（Cardigan Mountain School），毕业典礼的致辞。全文网上可以找到，我读完很感动，因为，这位大法官，真正明白了一点，就是，孩子是他们自己的，他们始终会去体验，他们自己的亲身体验，胜过我们的说教无数：

我希望你们在未来岁月中，不时遭遇不公对待，这样才会理解公正的价值所在。

愿你们尝到背叛滋味，这会教你们领悟忠诚之重要。

抱歉，我还希望你们时常会有孤独感，这样才不会将良朋挚友视为理所当然。

愿你们偶尔运气不佳，这样才会意识到机遇在人生中的地位，进而理解你们的成功并非命中注定，别人的失败也不是天经地义。

当你们偶尔遭遇失败时，愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄，这才会让你们理解体育精神的重要性。

愿你们偶尔被人忽视，这样才能学会倾听；感受到切肤之痛，才能对别人有同情的理解。

…… ……

这是个乌鸦嘴爸爸。但句句在理啊，人生难道不是这样吗？孩子们需要通过自己的生活去理解，去体验，体验才是第一位的，我们再焦虑，能代替孩子去生活吗？这是最无能为力的地方，但是，这也是最需要我们做父母的自我接受的地方。