大学匆匆过去了一半，身边朋友也都陆陆续续投入恋爱大军，浩浩荡荡，目标明确。也陆续观摩到了一对对情侣的各种虐死单身狗，和虐自己的全程。一次次撕心裂肺的时候，我都在默默吐槽。实在搞不懂，为什么总为一点小事就吵，再反复和好。
大概是我不懂其中的快意恩仇，而恋爱中的女孩子总有各种矫情和无处发泄的脾气用来应付日常无聊的生活。作为常年单身狗和立场明确的旁观者，我总是能准确犀利的帮她们分析出 症结所在，大道理都懂，只是身在其中，很快就投入新的情绪中去。
在我初读小说的时候，对感情有一百万分的幻想。初中看郭敬明，小时代里有一幕是简溪走了，林萧跑过去送他，却看到他搂着别的女孩子头也不回的走进去，背影挺拔，好像就那样走出了她的生命。那个时候以为是结局，哭的稀里哇啦的，总觉得那么爱林萧的简溪怎么会离开呢，相爱不是应该永远嚣张么。
而对感情的朦胧幻想也开始发芽，什么温润如玉，温柔体贴，眼神清澈，他一定是最好的岁月最好的人了。最终， 渐渐过了早恋的年纪，看朋友来来往往的恋爱，自己也跟着有过两段实在谈不上恋爱的感情。莫名在一起，又快速分开。那打破臆想的速度，根本不堪回首。所以我总忍不住去想，人所渴慕的和现实为什么不一样。我们明明都有在奔跑着努力。
十六岁在一个餐厅里亲眼目睹了一场三角恋，女生和男生青梅竹马，而现在男生喜欢上别的女生，带着她来和女生分手。整个餐厅回荡着女生尖锐的质问，多少年少的时光可以说清呢，后来生气的女生要动手，男生护着怀里的女孩，面无表情的看着她，爱情说走就走的样子真是残忍，后来女生一个人离开，背挺的很直，不知道有没有哭。那个时候像看热闹，理解不来她的歇斯底里，总以为人家不爱你就果断放手吧。对，生活的艰难就在于可以轻易说出口，不一定轻易做得到。
到现在已经是个粗俗的文艺流氓，和穿裙子的温婉妹子走在一起，偶尔当灯泡，听他们吐槽，可是表情娇羞，故作愤怒的样子真让我，想揍人。以前理解不了，后来是太透彻。刚遇到h的时候，一看照片我就知道我完蛋了。有些人你看一眼就知道，你要栽在他的手里。热爱来的急速，感觉自己像一个神经病。不停的找他聊天，还千里迢迢跑过去看他。那个时候总觉得世界太温柔，想给他买白衬衫，想听他唱歌，想让他一直陪着我。见面了也只是小心翼翼的偷偷看他，觉得他充满了光芒。 所以才会忍住了他越来越少的电话和联系，才会一再跑去看他，每天知道哪些时间他会有空，给他打电话。
大概你也看出来，他并不是喜欢我。而我热切喜欢的时候觉得他就是世界呀。温柔又帅气。声音好听，会逗我开心，保持距离又不会拒绝偶尔温柔。天蝎座的人对这种属性的男生完全没有抵抗力。所以我才会一头栽进去，只要他在身边就好。那个时候，会喜欢给他打电话或者信息，不回的时候就一个接着一个。那种漫长被忽视的等待实在太难受。可还是控制不了，想要找到他，听他说话。找话题唠他们学校哪个妹子好看。五一假期去找他玩，他只陪我吃了一顿饭，然后就买票回了老家。我忍住不联系，他却发来信息说安全到了，我们老家是一起的，然后就热切分享了变化和各种好吃的。后来，我想就这样吧，我们也算在一起了，能握住的就不要分开。
其实也没有过去很久，我却越来越患得患失，计较他的冷淡，又忍不住想听他说话。有一个礼拜天，去他学校找他，他陪我吃饭。在路口吸烟，他说，你认识我，真的是人生里最倒霉的事情了。我从来没有说过，我喜欢你。就算全世界的人知道我也不会亲口告诉你。他说了一句话，我其实都明白。本来约好他陪我一起去一个签售会。那是我的愿望，和喜欢的男生一起去看我的偶像。后来没有去，我回去的时候他来送我，我特别想扑到他怀里大哭一场，告诉一下我多喜欢他。可是没有，我说不出口，宁愿被自己呕死也说不出口。
