爱可以亲密，但必须有边界感，以爱之名的控制只会毁了孩子！

开始写文章之前先问大家一个问题：你的父母是不是说过你不是亲生的，而是从垃圾堆里捡来的？

我想很多人的答案都是：YES。

为什么呢？你想过吗？

家长们之所以爱这么逗孩子玩，其实是隐藏在内心深处的对孩子的控制欲，即我让你哭你就得哭，我让你害怕你就得怕，我让你笑你就得笑。

父母掌握和控制孩子的情绪，其实只不过是满足自己对于操纵子女人生的快感和满足。

中国父母的控制欲大多和奉献捆绑在一起

最近有位姑娘在疯狂的吐槽她妈妈的控制欲。她是个独生女，从小到大她都按照妈妈规划的路线严格执行，她每吐槽一次都要带上一句：我仿佛就是她的附属品，不得有一丝反抗。

细数她妈妈对她的控制，她几乎能原地崩溃：

每天发一堆信息说自己担心女儿的事，头疼，睡不着；

每次来到她住的地方，都想改变她的所有习惯，美其名曰：我是为你好；

经常跟她说，她跟她爸爸本来早要离婚了，都是为了她好，才一直这么过着；

......

大部分的中国人，在成为父母之后，似乎“自我”的部分，就被压缩得很小。他们的一生，都在竭力为孩子奉献着。他们将自己的幸福和信念，寄托在孩子是否幸福上面，却独独忽视了自己。

心理咨询师说：中国父母的控制欲大多和奉献捆绑在一起，那么想你听他们的话，怕你不听他们的话。她们说这些话，无非是为了表示自己为儿女付出了很多，希望他们有好的的习惯，能够认真学习、工作。但这种爱，真的令孩子感到窒息，仿佛父母人生中所有糟糕的部分，都是儿女造成的。

爱可以亲密，但必须有边界感

中国家长有一个通病就是特别注重亲情，从而忽略了边界感。他们没有边界地干涉孩子的一切，让亲子关系矛盾不断，并且执着地认为自己总是正确的：

我为你操碎了心，你翅膀硬了，大人说话都不听了；

我都是为了你好，听我的准没错；

我生你养你，你就得听我的；

我是你妈妈，为什么不能知道你的一切。

……

心理学大师海灵格说，好家庭，一定要有界限感。

父母对子女横加干涉，孩子在缺乏尊重下成长，影响不仅是孩子的童年，甚至是孩子的一生。
还记得曾轰动一时的朱雨辰事件么？

朱雨辰妈妈十年如一日的每天凌晨4点起床为儿子熬梨汤，无微不至照顾孩子的生活起居，更是干涉儿子的工作、社交、甚至情感。

“我的同事和我周围的朋友都知道，我是用整个生命去对待我的儿子的……”

面对这样密不透风的爱，朱雨辰在节目中说：

“妈妈给的这种爱，压力太大了”，马上40岁了的他，因为妈妈干涉他的感情，至今孑然一身，演艺事业也是不温不火。

妈妈对孩子的无微不至，是想让自己的孩子越来越幸福，却不想让孩子在幸福的道路上渐行渐远。

周国平先生说过，爱，可以亲密，但不能无间。让自己痛苦、让子女不快的根本原因是没有把孩子当成“别人”，和孩子之间没有“边界感”。你要给孩子的爱是无限的、热烈的、不求回报的，但孩子的幸福，是从拥有选择权开始的。

如何和控制欲强的父母沟通？

中国是一个重亲情但缺乏边界感的社会。要想摆脱控制欲强的父母，首先要做的是坚定地分清边界，即为自己的行为负责，为自己的选择买单。明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限。

此外，大多数父母操心的点在于，他们觉得你还是个孩子。所以，日常生活中，你要承担起一个成年人的责任，要让父母觉得你自己拥有独立生活的能力，而且是可靠的。

同样，请父母不要侵犯孩子的界限。你可以唠叨孩子怎么还不结婚，但请不要干涉，让自主决定，尊重他们的生活方式，给予足够的私人空间。

沟通时，父母学会尊重孩子，不要以“我吃过的盐比你走的路还多”等言论凌驾于孩子之上，时代不同了，他需要属于自己的时代经历。

当孩子长大成人，父母应该要学会放手，孩子总要有自己的生活，他们不是你的私人物品，而是让他成为他想要的样子。毕竟，万一有一天，你不在了，孩子还能很好地照顾自己，完成人生的下半场。

愿你和父母终将都会和解!

愿每一颗心每一个家庭都快乐幸福！