比自责更重要的是“行动”

     我有一个邻居，她是一个孩子的妈妈，特别爱自责。

     自己的孩子性格有点唯唯诺诺，胆小内向。她觉得，这都是自己早年性格不好导致了孩子性格不好。因为心理学家说了，孩子这是被吓出来的，她早年对孩子要求严格，使孩子养成了过于胆小的性格。

      还有个妈妈，她觉得孩子不太聪明，对此非常自责。她觉得这跟孩子出生后的前两年她没有在身边陪伴有关。

      对于她们的自责，我百感交集。

     一方面觉得：她真是一位负责任的妈妈，很爱自己的孩子。

     另一方面觉得：她过于自责，这其实不是她的错，就算是她的错，可只要是人就会犯错，也没什么的。

      给别人带来伤害，就会自责。这是完美主义者和自我价值感低的人经常会有的一种心理现象。

     比如给别人带来了伤害和麻烦，非常自责。比说在工作中出现了失误，非常自责。

     然后开始跟他人说“对不起”，似乎一定要听到对方很不好意思的多次说“没关系”才肯原谅自己。

    人为什么会感到自责？

     一方面，自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄；而另一方面是一种对他人的强迫，是一种攻击。

     经常听到自卑的人在描述一件事情的时候表达：”我错了，是我没做好，我觉得自己好内疚，我很害怕，又很委屈。”这样说似乎在等待着别人的惩罚，也是一种情绪的宣泄。通过多说“对不起”等来缓解焦虑，缓解对被惩罚的恐惧。

     刚才我们说自责有两个方面的意思。那从另一个角度看，去给别人说“对不起”，其实是想请求对方的原谅，这也等于是把惩罚自己的权利交给了对方，也就把对方强迫的放到了一个强者的、审判者的位置。

      每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。

     所以一个人过度自责的时候，会导致人反感的。听的人，会感觉到自己被要求了，被道德绑架了。

     自责是一种退行。自责的时候，人退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。

     当一个孩子用婴儿般可怜的眼神望着妈妈：

     我好害怕。你可以不惩罚我吗？你看，我都先骂自己了，你能不骂我吗？

     但是你有没有发现：当我们长大后，早已失去了婴儿的呆萌。而过度的自责，只会让别人不舒服。

     所以很多时候说“对不起”，并不是真的在替对方考虑，而是完全在在等待对方的原谅，在等待被安慰。

      自责、内疚、道歉，只能用来缓解焦虑，不能用来改变结果。对结果真正负责的方式，不是道歉寻求谅解，而是去最大化地改变现状。

      如果你真的觉得因为自己早年的苛刻，造成了孩子胆小的性格，并为当年的过错而内疚。那你要做的不是反复向他人提及内疚，而是为让孩子变得更加阳光、开朗、自信做些什么。

      你要多鼓励、奖励、陪伴他，让他一点点变得自信。

     所以，比起“我做错了什么”更重要的是，“我还可以做什么”。

     行动，可以增加掌控感。

     掌控感，才是治疗焦虑的良药。

     但很多人的第一反应仍然是：我错了，我好内疚，好自责，好遗憾，好难过。然后更多的是找人倾诉。

      较少人能拥有去改变现状的行动力，甚至少有人能有这种意识。

      为什么呢？

      因为自责很大的好处就是让人沉浸在内疚里。如此就不用关注外在，就可以逃避行动了。

     自责只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的内疚里就行，不用看到事情也不用关心他人，只关注自己，多省力。