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用自我的付出更多来改变伴侣，感觉就像操控，而非支持。很多人在和伴侣相处的时候，在不自觉中，会有一种把伴侣理想化的倾向。总是希望对方能够按照自己的期望去行事，假如对方做不到，就会感到失望和不满。你是否有过这样的想法，我该如何让他/她怎么改，怎么做才能变好？当我们试图改变一个人的时候，只会勾起对方的抵触心理，这时我们应该把注意力放在改变自己身上，而不是爱人身上。我们觉得世界上最好最正确的决定和目标，别人不一定认可，也不一定是对方目前所需要的。两个人在一起的时候，就总是有一种想改变对方的冲动。可是你要知道，你们想要感情变得更好，绝对不是强迫对方发生改变，就能够达到理想中的样子的。因为，改变自己真的是一件很难的事情，改变别人却是一件证明自己价值感的事。在一段亲密关系中，稍有不如意，他们就会用“分手”来要挟对方。事实上，究其背后的原因，他们并不是对伴侣多么不满意，而是对自己没信心，缺乏安全感。缺乏安全感的人往往是焦虑型依赖人格，对亲密关系的依赖程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。高依恋焦虑者，在亲密关系中会表现得缺乏自信，极度缺乏安全感，同时，他们害怕分离。为了寻求被关注，他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求，甚至用过激的情绪反应来获得对方的关注。总之一句话，他们会想尽办法让对方重视自己，这样才能感觉到安全。不是只有身体强壮的一方才会成为施暴者，很多时候，柔弱一方用情感勒索或自我伤害的方式。寻求另一半的关注以获得安全感和重要性，这也是暴力的一种，只是表达的不是那么明显。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：我们在什么时候，与什么人相遇并相爱，是我们自身的内心需要。心理学认为，当我们的人生出现了这种需要，爱情，以及那个被我们爱上的人就出现了。而当我们被别人爱上时，是TA的需要与我们自己的需要发生了同频共振。一场爱情的发生，表面上看是两个人之间的亲密互动，但实际上一张床上还不知睡了多少人。此时你需要TA充当你的谁，彼时TA又希望你充当TA的谁。看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。于是两人开始情感交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？强行改变别人，对任何一段亲密关系来说都是一场灾难。也许对方一些无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然是自己的情人。这个更高的自我知道：自爱者才能爱人，给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。看见自我的需求，同时承认我们能做的有限，放过对方，同时也是放过自己。 
作者简介：贤弘
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