莫名其妙的倔强，然后就是头也不回没说一句再见的分离。到学校以后，我给他打电话，在空荡荡的操场上特别轻的和他说，我不想和你这样暧昧了，我们分开吧。他只说，为我这样的人，不值得。有什么不值得，我只是觉得特别失落，明明那么喜欢，怎么靠近都得不到呢。为什么明知不对，还是要一步步的把自己埋在谎言里。就像个爱吃糖的孩子想要全部攥在手心，等着他哄我一句就开开心。
可是他不会，他明明白白清清楚楚把最真实的自己放在我面前，就是逼我撤退。也就无非大哭一场，用了很长时间，戒掉某些习惯。粉饰的一片太平，直到他有了女朋友，换了工作。朋友圈认认真真的秀恩爱。那种悲哀才显露，他不是不温柔体贴，只是不喜欢你而已。那种想让全世界都知道，你是我的的那种心情，是对彼此深爱的人。我拼命想要的他只给爱人。
我不记得我们怎么切断联系的，好像是我要给他寄礼物，他问你就这么喜欢我么。我干脆的说，是呀，特别喜欢。然后就没有然后了，删了微信，他也换了手机号。再也没有联系过。
偶尔想起来，他还是我的十月少年。可是记不得样子和声音。只记得很温柔。一些琐碎的小事还能写下来再撕掉。
匆匆往前走，听说了很多故事也学不会安慰。嘿，会过去。万能安慰句。任何语言都捉襟见肘，再过去的时间，谁还释怀不了。一般过于偏执的人要么得偿所愿，要么一无所有。而我们是这个世间知世故的俗人。为爱走天涯的真诚和这个时候无比嫌弃自己的人其实是一个，你受不了那个时候的矫情无知和蠢。又羡慕她的不知者无谓。
身边来往的爱情，又分分合合。带着足够的理由，后来又彼此伤害。某一天，会无比嫌弃的找所有借口控诉对方的不好。时机到了，自然分离。在啤酒的泡沫和某一个深夜里，你突然想起来，你的最青春的时候不算美好的爱情。物是人非这种东西，怎么说，俗世的我们很少有机会彼此重逢。
所以在朋友里就自己单身的时候，会显得特别突兀。可是一点都没关系，男朋友这种生物只有在挤火车搬着大行李的时候才会特别渴望。在想看电影的时候。在饿的时候。大部分时候是自由的不像话，和投缘的陌生人聊天。他说起他养的小狗，我抱怨这里糟糕的天气。我们不暧昧也不过问。却像老朋友。
我还记得我喜欢过的那个少年，深夜的嚎啕大哭，和朋友说，怎么办，我再也不会这样喜欢一个人了。事实上，我始终试着笨拙的藏起来的感情，虽然没有说出口，可是人尽皆知。爱和贫穷没办法掩盖。
前一段时间，我去了一趟他的学校。是无数次想故地重游都没去的地方。我们其实在相邻的城市，以前不相识，后来也就没办法相逢。找了很久，可是和记忆里完全没办法重合，我记得我等过他的寝室楼下，找了一整条街都没找到。学校旁边一起去过的餐厅也不在。有没有过附近的天桥。和记忆相悖，就好像是我的一场梦，反正也毫无痕迹。除了你的名字，再也没有多余的影子。明明我们一起啊，你还在身边说笑话，只吃一个冰淇淋诱惑感冒的我，可是那些地方呢，通通都不见了。
年少所有的痴心眷念，竟然这样梦幻。那些被放大的苦痛和眼泪。一点都不真实。 想起某一个片段，我们讨论芒果台的电视剧，我说我从没看过。你特别无语的说，你是不是年轻人，这都不看，真是没有共同话题。也是那个瞬间，让我死心。感情不应该是这个样子，你不该是这个样子。你爱大俗大雅的漂亮姑娘。我却是矫情又古怪的普通女生。正确的方式 不是要彼此相同，却能融洽相处。有了盔甲也有了软肋。不必是想象的样子和你希望的恋爱方式。也一定知足又彼此嫌弃。你成为什么，就会遇到什么。命运的哀苦往往会被扩大。我们毫无知觉，不能挣扎。没有什么岁月是甜美的，你只有在后来的回忆里才记得自己多快乐。
我只记得那种心情，记得在哪段记忆里我认真喜欢过的帅气男孩。好像贯穿了整个青春，彻底而又毫无痕迹。我在学着变得更好，学着收起任性，学着直截了当，学着不那么惧怕孤独，和不抗拒以后。
谢谢你温柔过我的岁月，爱过你，不就是最好的青春么。
